Отношения отца и ребенка: что могут сделать матери?

ChroniquesDuVasteMonde: Многие матери жалуются на бывших партнеров, которые берут на себя слишком мало ответственности за своих детей. Отцовские клубы, с другой стороны, считают, что в большинстве случаев именно женщины мешают им быть хорошими отцами. Они крутятся один или другой?

Аня Вернер: Ни то, ни другое. Конечно, есть мужчины, которые не заботятся о своих детях так, как хотелось бы. И есть женщины, которые торпедируют связь между отцом и ребенком. Прежде всего, есть много отдельных родителей, которым удается сотрудничать друг с другом ради своих детей. Теперь, говоря о родителях, которые не очень хорошо себя чувствуют, я хотел бы убрать эту тему с уровня «матерей-отцов». Я предпочитаю говорить о тех, с кем у ребенка центр жизни - обычно, но не всегда с матерью, - и о тех, в которых ребенок не проводит повседневной жизни; это не всегда, но обычно отец.

ChroniquesDuVasteMonde: Вы имеете в виду, что конфликты, с которыми матери борются с отцами, связаны не с полом, а с различными родительскими ролями?

Аня Вернер: Точно. Родитель, который проводит гораздо больше времени с ребенком, автоматически несет большую родительскую ответственность. Тот, кто не живет с ребенком, не может себе этого позволить. Кто берет на себя какие задачи, должны быть согласованы. Это утомительно. Хотя это редко, есть случаи, когда дети остаются с отцом после расставания - часто, когда он берет на себя роль домработницы, а мать берет на себя роль воспитателя. Когда возникают конфликты с этими родителями, они такие же, как и у бывших пар с традиционными ролями.

47-летняя Аня Вернер работает в образовательном консультационном центре Celle уже двенадцать лет. Три года назад, психолог и системный терапевт приняли управление. Она замужем и имеет двоих детей.

ChroniquesDuVasteMonde: 90 процентов родителей-одиночек - женщины: что может сделать мать, чтобы помочь построить стабильные отношения отца и ребенка?

Аня Вернер: Прежде всего, даже если партнерство не повреждено, родители должны убедиться, что между отцом и ребенком могут быть установлены независимые отношения. Я провожу достаточно времени как отец один на один с моим ребенком? Могу ли я принять как мать, что мой муж относится к ребенку иначе, чем я? Могу ли я вынести, что два ссорятся и примиряются, а не я примиряюсь для примирения? Ясно одно: чем ближе отношения отца и ребенка, тем выше вероятность того, что они останутся устойчивыми даже после разрыва.

ChroniquesDuVasteMonde: А когда разделение станет реальностью?

Аня Вернер: Тогда было бы хорошо, если бы родителям удалось вместе сказать ребенку, что их любовь друг к другу исчезла и что, как ни печально, ни виноваты ни отец, ни мать, ни, конечно, ребенок. Это, безусловно, помогает посетить образовательный консультационный центр, где взгляд на конфликт пары всегда направлен обратно на ответственность за ребенка. Получить это без поддержки сложно. Когда мама просит меня поговорить в разрозненной ситуации, я сначала говорю: «Приходите по двое!» Если она приходит одна, отец быстро понимает, что две женщины объединяются и обсуждают вещи, о которых я ничего не знаю. Очень важно: прояснить финансовые вопросы с помощью извне. Попросите обоих проконсультировать юриста о ваших максимальных правах и обязанностях, а затем перейдите к посредничеству - процессу, который стремится достичь соглашения, когда никто не чувствует себя абсолютным неудачником.

Подробнее об этой теме в новом ChroniquesDuVasteMonde:

Они хотят сделать все лучше и в то же время совершать старые ошибки: в досье нового ChroniquesDuVasteMonde мы исследуем, как новые отцы терпят неудачу после распада. Теперь в киоске!

ChroniquesDuVasteMonde: Вы предостерегаете от претензий на все, что по закону требуется по закону?

Аня Вернер: Да. Как родители на уровне образования могут когда-либо уверенно работать вместе, если он или она чувствует, что они полностью обанкротились? Кроме того, признайтесь, что разделение - это очень эмоциональный процесс, в котором человек не всегда действует мудро. Старайтесь не следовать каждому приглашению об эскалации, даже если это сложно. И никогда не решайте трудных вопросов в присутствии ребенка, таких как передача.

ChroniquesDuVasteMonde: самая распространенная жалоба матери: он только заканчивает веселые программы с детьми, а мне приходится подбирать надоедливые повседневные вещи.

Аня Вернер: Если мой ребенок живет со мной, то он засыпает со мной вечером и просыпается мной утром, я принимаю повседневные решения, так как считаю их правильными, получаю первые шаги и первую душевную боль. Это подарок для опыта.Обратная сторона: я могу не только, я должен. Однако, как отец-приезжий, я думаю: у меня нет всего этого, у меня есть ребенок только каждые две недели с пятницы по воскресенье - и в скором времени я должен выучить словарный запас с ним, хотя это ненавидит? Я предпочитаю делать то, что мне хочется.

ChroniquesDuVasteMonde: Но частью отношений является преодоление неприятных вещей.

Аня Вернер: Конечно, даже в интересах отца было бы хорошо, если бы он взял на себя такие задачи. Но если мать хочет вступить в серьезный разговор с отцом, она должна понять его чувства, отклонить ее упрек и сигнал: я не собираюсь говорить вам, что делать с ребенком в ближайшее время, но о разделить ответственность образования.

ChroniquesDuVasteMonde: Многие мамы говорят: это работало так хорошо, что у него появилась девушка. С тех пор он стал все меньше и меньше интересоваться своим ребенком.

Аня Вернер: Новое партнерство всегда является бременем для отношений с ребенком, независимо от того, с какой стороны. Если дети чувствуют новое или новое как соревнование, они могут быть довольно трудными. Некоторые женщины прекращают отношения, а также прощаются со следующим партнером, как только они чувствуют, что они не совместимы с потребностями детей. Но это не обязательно разумно, потому что эта модель может привести к тому, что дети могут в конечном итоге чувствовать ответственность, если мама не счастлива. Некоторые мужчины предпочитают отдавать предпочтение новому партнеру ребенку. Очень редко я испытываю это от матерей.

ChroniquesDuVasteMonde: Как мне вести себя, когда отец больше не ищет контакта?

Аня Вернер: Это чрезвычайно сложно. Мало того, что я должен терпеть горе и разочарование ребенка. Я должен попытаться контролировать свои чувства, чтобы не обесценивать отца в присутствии ребенка, даже если у меня есть все основания проклинать его: но с точки зрения ребенка это означало бы отказ от части себя - в конце концов он несет половину генов этого человека. Было бы здорово, если бы мама могла сказать: «Папа не может быть рядом с тобой так, как ты хочешь, чтобы он не имел к тебе никакого отношения». Чтобы сделать это, она должна прояснить себя: я делаю это не для отца, я делаю это для своего ребенка.