Кто получает опеку?

Самые горькие бракоразводные процессы обычно бушуют не из-за денег или недвижимости, а из-за вопроса: кто получает детей? Это родительские споры, в которых родители борются изо всех сил. «Спор об опеке часто является борьбой за эмоциональную поддержку», - говорит мюнхенский психолог и адвокат Аннегрет Визе. Проигравшие часто дети.

Общая опека

Закон предполагает, что детям нужны оба родителя. Поэтому, как правило, оно предписывает совместную опеку. Даже если они больше не живут вместе, родители должны принимать самые важные решения в жизни своего ребенка вместе: какую школу он посещает? Должно ли это идти к причастию или подтверждению? Если медицинская процедура необходима - где и каким врачом она должна быть прооперирована?

Но не на каждый вопрос, касающийся ребенка, родители должны общаться. Тот, с кем живет ребенок, может в контексте так называемой повседневной заботы самостоятельно решать менее важные вещи. Это включает в себя, например, то, с какими друзьями ребенок может встретиться, будь то в спортивном клубе или изучении инструмента.

Когда родители постоянно спорят

Только когда родители настолько разобщены, что они больше не могут разумно общаться друг с другом, судьи уступают опекунство одному из родителей. Это все еще возможно, если в процессе развода первоначально поддерживалась совместная опека, но позже выясняется, что родители не могут прийти к соглашению по важным вопросам.

Ибо, если отец и мать разделились по вопросу опеки, судья имеет последнее слово. Любой вопрос, который попадает на его или ее стол, становится признаком того, что общее беспокойство в этом случае не имеет смысла. Таким образом, суд может отменить решение по общей проблеме и предоставить единоличную опеку родителю. Если вы хотите единоличной опеки над вашим ребенком, вы должны подать заявление на это в процессе развода. Это часто случается из мести, замечает Аннегрет Визе: «Я видела особенно вопиющие случаи, если мужчина оставил женщину». Даже мужчины, которые никогда не посещали родительский вечер и не знали друзей детей, тогда отчаянно боролись за то, чтобы лишить мать родительской опеки.

После этого судьи решают

При решении вопроса о том, в кого из родителей лучше всего поместить ребенка, судьи руководствуются тремя принципами:

- непрерывность: Где ребенок жил до сих пор? Куда он ходил в школу, где у него есть друзья?

- связывание: С каким родителем ребенок имеет более близкие отношения?

- продвижение: С кем ребенок имеет лучшие возможности для развития? Кто лучше подходит для обучения ребенка?

Если родители спорят по этим вопросам, судьи могут заслушивать свидетелей, таких как педагоги, учителя или соседи. Даже ребенку разрешается высказывать свое мнение. Если ему больше 14 лет, суд не может принять решение против его воли. Маленьким детям часто трудно понять, чего они действительно хотят. Поэтому, как правило, для их консультирования привлекаются Управление по делам молодежи и часто эксперт. «Если ребенок бьется внезапно и радикально на стороне партнера, это свидетельствует о том, что его воля определяется другими», - говорит Аннегрет Визе. У ребенка возникает ощущение, что он должен защищать предположительно более слабого родителя и поэтому не должен больше любить другого.

Вы можете сделать это

Если вы беспокоитесь об опеке, вы должны держать своих детей при себе на этапе разлучения. "Не просто вытащить без своих детей!" рекомендует адвокат Визе. В противном случае вы добьетесь совершенных фактов в пользу другого родителя: если дети остаются со своим отцом в своем прежнем доме, принцип преемственности говорит за него как о его попечителе - весомый аргумент в процессе опеки.

Если в процессе опеки один бывший партнер желает лишить другого ухода, родительские качества часто ставятся под сомнение. Затем мужчины неожиданно изображают женщину, которая годами ухаживает за ребенком, как плохую мать: день, когда ребенок ходил в школу без перерывов на обед, становится признаком небрежности, а предложение типа «я не могу этого сделать» свидетельство суицидальной тенденции. «Если это произойдет, мать будет играть роль защиты», - говорит Аннегрет Визе. Это должно быть оправдано - злоумышленнику, с другой стороны, даже не нужно доказывать, что он лучше выполняет родительскую роль.

Чтобы не допустить превращения спора об опеке в грязную борьбу, Визе советует: «Не привлекайте агитатора в качестве адвоката! Только если вы не отвечаете на обвинения гневными встречными упреками, вы можете вернуть процесс к фактическому уровню».

Опека все еще так противоречива - Аннегрет Визе регулярно испытывает в своей практике, что в повседневной жизни многие вещи по-прежнему сильно отличаются. Отцы, которые особенно преданы работе и которые в значительной степени доверили детей партнеру во время брака, замечают, что может быть довольно трудно согласовать потребности детей с их собственной жизнью. Повседневная жизнь с детьми - даже если это их собственная - им часто приходится сначала учиться. Некоторые отцы, которые ранее успешно боролись за опеку, поэтому постепенно уходят и оставляют мать заботиться о ребенке в повседневной жизни.

Что разрешено делать отчиму?

Новый партнер матери не может получить опеку над своими пасынками. Однако он может иметь доверенность на определенные ситуации - например, говорить с учителями о оценках ребенка на День родителей. Но если рождение отца ребенка противоречит, отчим не должен пользоваться этим правом.

право на посещение

Независимо от опеки каждый родитель имеет право на доступ со своими детьми: им разрешено приглашать их к себе домой и проводить время с ними без другого родителя. Право на доступ является правом не только родителей, но и ребенка. Это означает, что в принципе ребенок может попросить о встрече с отцом или матерью. По-прежнему трудно судиться с посетителями: если родитель отказывается видеть ребенка, например, потому что он основал новую семью и не хочет иметь ничего общего со своей старой семьей, суды не заставят его это делать. Отказываясь, спорьте с адвокатами, иначе благополучие ребенка окажется под угрозой.

В целом, право на доступ предусматривает, что ребенок живет с одним родителем и видит другого через каждые выходные и половину школьных каникул. Если родители живут в одном городе, часто организуются посещения недели. К ним также следует относиться, советует Аннегрет Визе: «За исключением очень немногих исключений, дети должны иметь контакт с обоими родителями».

Книга была опубликована Аннегрет Визе: «Развод: юридическое и психологическое руководство для женщин» (Гумбольдт Верлаг, вместе с Отфридом Даме).

"Опека и попечительство". Беседуем с Галиной Цыркиной. Рубрика "Интервью" (May 2024).