Пара терапевт объясняет, как мы воспринимаем другого

«Ух ты!» - шепчет Лаура своей подруге Катарине. «Видишь, насколько агрессивен Джаспер? У него действительно есть проблема, становится все хуже, я не очень хочу быть с таким агрессивным парнем!» Лаура, Катарина и Джаспер на катке. И да, уже заметно, что керлинг Джаспера всегда стреляет далеко за пределы целевого квадрата или даже бьет с силой против банды, лежащей позади. Девушка все еще качает головой. «Нет, Джаспер действительно расслаблен, он просто злится на тебя из-за твоего аргумента». Лаура раздражена.

Тот факт, что мы всегда пытаемся понять поведение друг друга, делает нас людьми компетентными социальными существами. Мы повседневные психологи в постоянном использовании. Будь наш партнер счастлив, раздражен или молчалив: мы ищем объяснение его настроению. Мы придаем большое значение всему, что мы наблюдаем. Социальный психолог Фриц Хайдер нашел концепцию атрибуции. Либо мы объясняем поведение нашего партнера через его внутреннюю жизнь, то есть его личность, либо мы объясняем это через внешние обстоятельства.

Исследователи обнаружили, что партнеры по счастливым бракам приписывают позитивное поведение личности человека, в то же время объясняя негативное поведение обстоятельствами. В неудачных браках, с другой стороны, все с точностью до наоборот.

В конфликтах мы приписываем себя позитивным качествам, а негативные партнерам.

Риск оказаться в таком несчастном браке довольно высок, хотя бы потому, что у нас есть склонность и способность формировать теорию личности над другими. Другими словами, мы получаем представление о характере нашего партнера - и все меньше и меньше понимаем его поведение как спонтанные реакции, но как части его личности. Однако из-за разорванной партнерской связи мы все больше и больше негативно осознаем это.

Джаспер на самом деле становится все более агрессивным в ее отношениях с Лорой - но только по отношению к ней. Лаура часто не говорила, что ее тронуло, но затем угрюмо упрекала ее. Он спрашивал и становился все более и более злым, чем больше она потеряла дар речи. И чем больше он злился, тем больше она закрывала себя. Кроме того, в конфликтах мы склонны воспринимать других как свою противоположность.

Оскар Хольцберг женат уже более 30 лет и консультирует пары более 20 лет. Он обнаружил, что некоторые предложения относятся ко всем отношениям. В каждом ChroniquesDuVasteMonde он представляет один из них.

Понятно, к чему это приведет: мы приписываем себя позитивным качествам, а партнер - все более негативным. Пока мы не увидим - как Лора в Джаспере - в личности нашего партнера только невыносимую проблему и поставим его в один из наших психоводов. Популярны: Депрессия! Эгоистичный! Доминантный! Безразличный!

Да, партнеры могут быть проблемными, трудными людьми, действительно невыносимыми. Но в большинстве случаев это зависит от нашего восприятия, когда князья Снов превращаются в неприятных жаб. Нам было бы хорошо, чтобы всегда учитывать обстоятельства, если мы интерпретируем трудное поведение нашего партнера. И никогда не забывать, что его самым влиятельным обстоятельством являются мы сами. Проблема не в другом.