Помогите, я слишком милая!

Сегодня опять невольно дали на улице «небольшое пожертвование»? Пожалуйста, кивнул, как официанты в ресторане несъедобная еда с "Вам понравилось?" очистили, даже извиняясь сказали: «Порция была такая большая»? Приятного общения по телефону или за дверью Lifetime, хотя у вас не было ни времени, ни интереса?

Добро пожаловать в клуб хороших хронических работников. Где большинство людей не хотят входить, но хотят выйти, но не знают как, не будучи недружелюбными. Да, это о тех, кто никогда не жалуется, но все требования со счастливым "Нет проблем!" и каждая травма с "Alles Gut!" ответить. Они всегда доставляют себе столько хлопот, но не хотят делать это сами.

Только не вините других

Быть милым - это хорошо. Однако становится больно, когда желание быть приятным становится настолько навязчивым, что человек постоянно переутомляется и вредит себе, потому что его собственные потребности игнорируются.

Британский психолог Хаки Марсон, автор книги «Слишком хорош для этого мира», сам является жертвой. После перелома руки во время танца и игнорирования боли в течение двух недель, «чтобы не беспокоить других», она не осознавала, пока в больнице, когда она наконец приземлилась, что это не повредит быть лучше для себя. Марсон советует людям, подобным ей, к самооценке: «Мы непропорционально боимся конфликтов, отторжения или критики, и мы стараемся избегать: обмениваться вещами в бизнесе, выражать какие-либо жалобы (независимо от того, насколько они законны), не соглашаться в обсуждении или споре отклонить запрос или попросить кого-то прекратить (или сделать что-то) с чем-то. "

Причины, конечно, как часто в детстве. Нетсейн был индивидуальной стратегией, которую когда-то учили защищать от гнева, наказания или разочарования родителей. Тем не менее, будучи взрослыми, милые работники детского возраста продолжают участвовать в своей детской стратегии успеха - например, Джаки Марсон получила признание в своей семье, потому что она была настолько проста, как девочка, и «не плакала».

Хорошие работники находятся в постоянном использовании

Конечно, это очень практично для общества. Она держит стадо сетевых людей в качестве эмоционального домашнего скота, цепляясь за цепочку их детского воспитания и доения при любом обслуживании. Посланник даже не удосужился доставить посылку на четвертый этаж, потому что он знает, что эта милая женщина живет на первом этаже, поэтому ее коридор в квартире часто выглядит так же привлекательно, как гигантский почтовый ящик, чтобы ее забрать. Хорошие рабочие находятся в постоянном использовании. С другой стороны, у них тоже есть что-то в этом роде: симпатичная самооценка через чувство хорошего, если не лучшего человека. Вам не нужно развивать сильную личность с целями, ценностями, симпатиями, антипатиями. Личность - это оставшийся остаток. После предоставления всем остальным, что им нужно.

Опять отвечает просьба партнера, после работы для него, чтобы получить его рубашки от уборки? Посетили его мать на выходных, чтобы она не чувствовала себя одинокой? Слишком приятно все еще хотеть секса после третьего свидания (теперь он вложил так много ...)?

И все же Нетт отнюдь не новая сексуальная. У слишком хороших людей почти всегда есть проблема, что целевой человек их сетевого диска в какой-то момент убежит от них. И это, хотя они думали, что все делают правильно - всегда понимающие, добрые, внимательные, пунктуальные и доступные круглосуточно: «Я всегда был рядом с ними!» Хорошие работники вкладывают слишком рано и слишком много в отношения. Исследования показали, что большие эмоциональные и финансовые вложения в вещь или человека заставляют вас считать их тем более ценными и полезными. Любой, кто делает больше, платит и дает, влюбляется и более тесно связывает себя с объектом своего вклада. К сожалению, другой не чувствует себя оцененным и связанным, но обременен такой незаслуженной преданностью. Тот, кто не должен ничего делать для любви, внимания и времени своего партнера, находит это все более скучным и непривлекательным; в худшем случае нуждающимся. Nettworkers затем реагируют на растущее неуважение не с необходимой четкой границы, но с еще большим терпением, прощением и пониманием. Последнее, что они слышат от своего партнера: «Было очень мило с тобой, но».

Женщины идут на большие уступки ради гармоничных отношений.Они приспосабливаются к симпатиям, желаниям и антипатиям человека на их стороне, потому что «компромиссы должны быть сделаны везде!». Да, только он почти ничего не делает. Смешно, правда? Поэтому он уезжает за границу за отличную работу. И она идет с ней из-за ее любви.

В какой-то момент хорошие ускорились

Но и получатели вечно хороших чувствуют себя в конце концов неудобно. Сначала они верят в рай служения на земле, но позже они платят зависимостью и рассеянной дурной совестью за удобство. Под низко висящими серыми глазами, тяжелыми от тупых, рассеянных упреков, он не живет счастливо. Он доставляет удовольствие, когда вырождается в услугу, которая ожидается или даже требуется ежедневно. Это также приносит радость принятия (принятия), когда в этом больше нет ничего особенного. И вскоре разочарованные сетевые работники превращаются в эмоциональных шантажистов: «Я делаю все для тебя, а ТЫ даже не хочешь приходить к моим родителям ...» Или они ревут на бесконечные посягательства на пустяки, воют и рычат, что все так неблагодарны и они заслуживают чертова уважения - там, где они больше не могут себя уважать. Конечно, после такой вспышки болезни работники сети мучают чувства вины и снова пытаются быть особенно добрыми. Замкнутый круг

Не в первый раз работа коллеги сделана на вашем собственном обеденном перерыве? Добровольно принес кофе для всех на конференции? Официально рад за коллегу, который получил повышение вместо одного?

Даже в работе никто не любезно допущен. Почему коллеги так любят и ценят так мало, чтобы все думали вместе? Почему босс не воспринимает вас всерьез, когда вы ежедневно доказываете, насколько вы гибки, готовы и общительны? Потому что вечная аккуратность интерпретируется как слабость характера. Вы не даете кому-то такую важную работу. Никто не спросил бы, если генеральный директор "хорошо". Другие могут сделать это по-другому - хронически приятные. И поэтому нужно срочно учиться расширять свои возможности для действий и реакции. Психолог Jaqui Marson рекомендует «элегантное нет» в качестве наиболее важного оружия для самозащиты, сознательного избавления от паники от отвержения и строгого нормирования милой улыбки, которая в действительности действует как жест подчинения. Коллегам не обязательно нравится один - они могут также наслаждаться этим.

Стань более аутентичным

Переход от измученного Ja к дружелюбным скептикам может спасти жизни - например, когда не тот человек спрашивает, хочет ли он выйти за него замуж, или ему предлагают не ту работу. Вам не нужно быть женатым или работать по найму на всю жизнь, просто чтобы не навредить своему партнеру или работодателю, не любя его или ее годами. Наконец, не стоит стоять на надгробии: моя жизнь всем понравилась. Не я.

Так что сохраняйте спокойствие и сострадание - но лучше начать сегодня, чтобы быть менее милым, более аутентичным и живым: не отвечайте на телефонные звонки, если вы не можете или не хотите говорить. Пожалуйста, также любезно, но обязательно откажитесь без дальнейших извинений. Попасть в беду с кем-то, пытающимся оказаться перед кассиром. И если у вас есть укор "Это не мило с вашей стороны!" услышать, только что освободил "Спасибо!" сказать.