Очень плохо, мистер Вудпекер
Когда я в детстве смеялся, моя бабушка обычно комментировала это с тем же замечанием. Фраза прозвучала так автоматически на ее губах, как громовой гром. Моя бабушка, 1900 года рождения, как только увидела, что я хихикаю, сказала: «Коралл смеется!»
Коралл смеется.
Много лет спустя, когда я просматривал архивы газет на предмет курсовой работы, я понял, что означает эта фраза: в 1930-х годах был научно-популярный журнал под названием «Коралл», и в этом журнале была размещена колонка на последней странице. для шуток. Заголовок был - вы уже догадались. Поэтому я подсчитал, что моя бабушка шутила почти 50 лет. Шутка пережила несколько экономических спадов, диктатуру, мировую войну, голод, нефтяные кризисы, переселения, смерти и даже конец журнала «Параллель».
Любой, кто когда-то привык использовать конкретную идиому в конкретной ситуации, может неохотно делать это. «В какой-то момент оратор, возможно, имел успех с его замечанием или нашел его полезным для использования. Этот позитивный первичный опыт может буквально сгореть», - подтверждает гамбургский психолог по связям и терапевт пары Дагмар Кумбьер. Я сам постоянно ловлю себя, как только один из моих детей говорит о таксе, навязчиво выкрикивая старую рифму: «Что ты делаешь с факелом там? Мы преследуем таксу здесь!» хочет процитировать. Только большое усилие воли удерживает меня от этого. Но я не хочу раздражать своих детей даже до полового созревания.
Может быть, я бы не стал этого делать. Потому что некоторые выражения принадлежат человеку, такие как стиль одежды, способ пойти или место печени: они делают его очаровательным. Так было с бабушкин кораллом.
Но другие языковые мотыльки отнюдь не милы, а раздражают, беспокоят, раздражают. Особенно, если партнер ухаживает за ними, что может быть более изнурительным, чем многие из тех, за кем ночью следят из-за храпа. В какой-то момент вы можете больше не слышать: «карандаш», «посмотрим», «да?» в конце концов, все, но и каждое предложение. Только: как мне избавиться от вредителей?
Как петрушка рядом со шницелем
«Нет смысла отрабатывать какие-либо причуды партнера», - говорит Кумбье. Я склонен отвечать на встречный вопрос: почему вы действительно хотите избавиться от спора, действительно ли это из-за фразы, или поведение партнера раздражает вас иначе? " Большинство фраз безвредны, это не что иное, как непривлекательные аксессуары в содержательном сообщении. Так же, как петрушка рядом со шницелем: это никому не нужно, но шеф-повар считает, что это красиво.
«С безобидными фразами я советую скорее понять, что вы можете настроить любого к его идеалу». И для мирного преодоления дистанции между реальностью и идеалом: юмор - «единственное чудо средство в известном мне семейном общении». Пары, в которых есть свиньи для инфляционных фраз, показывают хорошие результаты. «Конечно, вы также можете обратить внимание на спор, но избегайте девальваций и суждений о партнере», - советует Кумбье. В частности, такие термины, как «всегда» и «снова» запрещены, так как они дают другому неприятное ощущение, что он полный идиот.
Не плохо, мистер дятел
Ситуация меняется, когда фраза вмешивается в общение. Обидеть, разоблачить или обмануть партнера серьезным ответом.
В конце 20 я встретил Филиппа. Я был в восторге от его юмористической, непринужденной натуры, у него был добросердечный - ответчик, основанный на неиссякаемом запасе оригинальных высказываний. Я смеялся от слез и влюбился. Мне потребовалось почти два года, чтобы понять, что заклинания моего партнера ни в коем случае не являются неисчерпаемыми и далеко не всегда оригинальными. Прежде всего меня мучила особенно ужасная фраза: это всегда происходило, когда я говорил любимому человеку что-то, что я был очень счастлив - но ему было все равно. Или вынудил бы его ответить, который стремился отдать должное сложности женских эмоций. Короче, ответ, который ошеломил его.
Например, я сказал: «С момента моего иглоукалывания у меня, наконец, больше нет менструальной боли!» Он (фиксируя точку чуть ниже потолка стеклянным взглядом): «Неплохо, герр Шпехт». Я: «Мы с Энн снова разговариваем друг с другом после пяти лет радиомолчания!» Он (растянулся): «Неплохо, мистер Дятел!» Я (тест): «Стокгольм только что позвонил, мне присуждена Нобелевская премия по теоретической физике!»
Он (осторожно заворачивая лимон в чай для завтрака): «Неплохо, мистер Дятел».
В Стокгольм только что позвонили, меня наградили Нобелевской премией!
Раздражающим в этом ответе было не просто полное отсутствие содержания. Или ее постоянное повторение, которого мужчина рядом со мной даже не замечал. Самым раздражающим было то, что заклинание задушило любое дальнейшее обсуждение темы. Потому что Филипп дал после этого только односложные ответы. Поскольку я не люблю монологи, я научился менять тему, как только постучал герр Шпехт. Наконец я научился менять своего друга. Отношения не потерпели неудачу из-за фразы Филиппа. Вероятно потому, что я не чувствовал, что воспринимается всерьез
«Этим высказыванием Филипп разорвал контакт, это оскорбительно», - подтверждает Дагмар Кумбьер. Если кто-то имеет дело с замечанием, которое получатель воспринимает как негативное или манипулятивное сообщение, было бы мало смысла возиться с языковым использованием партнера. Имеет смысл обсудить ситуацию, в которой появляется эта фраза. «Расскажите своему партнеру, как вы относитесь к его заявлению, - советует Кумбье, - и спросите его, что он имеет в виду, не делайте ошибку, думая, что вы поняли значение фразы!»
Нет темы
Если вам повезет, вы сможете годами выявлять такое недоразумение, а чуть меньше удачи - проблему, которая влияет на то, как партнеры взаимодействуют друг с другом. "Но, по крайней мере, это на столе!"
Недопонимание также заподозрило мою подругу, которая страдает от «без темы» - Соше, заразившегося ее мужем. Особенно предательски в отношении его симптомов является то, что ее муж обычно не совсем говорит правду, когда утверждает, что выполнение запроса "не является проблемой". Потому что тогда они уживаются с этим, его проклятием, раздражением, хламом.
Поэтому она осторожно сказала своему близкому человеку, что она никогда не знала «без темы», может ли она рассчитывать на выполнение заказа или нет. Сначала он был смущен, затем оскорблен, затем спросил, нет ли у нее других забот, и, наконец, заявил, что он может сказать что-то другое, а не вопрос. «Точно», - подумала моя девушка и решила принять это с юмором.
Читать дальше
Дагмар Кумбьер: Она говорит, что он так говорит. Коммуникационная психология для партнерства, семьи и работы, Rowohlt Taschenbuch, 416 страниц, 8,95 евро
