Семья
April 30, 2024

Наказать детей - так ли это должно быть?

Ребенок сделал что-то запретное, а потом она солгала. Ребенок обнаружил в подвале магазин сладостей, который, по-видимому, считался забытым, и со временем уничтожил его или, говоря об этом, съел. Сладости предназначались для зачисления сестры, но ребенок еще этого не знает, говоря: «Нет, я не знаю, я не знаю ни о каких сладостях в подвале».

Ребенку девять лет, и это отрицательно удивляет. Его родители начинают сомневаться: давно ли они раздавали сладости peu à peu? Недавно даже уклонялись от «места преступления»? Иначе как потеряли обзор?

Но когда ребенок узнает, что конфетой для школьной сумки была ее любимая сестра, тень бродит по его лицу, она замолкает, после обеда исчезает в его комнате, а перед сном она распадается на слезы и исповедуется.

Дети-жесты - трогательные и сладкие, «смягчающие обстоятельства», - говорит мама позже у вина. «Покаявшийся грешник», - говорит отец и кивает. Но ребенок, как правило, тайно крадет вещи у других, это не первый раз, и тогда у него кружится голова, поэтому родители соглашаются: наказание должно быть. Вы даже произносите это, с этими словами, но с толстыми, смелыми цитатами. Для них ясно, что они ищут цитату из каменного века черного образования. Тот, который они сами слышали, но больше о своих дедушках и бабушках, которые выросли с такой логикой в донацистских школах.

Домашнее если и тогда образование

Но так ли это? Должно быть наказание, и если да, то что такое наказание? Родители мои друзья, я ставил десятки раз в их ситуации.

Наш друг, преподаватель специального образования, говорит очевидное: сегодня уже нет разговоров о наказании, а о последствиях. Дети должны понимать, что их действия имеют последствия и могут быть неприятными. Например, если они не следуют правилам. Как тот, который не ворует и не лжет.

Как и многие родители моего поколения, которых я смотрю на игровых площадках, детских вечеринках или в торговых центрах, я сделал простое домашнее воспитание, если потом подумаю с последствиями: если вы сейчас не оденетесь, тогда мы не будем обманываться , Если вы не перестанете бить мальчика лопатой, мы пойдем домой.

Вы должны пройти через последствия

Когда мы были с друзьями, ребенок был расстроен из-за всего, бросил торт и проклял меня, и на самом деле я знал, что он только что проснулся от его дремоты в детском саду и поэтому был не совсем разумным, но я сказал: «Если ты не перестанешь себя так вести, тогда пойдем домой».

В то время как слова покинули мой рот, теневая сторона «если-то-педагогики» задержалась на мне: если вы уже угрожаете последствиям, то вам также придется пройти через них. На самом деле, я бы предпочел остаться. Но ребенок сорвал со стола вазу с виноградом и соскользнул на мои колени этим несравненным четырех- или пятилетним способом, смесью беспомощности, усталости, неприязни и агрессии, и я сказал: «Хорошо, вот и все. Мы идем."

Ребенок был настолько ошеломлен, что довольно быстро одел резиновые сапоги. Друзья утешительно ворковали и думали, что я рухну. Но я не сделал.

Я до сих пор знаю, как я бежал под дождем с ребенком, осенняя мрачная и без происшествий осень, мы оба переживаем последствия наших действий, и ребенок сказал, когда он перестал насмехаться, с реальным интересом: «Папа, что значит« вести себя так »?

Я ненавижу себя в такие моменты

Поскольку дети старше, мне еще труднее осмысленно говорить о последствиях. Отчасти потому, что они сами это знают: тот, кто ест сладости, которые ему не принадлежат, может ожидать, что потом не получит никаких сладостей, даже если сестра получит мороженое. Отчасти потому, что я ненавижу то, что выходит из моих уст, когда я говорю о последствиях: если вы не убираете свою комнату прямо сейчас, вы не можете смотреть телевизор сегодня вечером. Если вы не перестанете стрелять мячом в гараж, я должен забрать его у вас.

Может быть, это из-за моего акцента и моего выбора слов, но я ненавижу себя в те моменты, потому что: Это просто прославленные угрозы. Мне кажется, что это то же самое мучительно принужденное образование Макгайвера, которое я учу детей делать то, что я считаю правильным: если вы уберете, мы закажем пиццу.

Странно произвольная система вознаграждений и угроз, которая быстро напоминает мне о мрачных главах прошлого. «Это причиняет мне боль больше, чем вам!» - кричал семьдесят лет назад отец, который шлепнул своих детей, и в чём состоит отличие гигантского элемента от меня, когда я позже скажу над старым черным хлебом с колбасой Сервелат за обеденным столом: «Я бы тоже Скорее заказали пиццу, но вы не убрали "?

Две школы образования

Проще говоря, в образовательной науке есть две перспективы. Тот, кто уделяет большое внимание правилам и определенной дисциплине: Аннет Каст-Зан, «каждый ребенок может выучить правила», является классикой такого рода. «Бесшумный стул» является образцовым образовательным инструментом этой школы, в «Супер няне» на RTL также как «тихая лестница», на которой должен отдыхать злой, агрессивный ребенок, нарушивший правила совместной жизни. То, что нигде не называется «наказанием», но всегда выглядело для меня так: что такое «бесшумный стул», если не что-то вроде ареста, и что такое арест, если не наказание?

Другая образовательная школа, основанная на реформаторских движениях 60-х годов, прямо отвергает это: детский терапевт Вольфганг Бергманн выражает в «дисциплине без страха» очень пренебрежительное отношение к «бесшумному креслу» и вместо этого пишет, что взаимное уважение и Доверие детей может быть достигнуто не через объявления, правила и последствия, но через неуправляемую множественность любовных, творческих действий между родителями и детьми, то есть то, что он называет «культурой» семьи.

Томас Гордон, чья классическая «Конференция о новой семье» в подзаголовке обещает: «Воспитывать детей без наказания», даже делает шаг вперед и даже отвергает идею «доброжелательной власти»: для него это завоевывать детей "за участие в компромиссных решениях". Внимание, я-сообщения, терпение и открытость.

«Границы» - это какое-то волшебное слово в дебатах, оно звучит почти волшебно, потому что предполагает, что детям и родителям легче, когда родители устанавливают четкие границы и помогают детям уважать эти границы. Но, как пишет в «Menschenkinder» педиатр и ученый Герберт Ренц-Польстер, его «призыв к образованию, соответствующему виду»: «Однажды в образовании дурная совесть, такие мотивы, как вознаграждение и наказание, вопрос любви и власти или их собственные». Разочарование вступает в игру, становится трудно с ограничениями ".

Ох, и как это сложно. И как велико разочарование, дурная совесть, случайные или преднамеренные изменения между вознаграждением и наказанием.

Беспомощность вместо власти

Я всегда признаю свои трудности в двух формулировках. Когда я слышу, как они выходят из моего рта, я знаю: пока я пытаюсь наконец продемонстрировать свой авторитет, единственное, что я демонстрирую, это моя последняя беспомощность.

Фразы "достаточно, достаточно?" и «Это был последний раз, когда вы…». Второе, что действительно привлекло мое внимание впервые, когда я объяснил своей дочери на семейном вечере, что это был «последний раз, когда она была вокруг Стол накрылся и толкнул официанта. Мой двоюродный брат засмеялся и сказал: «Я всегда так говорю, держу пари, это был не последний раз?» Конечно, нет, потому что насколько беспомощна попытка родителей проявить что-то наподобие власти, заявив о чем-то, на что вы в основном не имеете никакого влияния. С дочкой только приехали: папа не совсем подходит, но он не против. И когда она на самом деле смахнула вишневый пирог с подноса для официанта, я вскочил и сказал другое предложение, с помощью которого я люблю время от времени объявлять о банкротстве своих родителей: «Но этого достаточно».

Типичные предложения - Frustgeräusche

Но теперь это действительно закончено, но теперь этого достаточно, если вы не остановитесь сейчас, тогда мы пойдем: в основном, это даже не попытки по существу образования, а только шумы разочарования, которые покидают человека, похожего на щелочные газы, в мель кита. И на самом деле, я разочарован собой, своей беспомощностью и невообразительностью, даже не поведением детей.

Чтобы остаться примером, я вытащил свою дочь из-за стола, и когда я вышел на улицу, я немного пожаловался ей, и у нее был такой шестилетний взгляд, который ясно говорит: да, все в порядке, я оставлю это сейчас Я собираюсь немного возмущаться, но это стоило для меня, я собираюсь участвовать в гонке за круглым столом. Затем, пока мы были снаружи, мы бросали камешки в декоративный пруд, и я получил несколько венков из ромашек, чтобы плести из нее.

Если я угрожаю, наказываю или провозглашаю пустоту, сейчас этого будет достаточно, в конце концов, я всегда прихожу к тому, что могу прийти без объездов.Ребенка, у которого есть совесть, потому что я солгал, я успокаиваюсь, и наказание, которое я наложил, как короткое замыкание (нет льда! Нет телевидения! Нет чтения!), Я позволил ему, потому что сначала я нахожу это через его плохая совесть наказана достаточно, и, во-вторых, это всегда оскорбление того, что Вольфганг Бергманн называет «семейной культурой»: трое едят мороженое, а один смотрит?

У нас было приятное свидание, и мы разочаровали друзей, заставляя нас «идти сейчас», потому что ребенок как-то «записан»? Нет, к настоящему времени я обнаружил, что это всегда создает нечто странное, бесчеловечно строгое, скучное, почти машиноподобное следствие, которое не вписывается в то, как в целом происходит жизнь. Конечно, у действия есть последствия, но они никогда не бывают такими ясными и простыми, как хочется верить будущим родителям.

А также на сцене на семейном вечере: почему я не пошла прямо сейчас, во что поиграть с дочерью, когда поняла, что ситуация такая же скучная и скучная, как у меня, за исключением того, что она, конечно, не так окаменела, закалена или даже " дисциплинированный "это как я? Цепочка из маргариток, я мог бы также без разочарования и угроз и ссоры и аварии официанта.

Вы можете сделать это с детьми

Ребенку, который украл школьную конфету его сестры, пришлось в конечном итоге заменить его на свои карманные деньги. Это было не наказание, а, возможно, редкий пример содержательной истории «если-то».

Беспомощность и разочарование, которое мы все еще испытываем снова и снова, вызвано не детьми, их поведением, их проступками, их недисциплинированностью, их позитивно позитивным, неуправляемым и неуправляемым интересом к жизни. (Что именно, если не интерес к жизни, если вы не убираете свою комнату, не шуметь, не путаетесь и не едите больше сладостей, гораздо больше, чем вы заслуживаете?)

Беспомощность и разочарование исходят от меня из-за ощущения застревания в слишком многих препятствиях, из-за того, что слишком сильно стеснены между требованиями: на работе, в семье, в запутанной сети дружеских отношений, соседства, других социальных структур, Всякий раз, когда я не знаю, кто я на самом деле, те, кто любит становиться жерновами, всегда счастливы, и я должен взять свою свободу и свой жизненный интерес. Если тогда дети раздражают или «выполняют»: тогда они овладевают изодранными клубами «если тогда» и нерешительными угрозами, потому что мой начальник, налоговая инспекция, капризный сосед, мне не нужно приходить первым. Только дети согласны с этим, и это, пожалуй, самый ясный сигнал прекратить делать что-то, вместо этого думать больше о позитивных действиях, а не о негативных реакциях: когда вы понимаете, что вы только определенным образом вести себя, потому что кто-то думает, что можно делать с детьми? Да.