Научиться любить - это возможно?

Идеал вечной романтической любви в моей семье лежит под общим надгробием: могилой моих бабушки и дедушки. Они воспитали семерых детей и оставались вместе более 60 лет. Безотзывный, неотделимый. Хотя я знала, что моя бабушка вернулась к своим интересам, и у моего деда было больше мечтаний, чем проводить всю жизнь, заботясь о доме и семье. Нет, они не были похожи на старую светловолосую пару, которую я часто вижу по соседству. Это была любящая и в то же время прагматичная команда, которая сегодня часто служит образцом для демонстрации молодым людям: смотри, это может сработать.

Никто не принуждает нас к партнерству: мы свободны!

Я люблю своих бабушек и дедушек за то, что они были. Но я думаю, что этот план, каким бы красивым он ни казался, вводит нас в заблуждение. Это заставляет нас добиваться чего-то, а не учить, как это делать, любить вообще. Потому что ни мои родители, ни мои бабушка и дедушка не могли бы научить меня этому. И это в то время, когда впервые в истории человечества непрерывность семьи зависит исключительно от эмоциональной компетентности родителей. Ни социальные правила, ни социальные требования не заставляют нас оставаться с нашим партнером. Мы свободны.

«Будь независимым» - я слышал это от моей матери много раз

Поэтому, как хороший короткий рассказ, мои отношения часто имеют непосредственное начало, краткое действие - и неожиданный, иногда открытый конец. Мои самые долгие отношения длились четыре года. Мой самый захватывающий продлился 14 месяцев и сделал меня матерью моего сына, которого я воспитываю сегодня одна. В то время как я расцвел в дружбу, и они тем временем охватывают несколько десятилетий, я быстро чувствовал себя некомфортно в отношениях. И осудил меня так чувствовать. Это имеет причину. И есть другой, который меняет это.

Мы заботимся о любви

Мы все хотим любить: наших детей, нашего партнера, наших родителей, наших друзей - и самих себя (см. Нашу статью «Тоска по любви» в нашей статье!) В нашем западном мире интимное партнерство на протяжении всей жизни является неотъемлемой частью нашей жизни. ваше собственное счастье. Мы учимся любить, вглядываясь друг в друга. Мы копируем наших родителей и близких опекунов, повторяем успехи и неудачи и адаптируем изображения, которые мы сделали в СМИ.

Когда я смотрю на ожидания себя и других, меня не удивляет, что я чувствую себя так неловко в отношениях. Я должен быть счастлив, но как? Я должен пройти через своего партнера, но что, если он не пойдет? Даже дети моих бабушек и дедушек не могли противостоять этому давлению. Их долгая любовь, их сплоченность, а также их выносливость и настойчивость сделали их превыше всего разлуки: моя мама, дядя, тети - сегодня в разводе, в одеянии или в одиночестве. Моя мама оставила моего отца на короткую, несчастную любовь, прежде чем она вышла замуж за моего отчима и после короткой счастливой любви сделала одну вещь превыше всего: отложила обратно.

Предпочитаю не отношения как неравные!

Я вырос в 1980-х годах, когда пощечину женщины по-прежнему принимали с подмигиванием, и неудача дать детям пощечину была почти хорошей вещью. В которой любовь была загадкой, которая исследовалась только с 1970-х годов. Четкая иерархия между мужчинами и женщинами была отражена в порядке сидения и речи за обеденным столом (папа сначала или: лучше вообще не разговаривать), а также в свободно одетых женщинах в вечерней программе. Это не было единением, это был конфликт.

Как растущая женщина, мне вскоре стало ясно: я не хочу жить в неравных отношениях. Достаточно иронично, что моя мама не хотела этого для меня. Быть независимым, она часто говорила. Она хотела, чтобы она так хотела сделать, но не смела. Вместо этого он стал моим заданием. И проклятие.

Разделение как победа женщины над мужчиной?

Так что для меня любовные отношения стали игрой зависимости и стремлением к автономии. Если партнер подошел слишком близко, я боялся потерять свободу и ушел. Если партнер был слишком далеко, я делал все, чтобы его заметили. Тот факт, что все больше пар сейчас ведут и вступают в брак с более длинными связями, - это не то, что я считаю возвращением к традиции.

Я считаю, что гендерная идентичность может расслабляться все больше и больше, и партнеры могут сближаться друг с другом с искренним интересом и любовью. В то время как в годы моего взросления существовали противоречивые ожидания в отношении отношений - дети, тем не менее, карьеры, сексуальны, но все же приземлены, - мои родители вступили в войну отношений, которая длилась до развода. В 80-х годах я узнал, что разделение не было позором.Она была успехом моей матери над моим отцом.

Я перестал мечтать.

Вместо формулирования честных потребностей: бегите вперед. Решать конфликты? Нет шанса. Пары терапии? Для пары терапия просто пошла к терапевтам. Чему я не научился, так это умению формулировать потребности или видеть потребности других. Нет, чтобы сказать нет. Уверенно общайтесь друг с другом, даже если есть разные мнения. Любовь стала опасностью, в которой были отрицательные эмоции: страх, гнев, обман. Боюсь, что я не смогу быть достаточно хорошим. Или что мой партнер не может быть достаточно хорошим. Чтобы отношения не могли длиться долго. Короче: я перестал мечтать.

Быть одиноким освобожденным

Совет женатых пар следовал: вы выбираете не тех мужчин. Честно говоря, ошибаться - это широко распространенный эвфемизм. Помимо того, что женщины осудили то, что сами виноваты в выборах. Ошибочных мужчин столько же, сколько и неправильных женщин. Есть женщины и мужчины, которые пытаются найти партнера со своей историей, ожиданиями, надеждами и желаниями. Тот, кто понимает их и кому они могут доверять. И иногда вы начинаете с неправильных ожиданий.

Поскольку я был настолько одержим и готов жить на равных, у меня не было возможности спокойно общаться. Пока я вдруг не остался один с ребенком на руках. Все, что я узнал о любви, изменилось. Я потерял то, что было так важно для меня как идеал: образ идеальной пары, собственной семьи. Но вместо того, чтобы потерять себя в трауре, произошло нечто другое: все ожидания, которые я возлагал на себя и на свои отношения, отпали от меня.

Я был освобожден от стремления к признанию. Мне было достаточно для себя. Мне не нужна благодарность со стороны мужчины или партнерства. Я была так одинока с собой и ребенком, что впервые смогла принять решение. И начал думать о моих потребностях. Вместо того, чтобы формулировать отрицательные критерии исключения для моего будущего мужа, я подумал, что я могу дать. И что мне нужно для счастья с партнером на стороне. Только теперь я понял, что в течение многих лет я боролся не с моей, а с моей матерью. Потому что мне уже не было равных? Не достаточно хорошо?

В течение многих лет я дрался не с моим

Мир кардинально изменился со времени свадьбы моих бабушки с дедушкой, тоска по пожизненным отношениям осталась. Это отрицает мнение о том, что впервые у нас есть возможность по-настоящему любить учиться. Сегодня мы можем мечтать не только о том, чтобы остаться вместе. Это шанс для каждого. Для этого вам даже не нужно иметь ребенка. Но это помогает наконец любить безудержно. Не боится.

Николь Цептер, 41, является журналистом и автором. Ее нынешняя книга: «День, когда я стала моей мамой» (240 р., 17 евро, Благословение)