Как добиться хорошего развода?
Развод всегда означает отказ от великой надежды. Может ли такой перерыв в жизни быть "счастливым"?
Клаудия Класен-Хольцберг: Разлука и развод землетрясения для души. Мы все жаждем любви и принадлежности; большинство пар усердно работали вместе. Невыполнение этого больно. Особенно для тех, кто не хочет активно расставаться и теперь стоит наедине со своим стремлением к отношениям. Мирный развод - большое достижение.
Вероника Рихтер: Это подвиг, когда развод проходит мирно. Оба должны многое сделать для этого: работа с горем, управление потерями и конструктивное поведение.
Ульрике Донат: Отказ от несчастного брака также может быть очень полезным. Тем не менее, обычно возникают очень разные чувства. На распаде они изначально такие же сильные, как и в фазе безумия. Важным является год разлуки, в котором эмоции могут успокоиться. Хорошие посредники, хорошие юристы могут многое сделать, чтобы заключить обнадеживающие соглашения в течение этого времени. Страшно, я думаю, юристы и коллеги, которые подливают «масло в огонь», чтобы получить много исков - есть, к сожалению, такие.
Разделение часто включает в себя аргументы и упреки. Когда созревает решение о том, что только развод помогает?
Clasen-Holzberg: Когда почти нет моментов близости, радости, единения, безопасности. Если вы не видите ничего в другом человеке, который сначала привлек к вам. Когда вы чувствуете себя подавленным, безнадежным и одиноким или раздражительным, напряженным и агрессивным в ваших отношениях.
Донат: Расставание похоже на "ловлю воздух". Цикл несчастных отношений нарушен. Однако любой, кто ищет на этом этапе консультативную помощь по вопросам расставания или психологическую поддержку, также может столкнуться с тем, что развод - не единственное возможное изменение. На консультации я задаю вопрос: «Нам часто приходится разводиться в жизни - что вы хотите развести?» и дополнительный вопрос: «А что должно остаться?» Я часто получаю удивительные ответы об этом. Некоторые пары могут тогда взглянуть на свою модель отношений и решить изменить модель и отказаться от развода.
Идет ли разлука так, как раньше был брак? Другими словами, действительно ли развод расширяет отношения другими способами?
Clasen-Holzberg: Я думаю, что развод заканчивает отношения тем же способом. Проблемы, которые уже существовали во время брака, обычно доминируют в разделении. Часто они все еще растут. Затем дело доходит до вскрытия, где оплачиваются старые счета.
судья: Если вы относитесь друг к другу с уважением и уважением, конец будет относительно мирным. Однако любовные отношения не могут стать дружбой одним нажатием кнопки.
Донат: Когда люди имеют отношения власти, конкуренции или борьбы, развод продолжается как «война роз». Даже великая страсть снова разжигает в разлуке.
Когда посредничество полезно? Что она может сделать?
судья: Посредник является «самой партизанской третьей стороной». Он помогает своим клиентам находить хорошие решения. В посреднических конфликтах могут быть урегулированы, темы сделаны видимыми и потребности определены. Есть также такие объекты, как Кооперативная практика, где юристы и тренеры работают вместе как одна команда. Они сопровождают своих клиентов до соглашений, которые устраивают всех.
Донат: Хорошие посредники заставляют всех слушать друг друга. В конфликте мы часто реагируем импульсивно - посредники все замедляют. При этом они продвигаются шаг за шагом: сначала создается рабочий альянс, затем собираются соответствующие темы. Только тогда начинается разрешение конфликта. На ранних этапах разделения посредники изначально помогают найти переходные механизмы. В контексте развода они помогают прежде всего урегулировать споры о деньгах и имущественных спорах. Четкая структура посредничества и конструктивный характер переговоров удерживают людей под контролем. Все это хорошо работает, когда оба готовы довериться процессу посредничества, и когда посредник хорошо подготовлен, например, эксперты, признанные Федеральной ассоциацией по семейному посредничеству e.V.
Если по-прежнему существуют дружеские чувства друг к другу, трудные, четкие решения могут быть трудными. Разве обида и гнев делают разделение еще проще?
Clasen-Holzberg: Гнев - это энергия, которая требуется, чтобы вырваться. Злоба и гнев часто облегчают разделение. Развод, однако, о переговорах об условиях, с которыми оба могут жить хорошо.Дружеские чувства, забота о благополучии других и ответственность за справедливые решения снова принесут нам пользу.
судья: Создание картины врага может быть полезным на некоторое время. Но когда самый любимый человек внезапно становится самым ненавистным человеком, возможно, что-то не так. Дружеские чувства также помогают отпустить других с миром.
Донат: Гнев и обида помогают уйти первым. Об этих чувствах нужно говорить, только это освобождает путь к общим решениям. Подавленные чувства часто приводят к многолетним засорам.
Когда дело доходит до денег, это часто сложно. Как вы находите справедливые компромиссы при разводе?
Донат: Есть два варианта: либо общие договоренности об обслуживании, либо о приобретении активов - в соответствии с законом о разводе. Или индивидуальные правила, которые основаны на возможностях и потребностях участников. В последнем случае торт часто увеличивается. Например, если вы поддерживаете детей, я могу больше работать, тогда у всех нас будет больше денег. Справедливость также требует признания бремени и достижений другой стороны.
Когда дело доходит до выбора детей, все всегда хотят лучшего. Но что это такое - мнения часто сильно различаются. Как найти действительно хорошие решения?
Clasen-Holzberg: Дети должны знать, о чем они. В зависимости от вашего возраста, вы можете включить их в решения. Но мама и папа должны быть осторожны, чтобы не допустить конфликтов, гнева и разочарования по поводу детей. И: никогда не делайте детей союзниками против партнера! Вы приводите их в невероятные конфликты, например, когда плохо говорите о других в их присутствии.
судья: Лучшее для детей всегда то, что дает им защиту, безопасность и безопасность. Это включает в себя надежность. Дети заслуживают уважения как полноценные люди, хотя им по-прежнему нужна помощь взрослых. Даже в трудные времена хорошие родители учат их: «Я рад, что ты здесь, ты важен для меня, я там, когда я тебе нужен».
Донат: Лучше всего детям, если им позволено любить маму и папу и общаться с обоими. Это то, что все так называемые дети развода объясняют, когда они сообщают о своих воспоминаниях, как взрослые. Хорошие решения не приносят ни победителей, ни побежденных, а сотрудничающих родителей. Для многих детей поначалу переходить из дома одного родителя в дом другого трудно. Каждый раз они чувствуют грусть разлуки и ошеломлены новыми обстоятельствами. Если родители не знают, как оценить изменения в своих детях за это время, они могут обратиться в образовательный консультационный центр.
Сколько нужно знать детям о причинах расставания?
Clasen-Holzberg: Детям нужно столько информации, сколько они могут понять. Кто-то, кто хочет активно расстаться, должен взять на себя ответственность и открыто объяснить свои причины. Дети теряют большую поддержку во время разлуки и нуждаются в безопасности относительно того, что они оставили. Решающим является убеждение: «Я расстаюсь с твоим отцом, с твоей мамой, а не с тобой, ты не причина». Дети любят свою семью и обычно надеются, что родители снова соберутся вместе. Особенно маленькие дети держат это глубокое желание. И они быстро готовы винить себя. Поэтому таких объяснений, как «мама и папа не очень хорошо понимают друг друга», недостаточно. Затем ребенок использует: «Тогда они должны больше разговаривать друг с другом».
судья: Дети должны знать, что только родители несут ответственность за неудачу в отношениях. Если вы дадите ребенку слишком много понимания, его легко будет заменить ролью партнера. Совсем не хорошо.
Донат: Дети должны быть избавлены от любви и ссоры своих родителей. Даже старшие дети не должны использоваться в качестве коробки для горя, подруги или мусорной свалки - это явно злоупотребление. Для беспокойства и чувства вины или даже гнева и ненависти родители должны искать другой адрес, чтобы выкрикнуть.
Во времена кризиса дела не могут идти гладко, как бы они ни старались. Что делать, когда меняется тон, настроение становится все более раздраженным?
Clasen-Holzberg: Отмена. Сделай перерыв. Для уверенности. Продолжайте в другое время. Если тон становится все более раздражающим: проконсультируйтесь с третьей стороной, медиатором или терапевтом.
Донат: Застревание в конфликте никогда не помогало. В случае, если так прервать, выиграть дистанцию, сделать что-то хорошее для себя. Если это повторяется: обратитесь за профессиональной поддержкой, вовремя перейдите к посредничеству. Новая, конструктивная культура конфликта уже принесла переломный момент во многих случаях.
Уважение - волшебное слово для любого брака, но также и для последующего времени, особенно когда есть дети вместе. Как можно сохранять и защищать уважение друг к другу?
Clasen-Holzberg: Основой для уважения является время, проведенное вместе. Если вам удастся вспомнить хорошие времена, вы можете продолжать уважать бывшего партнера. По крайней мере, в качестве родителя.Потому что без него не было бы общих детей. Они могут быть достаточной причиной, чтобы быть благодарными друг другу, несмотря на все отчуждение и разочарование.
Донат: Уважение основано на самоуважении и уважении к разнообразию людей. Гора имеет пологие южные склоны и бурные северные стены. В конфликте, однако, ограничивает наше восприятие, мы видим только северную стену. Тогда нам нужна поддержка, чтобы вернуться к уважительному обращению. Только когда я чувствую, что меня понимают, я могу смотреть на других благожелательно.
