Эксперт объясняет: так любовь держится в повседневной жизни!
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Профессор Боденманн, сколько лет вы женаты? ПАРЕНЬ БОДЕНМАНН: 27 лет. И все еще счастлив.
Вы просто делаете меньше ошибок в качестве профессора психологии? Или вы нашли секрет долгосрочных счастливых отношений? (смеется) Вы многому научились из терапии и исследований, которые вы можете применить в своей повседневной жизни.
Например? Почему каждый второй брак развелся сегодня? Триггерами часто являются изменения, которые оказывают глубокое влияние на жизнь: переориентация, переселение, удаление детей, выход на пенсию, неверность. Эти стрессовые события вызывают развод - но только в том случае, если партнеры все равно недовольны своими отношениями.
Откуда возникает неудовлетворенность, какую роль играет стресс? Он, очевидно, постоянно увеличивается для всех нас в повседневной жизни. Мы различаем две формы стресса: микростресс, то есть повседневный стресс, и макростресс, которые являются интенсивными, глубокими жизненными событиями. Последние либо сваривают пару, либо разрушают отношения навсегда. Стресс повседневной жизни разрушает все партнерские отношения. Пары страдают от накопления стресса. Особенно в возрасте от 30 до 50 лет в этом стрессовом корсете. В какой-то момент червь находится в партнерстве. Затем, как мы видим из исследований, даже пары, которые могли бы хорошо работать вместе, потому что стресс подорвал их отношения, расходятся.
В рамках своей научной работы Гай Боденманн разработал программу для пар, позволяющую справляться со стрессом и заботиться о партнерстве. Информация об этих курсах "Paarlife" на www.paarlife.de
Подробнее: «Что делает пары сильными» Гая Боденмана и Кэролайн Фукс (224 стр., 33,90 евро, Observer Edition 2013); «Сильные против стресса» Гая Боденмана и Кристины Клинглер (256 стр., 33,90 евро, издание для наблюдателей 2013)
Почему стресс наносит такой большой ущерб в отношениях? Хронический стресс приводит к тому, что у партнеров больше нет времени друг на друга, нет общего опыта, чтобы усилить их биопсию Каждый живет своей жизнью, страдая от ощущения, которое необходимо для успеха партнерства. Нехватка времени также меняет общение. Мы спешим быстрее, делаем саркастические замечания, более нетерпимы, более сдержанны. Мы редко обмениваемся, когда испытываем стресс, ищем быстрые решения проблем и воздерживаемся от решения тех проблем, которые действительно нас беспокоят и занимают.
Многие женщины жалуются, что их муж никогда не слушает их. Потому что они ворчат. Это раздражает мужчин. Повышенный вокальный диапазон вызывает у них неприятное возбуждение, они уходят на пенсию, возвращаются домой позже, исчезают перед телевизором. Женщины потом жалуются еще больше, замкнутый круг. Стресс все чаще показывает наши плохие стороны, мы становимся доминирующими, жесткими. Внезапно мы видим, как партнер разбивает эти другие страницы, негатив в партнерстве растет, позитив.
Менее приятные жесты, меньше похвалы, меньше секса. Меньше комплиментов, меньше объятий, нет поцелуев на прощание. Дружелюбное поведение влюбленных пар чересчур чахлое. Разрушительное поведение делает отношения неудобными. И со временем физическое и психическое благополучие и сексуальность страдают.
Потому что стресс разрушает похоть? Мужчины часто снижают стресс через сексуальность. Но женщинам не хватает удовольствия от стресса. Тогда разговор был бы хорош, чтобы решить узел стресса. Только тогда женщина может наслаждаться сексом, в противном случае он становится обязательным для нее, может быть, даже болезненным. Сексуальность заряжена отрицательно, частота уменьшается еще больше, неудовлетворенность еще больше. Сексуальность - это чувствительный показатель качества отношений. Отсутствие либидо, особенно у женщины, затишье в постели, которое не является органическим, всегда являются предупреждающими признаками.
Как пары могут по-прежнему осознавать, что стресс ставит их отношения под угрозу? Когда они обнаруживают, что они отчуждены, это всегда серьезный признак. Опасность повседневного стресса заключается в том, что пары давно не замечают, в какой динамике они находятся. Накопление негативного опыта - это ползучий процесс. Поэтому ворчание женщин является важным показателем: партнерские отношения, в которых женщины никогда не выражают себя критически, имеют высокий риск развода. Адекватная критика женщины выгодна в долгосрочной перспективе, потому что она хочет перемен.
Так что нытье имеет функцию. Да. И чем раньше вы поймете, что что-то идет не так, тем лучше. Если отношения слишком увязли, вы видите все только через негативные очки. Тогда партнер может делать то, что он хочет.Например, если он приходит домой с цветами, женщина сразу же думает, что он делает это с нечистой совести.
Что вы порекомендуете парам, чтобы это даже не зашло так далеко? Они должны стараться лучше справляться со стрессом в своем партнерстве. Большая часть стресса не имеет ничего общего с отношениями, мы приносим их домой, из офиса, с улицы. Но этот стресс вне группы часто вызывает стресс в паре. Когда партнер понимает, что другой приходит домой раздраженным, он думает: он больше не любит меня. Роковой просчет.
Так что не говорите о каком-либо плохом настроении, а спрашивайте, что происходит. Да, но не внешне. Часто люди говорят только о фактическом факторе своего стресса, а не о том, что на самом деле стоит за ним. Тогда дело не в том, чтобы босс сделал критическое замечание. Это активирует личную схему, больной вопрос: «Я никогда не удовлетворяю, я всегда делаю все неправильно, оценки других важны». В основном это обо мне и моей теме. Если партнер успокаивается или реагирует преждевременно с предположительно хорошим советом, это пощечина. Мы не чувствуем себя чужим, уходим и все больше отдаляемся друг от друга.
И наконец банальные мелочи вызывают большой кризис. Незакрытая трубка зубной пасты становится разводным основанием. Стресс в партнерстве - это в основном те мелочи. Но дело не в банальности, а в чем-то очень существенном. Опять больная точка активируется. Безудержная трубка зубной пасты воспринимается как недооценка. «Я вообще не считаю, меня не уважают, ему или ей не важно делать это для меня». Очевидная банальность является существенной, угрожающей самооценке. И тот, у кого низкая самооценка, воспринимает эту историю с зубной пастой гораздо более лично, чем тот, у кого есть хорошая основа.
Что вы подразумеваете под "фундаментом"? Представьте себе стрессоустойчивость, как в многоэтажном доме. Первый этаж - это благодарность для других и меня, а на втором - производительность, любовь и снисходительность. Кроме того, стратегии, позволяющие справиться со стрессом, исчерпаны. А чердак соответствует своим ценностям, которые обеспечивают поддержку и ориентацию в жизни. Решающим для стабильности и качества этого дома, однако, является стабильная, стабильная основа. Без этого «дом стресса» рухнул бы. Этот фундамент соответствует самооценке, фундамент которой заложен в детстве. Хорошая самооценка дает умственную стабильность и стрессоустойчивость. Но пока активация может потрясти больные места этого фундамента, лучшие методы релаксации не помогают при стрессе.
Каждый ли партнер должен поддерживать свой собственный «дом стресса» для себя? Или возможно построить дом вместе в отношениях? Прежде всего, каждому нужен дом, который будет максимально устойчивым. Без идентичности пара идентичности не может работать. Тем не менее, вы также можете построить два дома вместе. Если у одного партнера слабый, шаткий, у другого - крепкое, крепкое строение, один может стабилизировать другого. При условии, что оба они не только рядом друг с другом, но и образуют единство, «мы». Справиться со стрессом вместе увеличивает чувство принадлежности.
Кто лучшие сторонники - женщины или мужчины? Женщины думают, что они более чутки, чем мужчины, и мужчины тоже думают, что женщины. Этот стереотип не соответствует действительности. Отвечая доброжелательно и чутко, мужчины могут делать то же, что и женщины. Хорошие сторонники, независимо от пола, снижают уровень гормона стресса кортизола у своего партнера. Мужчины, однако, менее устойчивы, и когда они испытывают стресс, они больше не могут адекватно поддерживать своего партнера. Женщины чаще, чем мужчины, ищут решение в разговоре, выражая свое напряжение. Но говорить о более глубоких чувствах незнакомо и трудно для обоих.
Как пары могут, кроме разговоров, уменьшить свой ежедневный стресс? Есть много вещей, таких как игра в теннис, бег трусцой, езда на велосипеде, танцы, что-то творческое, игра, медитация. Очень важно получать удовольствие от двух, хорошей еды, музыки, прогулок, путешествий. Наслаждение вместе показывает качество отношений.
© Ральф НитманнЭто становится все труднее для многих, учитывая переполненные графики. Стресс сегодня является символом статуса. Разорвать отношения поэтому чаще, чем раньше? Самодельный стресс является основной причиной. В ресторанах часто можно увидеть пары, которые сидят тихо и явно неуютно. Они не знают, что делать друг с другом. Они потеряли свой досуг. Сидеть неподвижно на скамейке воспринимается как неприятное. Для того, чтобы чувствовать себя важным, должен быть постоянный активизм. Это негативное развитие.Нам нужно срочно замедлить и более осознанно принять решение о том, на что мы действительно хотим использовать свое время: для карьеры или для партнера. У нас нет ресурсов для всего.
Другими словами, каждый должен создать место для другого в своем «доме стресса»? Общие помещения на каждом этаже так же важны, как и их, для того, чтобы развиваться и сбалансировать близость и расстояние. Каждое отношение знает волновые движения, иногда нужно искать близость, иногда расстояние. Это просто, если у обоих есть эти потребности в синхронизации. Но часто один партнер желает дистанции, а другой - близости. Если оба постоянно асинхронны, то больше нет общих «комнат».
Разве не так много людей могут иметь хорошие отношения в долгосрочной перспективе? Наше общество стремится к индивидуализации; каждый важнее для себя, чем другой. Поэтому мы не идем на компромисс, который нам пришлось бы закрыть в партнерстве. Готовность посвятить себя отношениям, приверженности, отсутствует. Занятие любовью кажется слишком трудоемким и утомительным. Но когда двое находятся в лодке, каждый с рулем в руке, и только одна гребля, он поворачивается по кругу. Только когда оба толкают лодку с одинаковой силой, путешествие завершается успешно.
Наши ожидания от отношений слишком высоки? Отношения сегодня полностью переполнены. 150 лет назад он должен был обеспечить свое существование, воспитать детей - более реалистичный проект. Сегодня ожидания настолько высоки, что их вряд ли можно оправдать. 23 процента пар, которые удовлетворены сами по себе, тем не менее разводятся. За ними часто стоят истории отношений на протяжении 20, 30 лет, опять же ожидаемый срок жизни, и они хотят иметь что-то новое вместо того, чтобы вкладывать деньги в старое. Мышление переполнения, не требующая ухода забота нашего потребителя и одноразового общества стерли наши отношения. Вы идете на соответствующие платформы в Интернете, и есть тысячи привлекательных перспектив.
Есть ли у модели долгосрочного партнерства будущее? Я думаю что да. Стабильность является важной базовой потребностью. Чем больше глобализации и отчуждения в мире, тем острее нам нужны партнерство и семья в качестве противовеса.
