Ты защищаешься от нападения? Оставьте это, советует пара терапевт

Миссис Б. глубоко вздыхает: «Я полностью недовольна тем, как проходит наша жизнь, мы работаем, а потом мы болтаемся дома, а потом мы снова работаем, это совершенно скучно, мы ничего не делаем и живем Я просто не хочу так жить, и ты это знаешь, но ты ничего не делаешь ». - «Но, - сразу же говорит мистер Б., - в прошлые выходные у нас был визит». - "Да, твои родители!" - «И я просто устал на прошлой неделе - новая работа довольно хорошая». - «У тебя всегда есть новые заказы», - возразила она. И так продолжается. Он не был за компьютером прошлой ночью. («Каждый второй вечер».) Он вдохновлялся на приобретение билетов на джазовый фестиваль. («Но если бы я ее не беспокоил, ничего бы не случилось!») Он также любит ходить в кино. («Очевидно, не со мной».) Миссис Экстраверт и Мистер Интроверт.

Она любит гулять, любит устраивать игры с друзьями, приглашать на ужин, праздновать и разговаривать. Он предпочитает смотреть американские бесконечные сериалы, готовит с ней одну или скрывается в своей комнате в «Цивилизации». Они знают о своих различиях. В основном они справляются с этим хорошо. Но в какой-то момент миссис Б. чувствует, что ее муж только отступает, и они ссорятся. Потому что г-н Б. защищает себя тогда. В основном он понимает ее жалобы.

Оскару Хольцбергу 60 лет, он психолог и женат 30 лет. Более 20 лет он консультирует пары и знает типичные конфликты.

Но он хочет хорошо встать перед ней. Он боится, что она может отвернуться от него разочарованным. И именно поэтому он защищает себя, оправдывает себя и пытается доказать, что он не так ужасен, как она переживает его. Обычная картина в отношениях пары. Неисполненные пожелания и разочарование партнера угрожают адресованным. И, как подсудимый, он начинает перечислять все для своего облегчения. То, что партнер испытывает в свою очередь как побег и защиту, и, таким образом, создается ощущение, что его неудовлетворенность не будет иметь никакого оправдания. Чем больше один сопротивляется, тем больше других хочется услышать. И поэтому возникает все более ожесточенный конфликт.

Решение состоит в том, чтобы открыть, а не дать отпор. Пока мы приносим извинения за наши «добрые дела», чтобы ваша возлюбленная не выглядела так негативно, мы остаемся закрытыми. Но когда мы говорим о том, что происходит и что происходит в нас, тогда партнер может видеть и понимать нас. И только тогда он узнает, что мы не безразличны к его просьбе. Мистер Б. мог бы описать, что он испытывает, когда она приглашает гостей. Как он чувствует себя между своей застенчивостью и ее потребностью в общении? Это делает его неуверенным? Путь, как говорится, является целью. Те, кто описывает свои внутренние пути в конфликтах, находятся в пункте назначения. Тот, кто имеет смелость показать свой ужас, сомнение, даже свою беспомощность, соединяется. Чтобы показать себя уязвимым лечит. Те, кто только сопротивляется, любят неправильно.