Развод Diary
Что-то было по-другому. Я почувствовал это. Так как мы переехали в новый дом с двумя нашими сыновьями, дом с маленькими эркерами и решетчатыми окнами. Дом, где мы хотели расти вместе.
Он избегал меня, дольше оставался в офисе вечером, занимался спортом, встречался с друзьями. И когда мы наконец вернулись домой на все выходные, он воспользовался любой возможностью, чтобы сбежать. Как будто он не мог вынести узости, как будто это был слишком исцеленный мир.
Мы ссорились из-за каждой мелочи, из-за телевизионной программы, домашнего хозяйства, которое идет с собакой, детей. Мы даже не могли договориться о ресторане или фильме в те редкие вечера, когда хотели что-то сделать вместе. Как пара. Чтобы сохранить наши отношения. Это было безнадежно.
Там должен был быть другой. Я знал это, но ничего не смог доказать. Я был отчаянным, ревнивым, боролся и подпрыгивал, как невидимая стена. Это состояние длилось один год, дети были еще маленькие, три и пять.
В некоторые вечера меня охватило полное отчаяние: приключенческая семья все еще была впереди нас! Мы были женаты восемь лет, но в школе, в одиннадцатом классе, мы были неразлучны. Наши семьи пришли из одного места. У нас были хорошие друзья. Мы не могли выбросить все это!
Да, мы действительно сделали. Мы смогли попрощаться со всем этим и снова сделать два из этого устройства. Два, которые должны были снова узнать, каково это жить в одиночестве. Как единое целое, два из 11,2 миллиона в Германии.
Решение ? вдруг она там
В какой-то момент я боролся с пустыми руками, плакал пустым, просто хотел отдохнуть. Мы больше не пара - эта мысль медленно заползла в мой мозг. Он распространился там, приспосабливаясь, как будто он хотел остаться дольше. Я тоже все больше выходил из отношений, стоил моей жизни, устал от отчаянного желания бороться с чем-то, что давно прошло. В течение многих недель мы жили бок о бок, почти безразлично, бросая нам только основные данные дня, мы избегали друг друга.
Мы должны были поговорить, но они оба знали, что после этой дискуссии все кончено. Этот разговор, которого мы так боялись и который все же жаждал, является временным концом любви, которая длилась не менее 17 лет и из которой родились двое детей и много счастливых моментов.
Это напугало меня, но за заботой о будущем, за детьми, было другое чувство, которое скрывало меня: очень неуверенно, я чувствовал что-то вроде жажды приключений. Что может принести жизнь? Теперь, когда дорога была недостаточно ясной - как длинная спокойная река, где внезапно появляются пороги. Нам пришлось пройти через нас обоих, но каждый из нас для себя.
Момент истины - боялся и жаждал
Очень условно я почувствовал жажду приключений.
Моя голова была наполнена хлопком, все чувства были так далеко. Мы встретились в «нейтральном» месте. Оба знали, что это будет за штука. Произношение было на удивление коротким, час, ни у кого не было сил бороться. Мы говорили очень спокойно и, к счастью, наконец, без нареканий. Да, мы бы расстались. Да, мы стараемся сделать его максимально мирным.
Мы говорили о том, чтобы позволить этому тонуть. Позже, когда мы оба восстановили самообладание, мы поговорили с ребятами. Постараюсь объяснить им то, что мы не можем объяснить себе и что перевернет их маленькую жизнь с ног на голову.
Нужна перспектива - но как?
Внезапно это было удивительно хорошо, наше совместное проживание вместе. Мы были почти задумчивы, но у нас была, по крайней мере, одна общая цель: вывести детей как можно безопаснее. Чтобы показать вам, что мы все еще здесь для вас, мама и папа.
Мы купили гида от Ремо Х. Ларго, «Счастливые дети развода». Мы добросовестно работали над обоими, наконец-то снова имели общую цель и обрели новое мужество. Нет, это было сказано, разделение не означает, что дети неизбежно получают травмы в течение многих лет. Это зависит только от того, как родители справляются с этим. Могут ли они вернуть свою боль обратно?
В то же время мне пришлось подумать о чем-то другом: как может выглядеть будущее, мальчики и я? В одиночку. Без отца, без мужа. Теперь мне нужно было собрать все свои силы и суметь создать новую перспективу для каждого из нас, должен был быть сильным. Сильный, это всегда был он.
Я прошел всю свою жизнь как дистанционно управляемый.
День, когда мы рассказали обоим, был ужасным. Они смотрели на нас большими глазами.Сначала спросили: где мы тогда живем? Разве мы не можем увидеть папу тогда? А как насчет собаки? Нужно ли идти в другую школу, в другой детский сад? Мы разрушаем их жизни, подумал я только. Как эгоистично и подло. В итоге мы плакали, все четверо, маленькие и большие. Мы цеплялись друг за друга, не могли поверить в то, что мы делаем сейчас.
Как отдаленно я прошел через свою жизнь, которая больше не была моей. Мы оба пытались быть там для детей. Чтобы успокоить их, заставить их чувствовать, что они все еще могут продолжаться. Мы дружили друг с другом, мало общались. Над каждым предложением, над каждым жестом лежала почти невыносимая тоска.
Организовать новую жизнь: только работа
В течение следующих нескольких недель я искал новую квартиру с садом рядом со школой. Что я мог себе позволить? Мы говорили о деньгах, я работал независимым журналистом и имел только нерегулярный доход. Пока я не мог обойтись без обслуживания. Удивительно, но мы согласились относительно быстро и без бюрократизма. Речь шла о начале, остальное должны делать юристы.
Я только работал - но отлично.
В выходные, когда я переехала, он позаботился о детях. Я только работал, но это было прекрасно. Собирай коробки, крашу стены, работаю, забираю детей из школы. Там не было никакого возврата.
Новая квартира: одна отсутствует
Когда мы сидели в новой квартире, мы втроем впервые за ужином, я потерял дар речи от грусти. Фасад, который я построил вокруг себя в последние несколько дней и недель, рухнул. Мне нужна была последняя энергия, чтобы не выходить из себя перед детьми. Я мог плакать позже, в моей подушке, когда они наконец-то спали. Куча страданий, которая должна была кропотливо исправить оставшиеся останки вместе.
А потом пришли вопросы: мама, почему ты это сделал? Почему папа не может спать с нами сегодня вечером, хотя бы один раз? Дети скучали по отцу. Да, конечно. И вдруг я осознал масштаб решения: теперь я единственный, кому небезразлично, когда им грустно, когда они не могут спать по ночам, когда у них проблемы в школе. Не было никого, с кем бы я мог поговорить, кто разделял ответственность, кто прыгал, когда я плохо себя чувствовал, кто иногда мог поднять ветер с парусов во время боя.
Ярость после этого: почему он не боролся?
Первые разговоры были трудными. После распада все это всплывает: гнев не сделал этого. Вопросы: почему он не боролся? Почему этого было недостаточно? Взрывоопасная смесь. Не хорошее условие для конструктивных переговоров. По крайней мере, не говорить о деньгах, делить все на части.
Адвокаты сделали все остальное. Это была их работа, в конце концов, они были полны решимости извлечь максимум из каждого из нас. Мы оба расстались, разговаривая только по минимуму.
В первый раз, когда он просто отпустил детей из машины у ворот сада, не сказав еще раз привет, была достигнута предварительная низкая точка. Дети были расстроены, я тоже. После недолгой ярости я почувствовал: так точно не может продолжаться. Это состояние невыносимо для детей. Они заслуживают лучшего. А именно родители, которые могут решать свои конфликты, не оставляя их на спине детей. Неужели мы действительно хотим растоптать то, что создали за эти годы?
Собраться как отдельная семья
У нас была отличная база, цели, мечты, общая система ценностей. От этого ничего не осталось? Или, может быть, мы не смогли подойти друг к другу, найти решение и работать вместе над перспективой.
То же самое, должно быть, приходило ему в голову. На следующий день зазвонил телефон: «Мы действительно этого хотим?» - спросил он. «Нет», - сказал я только. Я был так рад, что он чувствовал то же самое.
Мы хотели думать снова и снова, цель была ясна: дети должны держать своих родителей, оба могут любить. Мы хотели дать им чувство семьи и безопасности в рамках этих ограниченных возможностей, определенных статус-кво - разделением.
Было более чем ясно, что мы многое пережили, когда встретились впервые. Было много мусора, который нужно убрать. Но мы намереваемся определить наши цели, а не цели отдельного человека, но всех нас. Чтобы найти наше общее пересечение. Каждый из нас должен был перепрыгнуть через свою тень, быть готовым к компромиссу, проглотить жабу.
И вот, это действительно сработало. Наши проблемы в браке, обида, которая возникла в прошлом году с нами обоими, мы оставили все у дверей. И говорили вполне реально: что нужно детям, чтобы жить? Что вам нужно? Что мне нужно? Как часто дети с ним? А как насчет праздников? Мы устанавливаем рамки, шимми, точка за точкой.
На самом деле нам удалось договориться, сформировать новую базу, разработать перспективу для нас, как отдельной семьи. Из этого процесса мы оба многое узнали о себе, о жизни, и что всегда есть два хороших и плохих времени.
