Проклятое клише: его новое - младшее

Я сижу в пиано-баре возле центрального вокзала перед бокалом шампанского. Мои руки холодные, но из грудины поднимается знакомое ощущение жары. Думаю, не сейчас. Я сделал себя против своей привычки. Я должен был знать лучше. Я снимаю свою шаль, хотя недавно один швейцарский консультант порекомендовал женщинам старше 40 лет скрыть свой раскол в своей журнальной колонке, чтобы не спровоцировать «подонок». Гнилое мясо, я думаю. Но подходит. Вот я сижу и жду нового или не очень нового друга моего бывшего мужа. Она моложе меня. Конечно, она моложе меня.

"Насколько она моложе?" Это всегда первый вопрос. Не: "Она моложе?" Это само собой разумеется. Нет: "Насколько она моложе?" Чем чаще задают этот вопрос, тем важнее он становится. Это суммирует сложное, травматическое окончание брака. Насколько моложе? 15 лет Это почти ровесник среди гетеросексуалов. По крайней мере, если женщина младшая.

"Я слишком стар для тебя!" Это было первое, что я сказал ему, когда встретил его. Мне было 29, ему было 27 лет, но он выглядел тогда намного моложе, с его мальчишеским обаянием, отказом от всех взрослых.

Разница в возрасте между нами стала визуально понятнее. Мне было так много смехов, когда мне было за тридцать, и ко мне обращались во время чтения. Он оставался морщинистым и темноволосым. Мои волосы, с другой стороны, поседели. В какой-то момент я перестал красить их. «Мой муж не позволил бы мне этого», - сказала моя свекровь, наполовину задумчиво, наполовину восхищенно. Мой позволил это. Он даже утверждал, что ему понравилось.

Наши отношения были интенсивными, трудными, боевыми и страстными с самого начала. Мы были вместе 18 лет, с двумя перерывами. Однажды я влюбился в кого-то другого, однажды он влюбился. У нас не было гражданского брака - по крайней мере, я так считал. Последние пять лет были самыми тяжелыми, а последние 15 месяцев - адом. Этот последний серьезный кризис был спровоцирован одним из его путешествий в качестве фотожурналиста. По его возвращению вспыхнула двухдневная ссора, которая закончилась тем, что я в отчаянии почесал лицо. Я переехал на неделю. После этого стало ясно: теперь все должно быть иначе, или мы расстаемся. Я предложил парную терапию. Он сказал, что я должен идти один. Это имело смысл, потому что я был невротиком, трудным, разрушающим себя.

Позже я где-то читал, что мужчины, которые возмущены, все чаще ворчат на своих партнеров, в то время как женщины в этой ситуации более расслаблены и возвращаются домой с меньшими требованиями.

Я немедленно отреагировал отказом.

В этой поездке он сфотографировал молодую женщину, которая занималась там проектом. Когда он показал мне эти снимки, я сразу же отреагировал пренебрежительно: «Я думаю, что тот, у кого в очках гуччи, - в обломках, - птенец в обломках». И как она смотрит в камеру. Этот знающий взгляд, эта полуулыбка: я знаю, что ты на мне. И как нежно камера их снимает ... «Что там произошло?» - спросил я. "Ничего, почему?" «Да ладно, она выглядит действительно влюбленной в камеру!» "Вы сумасшедший." Я поверил ему. Кроме того, потому что женщина не была его типом. Агрессивно проявляется сексуальность, искусственные волосы, ногти - все, что ему не нравится. И все же, в следующие ужасные 15 месяцев это подозрение продолжало появляться: у него есть другое. Если нет, то еще. Любой. Я не мог его винить: мы оба были измотаны. То, что вы не просто влюбляетесь, я знал из собственного опыта. Я тоже знал, что никто со стороны не может вступить в действительно счастливые любовные отношения.

Между нами возник холод, расстояние, которого я не знал и не мог объяснить иначе: должно быть другое. Это то, что имели в виду мои подруги. Но я спросил его! Не один раз, сто раз! На коленях, в слезах, я умолял его: «Просто скажи мне, дай мне пощады!»

Мысль о том, что он может лгать мне снова и снова, постоянно, ледяной холод, никогда не приходила ко мне

Он с негодованием отреагировал. «Тебе бы это понравилось», - сказал он. «Это облегчит тебе жизнь». Это верно, я чувствовал. Это облегчит мне задачу. И мне было стыдно за эту беспочвенную, невротичную, каким-то трусливую ревность, которая продолжала вспыхивать. Мысль о том, что он может лгать мне снова и снова, постоянно, ледяной холод, никогда не приходила ко мне. Зачем они? Для этого не было никаких причин. Мы могли бы говорить обо всем. Мы не жили мелкобуржуазной ложью жизни. Он больше ничего не презирал.

Один из моих друзей был изменен ее мужем, но она осталась с ним. Это сделало меня злее, чем было уместно. У нее есть прекрасная причина, чтобы пойти, и она не собирается, подумала я. И потом: если я так чувствую, мне нужно идти. Без причины

Я взял на себя всю ответственность. В семье, в деревне, на публике. «Я просто неразумен», - объяснил я в интервью неудачу моего брака. В течение полугода я плакала каждый день. Но я никогда не сомневался в своем решении. Я пошел, чтобы спасти свою кожу.

Он хотел терапию

После расставания мой бывший муж внезапно настоял на терапии пар, которые он ранее отрицал. На пяти мучительных сессиях мы рассекали мою беспочвенную ревность, которая привела бы его «в объятия молодой женщины». Он объяснил, почему он больше не может желать меня: потому что у меня были такие проблемы, когда я становился старше, что я не мог больше чувствовать себя красивой. Это правда? Интересно, честно спросил я. Или я не нашел себя красивой, потому что он больше не хотел меня? В отчаянии я иногда спрашивал его: «Я слишком стар для тебя, это волосы, я должен покрасить волосы?» Я сделал бы это, если бы он попросил меня? Столь же все еще глаза подняты, Ботокс распыляется? Мог ли он снова хотеть меня - или, конечно, нет? Хотел бы я вообще такого рода желания? Внезапно я вспомнил несчастливое время в моей юности, когда я был влюблен в бисексуального мужчину, и я подумал, что я не могу снова быть молодым, как я могу быть мужчиной.

Когда я заметно повзрослел, мой муж стал старше. Я принял иллюзию, что я был всегда молодым. Как долго я должен быть наказан за это? Мой возраст был действительно важной частью расставания. Это подтолкнуло меня, сделало меня более радикальным, бескомпромиссным.

Через десять месяцев после расставания он сидел на моем балконе. Он был очень бледен. «Я должен поговорить с тобой». Он встретил женщину, это становилось серьезным. Я почувствовал глубокое облегчение. Наконец я смог свалить вину! Я был счастлив Обнял его. Он был все еще очень бледен. А потом, кстати, я спросил его, как он с ней познакомился.

«Неужели я должен это сказать?», - сказал он. «В этом путешествии два года назад вы видели фотографии тогда ...»

Так я все время был прав? Значит я вовсе не был невротиком, неразумным, патологически ревнивым? Облегчение, которое я должен был испытать, не материализовалось. Вместо этого мне стало плохо. Я отослал его. И подал на развод.

«О, скажи мне что-нибудь новое, то, что я не слышал сто раз!» Даже мой парикмахер скучает. Я стал клише. Худшее время в моей жизни сводится к дешевой шутке о кризисе среднего возраста. Мужчина говорит жене: «Я никогда не предполагал, что ты мне поверил!»

Все мужчины лгут.

Действительно правда. Он сказал это. Но мой парикмахер не впечатлил. Все мужчины лгут, вы знаете, это генетическое ". И затем он задает вопрос, который задают все, независимо от того, как я рассказываю историю. Вопрос, который всегда сводится к этому: "Насколько она моложе?"

Вот сижу и жду ее. Мы хотим высказаться. Она думает, что я заслуживаю "правды". Я даже не знаю, хочу ли я услышать ее вообще. Наконец она возвращается на работу. С ее подбородком, она оглядывает бар. Высокомерный цыпленок, я все еще думаю - но в то же время что-то тает во мне. Я знаю, что ей гораздо сложнее, чем мне. Она все еще любит его. Я нет. Совершенно неожиданно облегчение, которого я так долго ждал, наполняет меня. Это облегчение делает меня щедрым. Я встаю и обнимаю ее. «Ты намного лучше, чем на этих фотографиях», - говорю я. И я тоже это имею в виду. У нее открытые глаза, четкий взгляд, заразительный смех. В ходе нашей беседы я также понимаю, что она умнее, осторожнее и прагматичнее, чем я ожидал. Или как я когда-либо был.

«Как вы думаете, у него кризис среднего возраста?» - спрашивает она в какой-то момент. "Похоже." Но это меня больше не касается.

Хотя она несколько раз вздрагивает, когда мы рассказываем наши истории, она далеко от меня. «Вот как легко они, мужчины», - говорит она. «От них нельзя ожидать определенных вещей».

Да я думаю Да, вы можете. Конечно можно! У меня есть два сына. Я ожидаю от них всего. И из остальной части моей жизни. Мир полон великих и великих людей, которых я теоретически мог узнать. Почему нет? Я не уничтожен, я понимаю. Я все еще верю во все. К великой любви, которая может или не может прийти. О том, что я один могу быть очень счастлив, что я могу взять с собой семь влюбленных или семь книг.

Мне нравится иметь седые волосы, морщины, жару, но я не подал в отставку. Я все еще думаю, что все возможно, в любой момент. Я все еще очень молод в моем сердце. Моложе ее. Насколько моложе?