Терапия пар: выход из кризиса
Оскар Хольцберг
ChroniquesDuVasteMonde: Мистер Хольцберг, часто кричали или плакали во время сеансов терапии для пар, которые вы проводите в этой комнате?
Оскар Хольцберг: Чаще всего плакал. Вы испытываете реальные вспышки ярости? Сумасшедшая история была, когда женщина принесла корзинку для пикника на сессию. Я думаю, что она имела в виду символ примирения. Я был немного удивлен, но хорошо - почему бы и нет? Только: примирение было ничем, мужчина был серьезно раздражен ею с его точки зрения преувеличенной гармонии стремления. Он становился все более и более злым. И в разгар его гнева, по-видимому, она только что предложила ему что-нибудь вкусное, он прыгнул на носки в корзине для пикника. Это была очень необычная сессия.
ChroniquesDuVasteMonde: Почему такие пары просто не оставляют свои отношения и не садятся с ними на диван?
Оскар Хольцберг: Потому что они чувствуют, что партнерство - это хорошее место для того, чтобы справиться с собой, своими чувствами, впечатлениями и мечтами, а также развивать себя. И потому что почти каждый человек жаждет безопасного, поддерживающего места, то есть того, что вы называете домом. Особенно, когда у пары есть дети, часто один или оба из них не хотят таких отношений, как они есть, - но оба не хотят терять атрибуты, семью. Это приводит к большой готовности снова работать вместе.
ChroniquesDuVasteMonde: паре может потребоваться некоторое время, чтобы собраться вместе. Типичный сценарий: оба снова спорят, в конце концов она кричит: «Я не могу больше это терпеть, нам нужно пару терапевтов!» Он ревет: «Сначала проходи терапию!»
Оскар Хольцберг: Было бы лучше решить проблему парной терапии из ситуации ссоры и рассмотреть ее в тот момент, когда она не кажется другой угрозой, от которой почти неизбежно придется отказаться. Женщине следует подождать спокойного момента, в который она лучше достигает своего мужа: «Берегись, чтобы это не продолжалось, я считала ...»
ChroniquesDuVasteMonde: ... но даже это далеко не гарантия того, что мужчина действительно согласится на терапию пар.
Оскар Хольцберг: Особенно женщинам, мне кажется, часто трудно разъяснить свои проблемы. У них есть требование, что они обращаются снова и снова. Кроме того, они не становятся активными, но продолжают работать как обычно. Почему бы не сказать, что все разговоры ничего не помогли: «Я чувствую, что ты, черт возьми, делаешь то, что я делаю, я поражаюсь, начиная с завтрашнего дня, ты сможешь увидеть, откуда у тебя еда или кто делает налоговую декларацию». Это большой убийца, но вы должны рискнуть, чтобы показать, что вы серьезны. В противном случае единственный оставшийся ультиматум: «Я уезжаю». А потом уже почти поздно.
На следующей странице: Проблемы в отношениях всегда принадлежат обоим партнерам
ChroniquesDuVasteMonde: А что делать, если этот метод не побуждает других что-либо делать для отношений?
Оскар Хольцберг: В таких случаях я рекомендую просто сделать что-то для себя.
ChroniquesDuVasteMonde: одна терапия?
Оскар Хольцберг: Да. Во-первых, потому что вы можете изменить отношения самостоятельно. Во-вторых, потому что вы находитесь в ситуации, в которой вы, очевидно, не можете продвинуться самостоятельно. Терапевт может помочь изменить поведение, лучше распознать и реализовать собственные потребности, положить конец стагнации.
ChroniquesDuVasteMonde: Предположим, женщине удается привести своего мужа на практику. Что вы скажете, если мужчина придерживается этого? "Не у меня проблемы с нашими отношениями, это моя жена!"
Оскар Хольцберг: Я говорю: «Если у вашей жены большая проблема, то у вас такая же большая!» Проблемы также всегда связаны с отношениями.
ChroniquesDuVasteMonde: Тем не менее, какой смысл имеет терапия пар, если один из них неохотно вмешивается?
Оскар Хольцберг: Это часто так. Правда, пары приходят потому, что договорились об этом шаге. Но большую часть времени есть тот, кто защищает терапию больше, чем другой - и это не всегда женщины. Если кто-либо из вас дает понять, что вы сидите там передо мной, это хорошая отправная точка: «Ваш партнер страдает, вы говорите, что вы действительно не хотите быть здесь в любом случае. Как вы думаете, что думает ваша жена, когда вы просыпаетесь? А чего ты желаешь? " Возможно, ситуация отражает фундаментальную проблему, а именно то, что муж отказывается вмешиваться в женщину.Или он не может одержать верх над ней, и у него есть ощущение, что он, наконец, успокоится.
ChroniquesDuVasteMonde: А? Вам не хватает его?
Оскар Хольцберг: Конечно нет. Как терапевт для пар, я не нейтрален и не партизан, а сторонник. В конце концов, я пытаюсь понять ситуацию, в которой оба страдают, и оба чувствуют, что друг друга не понимают. И когда я что-то понимаю, я прилагаю усилия, чтобы прояснить это и другим.
ChroniquesDuVasteMonde: В терапии пар нет классификации по жертвам и преступникам.
Оскар Хольцберг: Нет. Часто речь идет о чувстве вины, которое каждый испытывает - или, по крайней мере, должен чувствовать по мнению партнера. Или о чувстве быть жертвой. Дело не в вине.
На следующей странице: Что делать, если кто-то еще идет не так?
ChroniquesDuVasteMonde: Классическое созвездие жертвы-преступника в отношениях - это, например, тот, что после неоперившегося романа: я дурак, вот свинья!
Оскар Хольцберг: Во-первых, роман, на мой взгляд, не обязательно имеет отношение к качеству отношений: человек не создан для моногамной жизни. То, что кому-то не удается быть последовательно лояльным, не означает, что с отношениями что-то не так. Тогда возникает вопрос: что плохого в наших отношениях, что кто-то сбился с пути? Но достаточно ли хороши наши отношения, чтобы их выдержать? Но даже если причины для дела фактически лежат в отношениях, оба партнера имеют свою долю в них. Часто неверность является результатом негласной динамики отношений - своего рода предупредительный выстрел или освобождение: пара безнадежно застряла в своей повседневной жизни, и одному из них пришлось что-то сделать, чтобы заставить вещи двигаться снова.
ChroniquesDuVasteMonde: Должен ли роман закончиться, прежде чем пара сможет начать терапию?
Оскар Хольцберг: Мне не так ясно, как многим коллегам, которые полностью отказываются работать с парами, если у одного из них есть внешние отношения. Но я вижу, что пока дело продолжается, вряд ли найдется место для других тем в терапии. Тот, у кого есть роман, скажет: «Если я знаю, что с нами станет лучше, я расстанусь». А другой ответит: «Пока ты не сдашься, я не смогу снова с тобой связываться». В этих условиях трудно начать разработку. В связи с этим советую прояснить ситуацию как можно быстрее.
ChroniquesDuVasteMonde: Итак, дверь закрывается, пара сидит на диване. Что теперь?
Оскар Хольцберг: Часто мне приходится учить базовым навыкам: как говорить конструктивно, как успокаиваться, когда ты злишься. Иногда я приношу домой вопросник на тему конфликта: «Кто на самом деле занимается домашним хозяйством?» Некоторые пары просто должны понять, что их ожидания преувеличены: «У них трое маленьких детей, две работы, тысяча претензий, и кто сказал вам, что вы можете сделать все это легко?» И время от времени я боюсь, что это часть моей роли: «Предположим, вы продолжаете делать то, что сделали до сих пор, как вы думаете, как долго ваш партнер собирается это делать?» Я своего рода юрист, который представляет отношения: я стараюсь, чтобы партнеры защищали не только свои собственные интересы, но и интересы партнерства: «Хорошо, вы озадачивались уже десять минут, и кто из Вы чувствовали ответственность за то, что разговор закончился хорошо?
На следующей странице: Можете ли вы возродить любовь?
ChroniquesDuVasteMonde: может ли терапия пары возродить любовь?
Оскар Хольцберг: Это косвенный процесс. Я не могу заниматься любовью как терапевт, но я могу помочь очистить камни и вычистить, чтобы такие чувства снова стали возможными. Пары проблем часто оказываются в ловушке продолжающихся негативных эскалаций: ссоры вспыхивают из-за какой-то мелочности, одна упрекает одну, другая отбрасывает или выкапывает некоторые древние истории, одна приходит к другой, и в конце концов между ними возникает пропасть. Я пытаюсь инициировать положительную цепную реакцию: в лучшем случае один человек не успевает кричать, но, чтобы объяснить свои чувства, другой не чувствует нападок, а начинает понимать и поэтому может ответить спокойно и честно. Если это часто срабатывает достаточно хорошо для небольших повседневных конфликтов, то, возможно, пара сможет набраться смелости для решения еще более серьезных, фундаментальных вопросов взаимоотношений. И есть также очень хорошие моменты в терапии многих пар: когда один очень тронут тем, что говорит другой, когда стена рушится, и вдруг возникает связь. В такие моменты я иногда говорю: «Я оставлю тебя одну и вернусь через десять минут».
ChroniquesDuVasteMonde: Что мне делать, если в ходе терапии возникают сомнения: как я могу узнать, плох терапевт - или мне некомфортно только потому, что он сталкивает меня с неприятными истинами?
Оскар Хольцберг: Если терапевт пристрастен, вводит недопустимые оценки или дает советы одного партнера, которые оскорбляют другого, то вам следует открыто заняться этим в терапии. Это требует много - конечно. Но альтернатива состоит в том, чтобы прекратить терапию или начать сначала где-нибудь еще. Этот кризис, возможно, всего лишь точка отсчета, куда вы всегда можете сбежать - и в отношениях. Итак: обратитесь и посмотрите, как реагирует терапевт. Его не следует обижать, это было бы непрофессионально и свидетельствует о том, что он на самом деле не очень хорошо себя чувствует.
ChroniquesDuVasteMonde: А когда пару терапевтов могут сказать: «Я хорошо поработал?»
Оскар Хольцберг: Как терапевт, я бы хотел, чтобы пара смогла вернуться к любящим чувствам и могла лучше переносить, переносить и разрешать конфликты. То, что оба раньше считали проблемой, теперь они видят как вызов - может быть, даже как способ показать свою силу в паре. Однако в некоторых отношениях возникает так много страданий, что не имеет смысла поддерживать эти отношения.
ChroniquesDuVasteMonde: Тогда может ли окончательное, на полпути мирное разделение быть успехом терапии?
Оскар Хольцберг: Конечно. Терапевт - не эксперт по решению проблем, а, прежде всего, эксперт по вопросам: он знает правильные вопросы и методы, чтобы инициировать процессы разъяснения, которые заставляют двух людей перестать смотреть друг на друга вместо того, чтобы честно показывать друг другу боится реакции партнера на ложные компромиссы. Что стоит в конце такого процесса уточнения, только пара может решить для себя.
Оскар ХольцбергРодился в 1953 году, является дипломированным психологом и психологическим психотерапевтом. С 1983 года он имеет практику в Гамбурге. Он предлагает одиночную, групповую и парную терапию.
