Пара терапевтов: «Моногамия может разрушить отношения»
Редактор BARBARA: Вы написали книгу под названием «Верность - это не решение проблемы». Разве любви не нужна верность?
Лиза Фишбах: Это зависит от того, что мы подразумеваем под словом верность. Многие думают, что это не отталкивает. Но слово происходит от средне-высокого немецкого от слова «Triuwe», что означает что-то вроде «Сильный» и? исправлена? значит. Отсюда и слово «доверие». Я придерживаюсь мнения, что верность - это нечто очень ценное и прекрасное. Но я считаю, что каждый определяет это слово по-своему для себя.
И в отношениях следует согласиться с определением?
Абсолютно. Любовь, или, скорее, партнерство, нуждается в модели лояльности, на которую могут положиться оба. Потому что в принципе идеи могут быть совершенно разными. Вы должны говорить об этом конкретно, это одна вещь в отношениях. Это все о честности и консенсусе. Я знаю пары, которые спят после соглашения с другими? и очень счастлив с этим. Прежде всего, любовь нуждается в надежности.
Таким образом, вы можете спать с другими и все еще любить друг друга очень сильно?
Конечно. Моногамия не является синонимом любви. Есть также пары, которые верны на протяжении всей своей жизни в традиционном смысле, но все еще не любят друг друга. Физическая исключительность является предпосылкой для многих отношений.
Вы верите в моногамию как пара терапевт?
Для некоторых пар это, безусловно, подходит. Но я не верю в модель моногамии для всех. Слишком много людей чужды. Числа колеблются. Исследование ElitePartner показало, что каждый четвертый женатый мужчина и каждая пятая женщина в Германии сбились с пути. Коллега, терапевт по парам Арнольд Ретцер говорит в своей книге «Системная терапия пар»? даже те 90 процентов людей когда-либо сбивались с пути в течение своей жизни. Для женщин это 75 процентов. Так что это не просто маргинальное явление. Большинство неверностей остаются в секрете.
Почему это?
Часто возникает недовольство, потому что слишком мало вкладывается в дизайн отношений, человек уходит как пара. В целом, сегодняшние партнерства подвергаются огромным претензиям. Партнер должен отвечать всем потребностям? интеллектуальный, сексуальный и эмоциональный. Это может разрушить отношения. Другие являются гибкими и открытыми. Например, вы можете пойти в оперу с учителем музыки вашего друга, если мужчина предпочитает смотреть футбол.
Есть ли на самом деле пресловутые иностранцы?
Есть мужчины и женщины, которые сидят здесь со мной и жалуются на слишком мало секса в отношениях. Конечно, людям с выраженным либидо, которые живут в моногамных отношениях, труднее оставаться верными своей жизни и не быть неверными. Если вы настроены на моногамию, вы должны отказаться от нее. Это лицемерно и вредно для вас и вашего партнера. В таких случаях лояльность в смысле моногамии может поставить под угрозу отношения. Потому что человек отрицает свои нужды и не доволен тем, что имеет.
Что я делаю лучше всего, когда я ребенок? Это хорошее решение, чтобы отрицать неверность?
Многие пары остаются вместе после неверности, потому что они не говорят об этом. Неверность, которая происходит спонтанно и о которой прямо сожалеют, не обязательно должна быть связана с отношениями. Иногда такой момент даже стабилизирует партнерство, потому что человек выпускает пар, а потом помирился, но, прежде всего, понимает, что не хочет терять партнера. Но многие просто не могут вынести того, что они сделали, и поэтому сообщают о своей неверности, прежде всего, чтобы облегчить свою виновную совесть? это форма эгоизма и не совсем полезная для партнера. Любой, кто испытал что-то подобное, должен прежде всего задуматься о том, почему он сделал то, что слишком мало? а затем поговорите со своим партнером об этом. Самое главное - взять на себя ответственность за то, что было сделано, и в лучшем случае вывести из него, как он может создать и сформировать предположительно недостающую вещь в отношениях.
И как должен вести себя обманутый?
Его позиция вначале неприкосновенна, он чувствует себя морально лучше, в конце концов, он был обижен. В возможном разъяснении, даже в контексте терапии пар, это не помогает проиграть в обвинениях и обвинениях. Даже если это для тех, кто пострадал? иностранец и обманутый? Это чрезвычайно сложно и неудобно, поэтому самый важный процесс заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за свое поведение и возникновение парного кризиса. Афера обычно имеет более длинную историю. Если вы понимаете, что по-прежнему любите другого и хотите решить проблему, обман не обязательно должен быть концом отношений.Требуются силы, чтобы преодолеть доверие и сохранить отношения, но вы можете это сделать. В конце концов, это часто сильнее, чем раньше, потому что вы узнали много нового о чувствах и внутренней жизни партнера.
© ЧастныйЛиза Фишбах - дипломированный психолог и семейный терапевт в Гамбурге. Она написала различные руководства по партнерству, в том числе «Верность - не решение: призыв к большей свободе в любви», которая была опубликована Пайпер Верлаг и стоит 11 евро.
