Да, они существуют - правила для любви
Если после 16 лет материнства вы спросили меня, что значит обучать детей, я бы сказал: «иметь любовь, иметь любовь, снова иметь любовь!» А потом: «В течение многих лет проповедуя одни и те же правила поведения: не кричи так, иди в свою комнату, пока не успокоишься, не перестань жаловаться, говори, что хочешь, слушай, если кто-то говорит с тобой, все делают Извините, если у вас есть такой, пожалуйста, скажите спасибо, не переворачивайте его, когда дела идут не так, как вы себе представляете. " Конечно, я не только проповедую, я стараюсь быть образцом для подражания. Я думаю, что мне удается в определенной степени. Тем не менее, есть один человек, с которым мне время от времени было трудно (и до сих пор борется) вести себя так, как я ожидаю от своих детей. Это мой мужчина.
Я отношусь к своему мужу иначе, чем к своим детям
Мы ворчали друг на друга.
Мы уже пара навсегда. Никто не ближе ко мне, чем он. Я никогда не проклинал, проницательно, нетерпеливо, безоговорочно, укоризненно ни с кем не обращался за последние 23 года. Предположительно, потому что в ходе наших отношений я поддался общему заблуждению, которое гласит: любовь = доверие = мне не нужно притворяться = мне не нужно брать себя в руки = я могу вырвать разочарование своего партнера, так часто и так всякий раз, когда я чувствую, как это. Особенно, когда я был ребенком, и из-за моей веры, что я был слишком большим и у моего мужа не было достаточно семейных обязанностей. Мы часто ссорились. Я регулярно ною. Так часто и так настойчиво, что у него, которого я раньше считал хорошо сбалансированным человеком, развилась выраженная ноющая аллергия. С тех пор мельчайших ноющих частиц в домашней атмосфере (углубленные носовые морщины с моей стороны) стало достаточно, чтобы заставить его дышать: «Что с тобой сейчас?»
Он чувствовал себя обиженным и реагировал сердито. Я почувствовал, что меня неправильно поняли, и начал выть. Мы снова и снова ладили друг с другом, но настроение было хронически раздражено. До одного дня, после того как я начал еще один шум, он внезапно остановился и сказал: «Кстати, я обещаю вам, что никогда не позволю вам сесть за молодую женщину с более плотной грудью». Короткий перерыв. «Если я оставлю тебя однажды, это просто потому, что я больше не могу тебя выносить!»
Я замолчал. (Вот и сел.) Тогда мне пришлось смеяться. (Независимо от того, насколько глупым я считаю своего мужа, я нахожу его юмор почти всегда великолепным.) Затем я принял его предупреждение к повседневной жизни, подумал и пришел к осознанию, которое было настолько банальным, что теперь это для меня загадка, почему мне потребовалось много лет отношений, чтобы прийти к такому выводу: все люди, которых я знаю (в том числе и я), ненавидят это, когда ты постоянно пишешь на них и их недостатки. Каждый человек хочет, чтобы к нему относились хорошо. Почему это должно быть наоборот человека, с которым я живу?
Я знал себя достаточно хорошо, чтобы знать, что я не смогу сделать сердечной, щедрой, снисходительной женой наизусть. Но то, что я мог решить, это вести себя лучше. Я бы заставил себя с этого момента быть более приветливым. Первая мера: не отскакивать немедленно, если что-то меня не устраивает, но после неприятностей всегда, по крайней мере, полдня, дождитесь ответа на проблему. Вторая мера: не всегда критиковать человека, но и хвалить иногда.
Окончательные советы для тех, кто устал от кризисов партнерства
Американский психолог и психотерапевт Гарриет Лернер сформулировали в общей сложности 106 таких кодексов поведения в своей книге «Правила отношений: окончательные советы для тех, кто страдает от партнерских кризисов». Ваше руководство не является руководством для углубленного анализа отношений. Он просто дает поведенческие советы, которые помогают поддерживать отношение при решении вопросов отношений. Для решения таких проблем, по словам Лернера, гораздо проще для тех пар, которые, несмотря на все (возможно, даже существенные) различия, умеют быть вежливыми, хорошо контролируемыми и наполовину объективными.
Правила не требуют длинных объяснений. В большинстве случаев автор представляет две страницы, чтобы объяснить их значение и назначение. Многие главы уже знают, что они имеют в виду, когда читают заголовок - и что они правы: независимо от того, насколько сложным это является между двумя людьми, простая истина остается в силе в любой ситуации: крики и бред не помогают.
По словам Лернера, среди 106 правил следует «выбрать самые важные и важные для вас правила и следовать им в долгосрочной перспективе».Тогда «ваши отношения получат отличный шанс на успех». Потому что соответствующее поведение, которое рекомендует Лернер для многих конфликтных ситуаций, типичных для пар, является выражением уважения к партнеру. И уважение (а не: я оставляю полностью аутентичным сеять - к этому нужно привыкнуть) является величайшим доказательством любви, важнейшей предпосылкой стабильных долгосрочных отношений. Для меня наиболее значимые советы - направлять мою доминирующую, импульсивную и часто вокальную личность регулируемым образом.
Тогда я представляю, в нашей гостевой комнате сидел английский джентльмен.
В конце концов - по правилу № 10 («Измени сначала») и № 3 («Сначала сделай глубокий вдох, затем поговори»), тогда, когда я решил стать более хорошей женой, я пришел даже без Гарриет Лернер. Правило № 81 («Будьте спокойны, даже если вы твердо представляете свою точку зрения»), теперь я справляюсь довольно хорошо. № 19 («Просто критика дня») я иногда игнорирую. № 15 доставляет мне большие проблемы: «Говори меньше». Я бы хотел Но где-то давление должно идти, да: если мораль хорошая, я не могу взорваться с громким ударом, я должен медленно сливать пар, предложение за предложением. Правило № 59 было разработано Гарриет Лернер специально для мужчин: «Повышайте свою осведомленность о стирке». Под этим она подразумевает то, что стоило мне годами мужа: что я нахожу его особенно неотразимым, когда он спасает меня от зла, обремененного домом и семьей. Гарриет Лернер очень прагматично рекомендует: «Если вы хотите заняться сексом с матерью своих детей, попробуйте следующее: участвуйте в работе по дому».
Но мое любимое правило - это правило № 43: «Поставь себя на место выдающегося британского домохозяина». Это случается не очень часто, но время от времени я все еще думаю, что на этот раз для меня действительно невозможно не опуститься. Затем я представляю - как рекомендовано Гарриет Лернер - в нашей гостевой комнате сидел и слушал английского джентльмена (например, графа Грэнтэма из сериала «Аббатство Даунтон»): «Мне уже удается доминировать над собой.
И о чудо, это работает!
После того, как я решил потратить немного времени, прежде чем освободиться, произошли удивительные вещи: большинство случаев, которые приводили меня к острому кипению, я забыл в течение дня. Даже если я вспомнил, я обычно держал рот на замке, потому что мой гнев сошел на нет, и мне показалось глупым, на полдня поздно говорить о том, что мой муж (опять же) купил (на мой взгляд) неправильный тип помидора было. Когда я вспоминал эту тему даже вечером или на следующее утро, мне удалось говорить так спокойно, что мой муж не сразу закрыл уши из-за самообороны. «Что с тобой? Ты так забавно расслаблен», - сказал он в какой-то момент. "Ты крадешь тайно или что-то?"
Кроме того, желание похвалить и поблагодарить вызвало небольшое чудо: он направил мой взгляд на то, что идет хорошо - этого было больше, чем я раньше воспринимал. Раньше, когда мой муж однажды готовил ужин, я думала: «Ну что ж, почему бы и нет?» Теперь я сказал: «Здорово, что ты готовил для нас, ты супертип, спасибо!» Первый раз супертип выглядел так, будто я сошел с ума. Через некоторое время он также начал благодарить меня за еду. Неловко, но верно: это очень хорошо мне помогло после признания души жаждущей жены. (В течение долгого времени дети также благодарили нас, когда кто-то из нас дает что-нибудь вкусное на наш стол - и даже иногда добровольно готовили, потому что они тоже хотят, чтобы их хвалили и хвалили.) Жизнь может быть намного проще, если вы поняли: хорошее поведение заразна даже в отношениях.
