Почему мы любим, как мы любим
ChroniquesDuVasteMonde: любовные партнеры разлучаются быстрее и чаще, надеясь найти «правильного» в другом месте. Почему мы любим это? Каковы последствия этого раздувания попыток любви?
Юрг Вилли: Это делает любовные отношения хрупкими и поверхностными. Я наблюдаю новый феномен: решение о разводе принимается, потому что кто-то говорит: «Я не хочу тратить свое время с тобой, давай закончим, тогда я сразу же найду нового партнера». Углубляющееся обсуждение с другим избегается. Снова и снова я удивляюсь, как упрямо, несмотря на все плохие новости, даже критически настроенные и образованные мужчины и женщины считают, что любовь и длительное счастье тесно связаны.
ChroniquesDuVasteMonde: люди не боятся одиночества?
Вилли: Да, да, но в отличие от прошлого, сегодняшний Интернет предлагает совершенно абсурдное предложение потенциальных новых контактов, и у вас остается иллюзия, что вы на самом деле не одиноки. Есть люди, которые общаются с сотней партнеров, и тогда достаточно первого телефонного звонка, чтобы закончить разговор. Этот тип «знакомства» грозит стать лекарством, дозировка которого должна постоянно увеличиваться. Это приводит к злоупотреблению естественным желанием.
ChroniquesDuVasteMonde: Что вы имеете в виду?
Вилли: Тоска исходит из дефекта: человеку недостаточно. На мой взгляд, нужно долго страдать и долго расставаться, потому что в воображении и тоске выстраиваются новые отношения. Вы должны обогатить готовность poentenielle снова любить, чтобы вообще иметь возможность любить снова. Но сразу после перерыва вы чувствуете, что этот недостаток особенно расстраивает. Один сначала ампутирован. С бывшим партнером длительных отношений не только поделились общей историей, строительством существования и семьи, миром как жилище, но и общим миром мысли, общей памятью. Человек привык слышать оценку партнера всевозможных переживаний, его утешение или противоречие. От этого мира нужно отмежеваться и встать на ноги. Это может занять много времени. Многие не выдерживают и сразу же переподключаются, чтобы заполнить дыру. Часто случаются полные выкидыши.
ChroniquesDuVasteMonde: Почему мы не становимся более зрелыми и лучшими с годами, как хорошее вино?
Вилли: Некоторые люди преуспевают. Любовные отношения - самая напряженная личная проблема. Многие уклоняются от этого. Часто упускается прекрасная возможность для личного развития. Многие выходят из отношений очень больно и больше никогда не говорят. Это чаще встречается у женщин, чем у мужчин.
ChroniquesDuVasteMonde: «Никогда больше!» не чистый пессимизм цели - в надежде, что жизнь докажет обратное?
Вилли: Во всяком случае, такое отношение весьма амбивалентно. Есть женщины, которые отныне подчеркивают свою независимость, согласно девизу: мне не нужен мужчина - и в то же время они утомлены. Другие, в свою очередь, очень быстро хотят найти нового партнера, не оставляют равнодушными, от свидания вслепую до Интернета, очень быстро ложатся спать с кем-то и всегда разочарованы. Для женщин, которые хотят иметь детей после 36 лет, иногда возникает настоящая паника.
ChroniquesDuVasteMonde: Но почему эта коллективная безудержная воля любви миллионов людей явно не приносит так мало хороших плодов?
Вилли: Может быть, мы больше слышим о разрушении отношений, чем об их успехе. Кстати, в исследованиях от 80 до 90 процентов женатых считают себя счастливчиками. Однако после разрыва любви многие становятся эгоистичными - вот почему это часто идет не так. Вы пытаетесь быть в безопасности, и только с оговорками. С основной идеей: я ищу партнера, который у меня под контролем. Но такие живые изгороди обычно берут свое.
ChroniquesDuVasteMonde: В какой степени?
Вилли: Предположим, женщина в первом браке испытывает сильную экономическую зависимость, проходит через всю мельницу эмансипации, а затем вступает в отношения с явно худшим мужчиной, сознавая, что на этот раз она держит под контролем деньги и жилье. И уже старая история повторяется с противоположным знаком. Контролируемый партнер сбегает и тайно вмешивается с другой женщиной для подтверждения. Конечно, никакая встреча не может иметь место на уровне глаз.
ChroniquesDuVasteMonde: Является ли такая стратегия избегания при выборе супругов причиной того, что вторые браки по статистике еще более нестабильны, чем первые?
Вилли: Да, кроме того, после долгого брака уже невозможно строить совместную жизнь таким же образом. Особенно строительство гнезда при создании семьи или в первые годы работы очень связывают годы. Если каждый партнер уже имеет свою должность и, возможно, дети от первого брака, гораздо сложнее придать такое же значение новым отношениям.
ChroniquesDuVasteMonde: Поскольку мы, очевидно, не становимся более умными - что вы думаете о кадровых агентствах, таких как Parship, которые, предположительно, являются научно обоснованными и систематически находят правильную крышку?
Вилли: В этих агентствах по подбору персонала создаются личностные профили соискателей и сравниваются друг с другом. Предполагается, что чем выше соглашение между двумя лицами, тем больше вероятность совпадения. На мой взгляд, это неправильная концепция, которая в лучшем случае хороша для определения, имеют ли два человека симпатии, схожие интересы, взгляды на жизнь и одинаковый уровень образования; но то, что не может быть запрограммировано, конечно, является искрой, которая должна перепрыгнуть, чтобы влюбиться. Это происходит из более глубоких мотивов.
ChroniquesDuVasteMonde: какой?
Вилли: Это остается загадкой любви. Невозможно предсказать, влюбятся ли двое или нет; это иррациональный процесс для посторонних. Есть один уродливый, тупой и без особых качеств и все же желанный. Между прочим, для здоровья людей очень важно, чтобы слабости не обязательно приводили к личной изоляции, но также могли быть особенно привлекательными для любовного романа.
ChroniquesDuVasteMonde: Если ничего не скажешь о мотивах возгорания, то, возможно, что-то о его природе?
Вилли: Я убежден, что оно вспыхнет, когда появится видение: этот человек позволяет мне развиваться так, как я всегда хотел. Это позволяет мне воплотить в жизнь то, что я дал. Здесь будет дан ответ. Здесь меня узнают в глубине души.
ChroniquesDuVasteMonde: То есть необходимо хорошо знать друг друга?
Вилли: Нет, я так не думаю. Какое-то время было убеждение, что сначала тебе нужно отправиться в пустыню, чтобы найти себя. Но дело обстоит наоборот: только в общении с партнером лучше узнать друг друга. Он - неподкупный критик, говорящий вам правду, и в этом противостоянии вы оказываетесь - либо соглашаясь с партнером, либо разграничивая свое мнение.
ChroniquesDuVasteMonde: Как я узнаю, что я хочу реализовать?
Вилли: Это интуитивный и очень тонкий процесс. Когда их спрашивают в терапии, что привлекает их друг к другу, их часто называют несущественными вещами, такими как «его смешной смех» или «Она была в красном платье». Выбор неосознанный. Помимо прочего, критерии характеризуются опытом вступления родителей в брак, например, у детей, разводившихся разводом, часто возникает особая тоска по «здоровой» семье. Более поздние этапы жизни больше связаны с исправлением травм в предыдущих отношениях.
ChroniquesDuVasteMonde: Это в корне неправильно? Тебе действительно нужно перейти от психотерапии к преодолению прошлого, к йоге, чтобы найти свой собственный центр, и к фитнес-центру, чтобы стать совершенно новым человеком?
Вилли: Нет, конечно нет. Можно уверенно войти в новые отношения со всей своей тревогой. Важна готовность к спорам. Я убежден, что самой большой проблемой для личного развития человека является тесное партнерство. Что значит быть мужчиной, я чувствую только во встрече с женщиной. А любовные отношения - это внутренняя сущность человека - часть личности, названная по имени. Даже когда человек пребывает в другом человеке, он чувствует себя не только в понимании.
ChroniquesDuVasteMonde: Можно ли узнать друг друга с первого взгляда?
Вилли: Наше исследование влюбленности в 600 предметов показало, что любовь с первого взгляда так же жизнеспособна, как и основа, и для того, чтобы она зажгла, нужны два месяца.
ChroniquesDuVasteMonde: Вы пишете в своей книге «Психология любви»: Делитель идет со Словом.
Вилли: С первым произнесенным словом безоговорочная приостановка прекращается. Становится очевидным, что любимый человек отличается от себя самого, своего собственного существа, с которым не может быть полного слияния. С другой стороны, не было бы ответственности без языка.
ChroniquesDuVasteMonde: Почему так сложно общаться между двумя людьми в любовных отношениях?
Вилли: Потому что это всегда о власти. Просто больше общаться друг с другом ничего не приносит! Но говорить по-разному друг с другом: это зависит от того, насколько реально, что вы обмениваетесь. И если вы можете слушать другого.
ChroniquesDuVasteMonde: Почему власть играет такую роль в любовных отношениях?
Вилли: Любовные отношения - это скорее теннисный матч, чем постоянное объятие. Партнеры должны быть равны, чтобы сделать это хорошей игрой. Они должны вступать в конфликт друг с другом, потому что они являются единственным способом стимулирования развития. Критика и сопротивление являются центральной частью счастливых любовных отношений, а не, как всегда думают, гармонии. Любовь это что-то динамическое. Вы должны быть в пути как пара!
ChroniquesDuVasteMonde: То есть вы можете только порадоваться, что любимый человек остается загадкой?
Вилли: Абсолютно!
ChroniquesDuVasteMonde: Действительно ли поведение пар подчинено духу времени?
Вилли: Очень, я думаю. Например, в 60-х и 70-х годах многие люди действительно испытывали стресс от требования свободной любви, потому что это их не устраивало: этот «дважды писающий с одним и тем же уже принадлежит истеблишменту». И сегодня, я думаю, многие женщины склоняются перед давлением общества быть успешным как на работе, так и дома. Я не уверен, всегда ли это соответствует вашим потребностям.
ChroniquesDuVasteMonde: Но это касается не только женщин, но и мужчин.
Вилли: Да, оба пола должны прислушиваться к себе и выяснить: что я хочу? Потому что вы не можете иметь все: лучшую карьеру, детей, дружбу, досуг. Когда оба стремятся к хорошей карьере, они часто развивают парализующее соперничество между ними. Постоянно измерять, кто делает больше для сообщества, мучительно во многих отношениях. Сегодня существует большая свобода выбора ролей в отношениях. Что требуется, так это способность партнеров договариваться о соответствующих ролях. В этом контексте не следует считать старое распределение ролей принципиально устаревшим.
