Почему ты не можешь слушать меня?
Ульрике, как обычно, открыла звонок: «Мужик, это была неделя!» Был словоблудие, в котором речь шла о неудавшемся цвете волос, сломанном муже, сломанной машине и двух уволенных коллегах. У каждой дружбы есть свои собственные ритуалы, Ульрикс и мой таковы: в пятницу вечером на двусторонней основе подан иск в Гамбург-Бонн и обратно. Тем самым: Никакая проблема не настолько трагична, что вы не можете превратить ее в изюминку. Пока мы смеемся, нет причин беспокоиться друг о друге. На этот раз Ульрике закончил с предложением: «Я действительно закончил!» По словам Ритуала, настала моя очередь: «Моя неделя тоже была не лучше». Я начал с моих солнцезащитных очков Prada, которые съела собака, но Ульрике прервал меня: «Я сейчас очень плохой, разве ты не замечаешь это?» Нет, я этого не осознавал.
«Извините, - сказала она через полтора часа, - возможно, я немного сверхчувствительна, но кажется, что все говорят о себе, говоря:« У меня одна проблема, - отвечает другой », - У меня тоже Вчера я встретился с моей сестрой еще раз, и пока мы разговаривали, она всегда писала людям, спрашивая: «Как дела?», И все, что вы говорите, это больше, чем вы знаете хотят ".
«Ну, сделай это наполовину, - сказал я, - твоя сестра не могла сосредоточиться на чем-либо даже до того, как был изобретен сотовый телефон, она читает газету во время приготовления пищи, прибивает свои ногти и обвиняет других в том, что они такие« Эй, как дела? «Я не считаю мимозу приглашением к разговорной терапии.« В повседневной жизни должно быть право на необязательность, для этого нужны такие фразы ». Однако упрек в том, что все мы - и я в том числе - предпочел бы говорить о себе и не слушать, заставил меня задуматься. В конце концов, я женщина и считаю, что слушать элементарные способности. Я всегда думал, что я хороший слушатель.
Но: что именно - слушать?
«Правильное слушание сложно, именно потому, что кажется легким», - говорит профессор психологии Майнца Маргарет Имхоф, которая давно занимается искусством слушать. «Настолько просто, что у нас постоянно возникает соблазн сделать что-то еще, а слушание - очень сложный психологический процесс, которому мешают любые отвлечения». Другими словами, мозг, который внимательно слушает, не может писать списки покупок одновременно. И мозг, который пишет списки покупок, не может слушать одновременно. Если кто-то чувствует, что в данный момент ему не хватает покоя, он должен сказать это и предложить не торопиться, а Имхоф советует: «Другой заметит, что вы слушаете только нерешительно, и обидится, если это произойдет. он обеспокоен чем-то важным ".
Мужчина приходит с работы, бросается на диван, жена ложится к нему, обнимает его, хочет поцеловать его, говорит: «Пожалуйста, не надо, я устал от собаки!» В чем смысл этого сообщения: человек вчера слишком много праздновал и слишком мало спал? Что его работа только подчеркивает его? Что он недоволен отношениями? Часто ли мужчина говорит, что устал в последнее время? Улыбается ли он, когда говорит? Он нахмурился? Он держит ее близко, в то время как он отвергает ее словами - или он отталкивает ее?
Те, кто слушает, согласно Imhof, должны фильтровать, какие вербальные и невербальные сигналы говорящего являются случайными, которые являются значительными. Он должен проверить полученные сигналы на предмет их значения, найти противоречия, связать то, что он услышал, с тем, что он уже знает, сделать логические выводы из этого - и в конце концов решить, как на это реагировать. Те, кто даже не слушают должным образом, часто реагируют неправильно. И тем, кто не имеет в виду другого человека, когда он говорит, кто не может наблюдать за их жестами и выражением лица, не хватает важной информации для декодирования - как Ульрике и я.
Поэтому подходящая ситуация для важного разговора, по словам эксперта-слушателя Имхофа, - это «прослушивание всего лица». Покажите радио, телевизор и телефон и поверните свое лицо к тому, кого вы хотите слушать, чтобы подать сигнал: я только для вас! «Вы можете обучить такой культуре общения, если возможно, не в чрезвычайной ситуации, а раньше, даже безо всякой причины».
Наше время вместе становится все меньше.
Почему мы должны практиковать, что кажется очевидным - обращаться к тем, кто важен для нас? «Потому что два внешних базовых условия слушания становятся все более редкими: время и присутствие», - говорит Имхоф. «Благодаря техническим возможностям общение происходит все чаще и чаще на пространственном расстоянии.И наше время вместе становится все меньше ".
Если в моей жизни и в жизни моих друзей не хватает нехватки, то мы действительно тратим нехватку времени на других. Мы не видим друг друга слишком редко, потому что у нас слишком много дел в течение дня, и мы часто так устали по вечерам, что нам хочется записаться только на одну встречу: ту, что стоит в постели. Если мы не видели друг друга слишком долго, мы отправляем текстовое сообщение, электронное письмо или звонок - знак жизни, который можно удобно отправить в пижаме, а вы также можете убрать кухню: «Я все еще здесь для вас " В самом деле?
Мы считаем, что современные средства общения позволяют поддерживать дружеские отношения. Возможно, это только половина истории: сама способность оставаться на связи, не видя друг друга, соблазняет нас откладывать встречи снова и снова.
Дети в постели, половина девятого. В половине одиннадцатого я хочу поспать, прежде чем мне придется набирать стиральную машину, поливать цветы и делать пересадку, оставаться около полутора часов. Этого может быть достаточно для двух или трех телефонных звонков: Андреа, я должен спросить ее, как продвигается ее новая работа. В Катрине мне пришлось бы снова связаться со мной, я не разговаривал почти два месяца - что, однако, означает, что я должен приспособиться к длительному разговору. Так что звони Свенья, это быстро. Достижение максимально возможного в кратчайшие сроки означает эффективность.
По словам родившегося в Берлине социолога и исследователя времени Хельги Зейхер, «между платным и частным уходом существовал баланс, основанный на разделении труда между полами: мужчины делали одно, женщины - другое В окружающем мире доминировал частный, эмоциональный семейный мир ". Это гарантировало, что всегда был кто-то там для тех, кто нуждался в помощи - «за счет исключения женщин из сферы труда». Сегодня все больше и больше женщин работают. Частная жизнь становится подчиненной - и более того, все более и более организованной в соответствии с логикой рабочего мира. Но уход не может быть рационализирован без потери качества, говорит Хельга Зейхер: «Время для развития отношений и отношений не должно быть остаточным». Я чувствую себя пойманным и намереваюсь занять больше времени, чтобы лучше слушать.
Какое внутреннее отношение отличает хорошего слушателя?
«Самое важное отношение - это любопытство, интерес к другим», - говорит Маргарет Имхоф. «Это звучит тривиально, но это не так». Особенно с людьми, которых мы очень хорошо знаем, наше любопытство угасает, мы не ожидаем ничего нового от другого, поэтому мы игнорируем новое ». После примерно ста пятничных телефонных звонков в пятницу вечером с Ульрикой я ожидал обычного: поделился добродушным ворчанием о невзгодах повседневной жизни. Тот факт, что ее увольнение шокировало ее, что она беспокоилась о своем будущем, еще не наступил. Возможно, я был бы немного ясен, если бы не был так привык к тому факту, что мы с Ульрикой постоянно обмениваемся интимной и неактуальной информацией.
Трудно ли нам слушать, потому что слишком много говорят?
За последние 40 лет культура частного общения кардинально изменилась. Никогда бы мои дедушка и бабушка не сталкивались с личными проблемами за пределами своих четырех стен. Даже моя мама была ранена, когда узнала, что, будучи подростком, я говорила с друзьями о семейных конфликтах: «Это не имеет значения для других!» Если одна из соседей, которая 20 лет жила рядом с нами, и никто не предлагал ее, то однажды намекнула на болтовню на пороге, что у нее проблемы с психическим здоровьем из-за старшей дочери или мужа, это было похоже на раскат грома: я уверен, что моя мать слушала с уколами, состраданием, зная, что много плохого должно было случиться, прежде чем кто-то позволил себе быть такой открытой. В мире, который был преимущественно безмолвным, когда речь шла о близости, любая информация о личных делах напоминала увлекательное признание.
Затем пришли 68ers, студенческое и женское движение и вместе с ним идея эмансипации и самореализации. Внезапно стало уже неуместно публично размышлять о том, что чувствуешь. Это установило то, что называется психологизацией общества: сегодня душа с ее бездной наиболее успешной ведущей актрисой в бесчисленных ток-шоу. И даже в реальной жизни многие люди - по крайней мере, в кругу друзей - рассказывают о содержании своего последнего сеанса терапии так же естественно, как наши бабушки и дедушки - о погоде.
Почему мы постоянно говорим о себе?
Потому что слушание и услышанное являются «элементарными формами само собой разумеющегося и пережитого признания», «на которых основаны не только коммуникативные действия, но и которые составляют основу для построения нашей идентичности», говорит социальный психолог Хайнер Кеупп. Мы не просто говорим, чтобы сказать что-то конкретное. Мы зависим от диалога с другими, чтобы обеспечить наше существование. «Мы говорим другим, кто мы есть, и для каждого повествования нужен кто-то, кто их воспринимает, и нам нужны взгляды других».
Это тоже, говорит Кеупп, является новой разработкой. Раньше были: жена пастора, мать четверых детей, жена фермера, учитель.Идентичность и признание того, что было получено, обусловлены социальной ролью, которую жизнь ему отводила - и было мало что поколебать. Сегодня у вас есть не только свобода делать то, что вы хотите. Вы должны сделать что-то из себя, чтобы быть кем-то, и вы должны постоянно проверять в разговоре, признают ли другие и признают ли вы, кем вы хотите быть. Я говорю, так и есть. Я продолжаю говорить, и все слушают.
Нужно ли учиться молчать, чтобы меня снова слушали?
«Молчание, ранее являвшееся частью природы, исчезло в нашем современном обществе, мы находимся под постоянным акустическим хранением», - говорит мюнхенский преподаватель экономики и исследователь времени Карлхайнц Гайслер, который имел дело с изменившимися условиями прослушивания. «Разговор не заканчивается и сегодня, он порождает новые этапы разговора о том, о чем говорят, слушание требует периодов молчания, и если они этого не делают, вы должны защищать себя, будучи более или менее активными. "
Босс, который продолжает говорить о своих успехах, знакомый, который всегда жалуется на своих детей, коллега, который постоянно жалуется на стресс - могут ли они задаться вопросом, не устает ли слушатель слушать? Слушающий эксперт Маргарет Имхоф советует: «Ответственность за ход разговора лежит также на говорящем: он должен расставить акценты, скажем, помнить о тишине». Однако только те, кто осмеливается знать, что отрыв от другого не сразу говорит за себя. Маргарет Имхоф: «Слушание означает сосредоточение исключительно на другом человеке: не думать об ответе, пока он говорит, позволить ему закончить, не заканчивать предложения для него - даже внутренне». Даже утешительные слова закрывают разговор, потому что он закрывает разговор Лучше оставить разговор открытым, сказав: «Что может вам помочь? Что это значит для вас? Что вы чувствуете? Кто хочет слушать, должен отвести себя на задний план». Нелегко.
Почему мы хотим найти ответ на все сразу?
«Хороший слушатель не должен ничего делать, кроме как слушать. Этот акт отпущения, кажущаяся пассивность, является незнакомым условием для членов активного общества, где бездействие на самом деле наказуемо и где разрыв воспринимается как нарушение». говорит исследователь времени Карлхайнц Гайслер. «Каждый цикл ожидания перекрывается сегодня шумами». И не отражает ли это то, что мы полностью усвоили в трудовой жизни, где наиболее успешный, который дает решение как можно быстрее и красноречиво представляет его? Привлечение к разговору является признаком власти - даже в личных отношениях. Как часто мы злоупотребляем этой властью?
Мы все еще знаем, как драгоценны слова?
Маленькие дети не знают своего горя, горя или разочарования больше, чем плач, крик или бред. Затем они начинают понимать, что не только мяч, собака и хлеб имеют имя, что существуют не только слова для мира вокруг нас, но и для мира внутри нас. Они учатся говорить, что в них происходит: «Мне грустно», «Я зол», «Я разочарован». И однажды наступает момент, когда они впервые пытаются объяснить, почему они грустные, злые или разочарованные - сначала натыкаются, неловко ищут каждое слово, удивляясь тому, что есть такая вещь: человек Можно объяснить, построить мост со словами для тех, кто готов слушать, и вдруг вы уже не одиноки. Первый настоящий разговор с моими маленькими детьми: гораздо большее чудо, чем первые шаги. В то время я встал на колени перед ней, я взял ее руки в свои. Если они не находили слов, я помогал им находить их, стараясь не подавить их первые пробные выражения эмоций моим мощным языком для взрослых. Когда они закончили рассказывать истории, я некоторое время молчал, тронутый тем, что только что произошло: кто-то отдает мне свое сердце. Вот как я слушаю.
Как часто я слушаю других?
