Когда умирает любимый: «Траур бьет меня, хотя я лежу на земле»
Я немного знаю себя.
Обычным способом. Насколько мы знаем друг друга, с определенного возраста. В какой-то момент человек знает, что нужно держать себе и миру. Вы нашли свое место, по крайней мере, в некотором смысле, вы создали себя в своей жизни.
Я постараюсь. Я стараюсь быть добрым, делать что-то хорошее каждый день, в основном, чтобы вызывать у кого-то большие проблемы. Я верю в то, что всегда могу дать и дать что-то позитивное для жизни, и я знаю, что делать, если что-то пошло не так: сохранять спокойствие, продолжать. Упасть, надеть корону, иди дальше. Тогда мой муж умирает от рака в возрасте 53 лет. И все несомненные.
Мы были компаньонами в течение семнадцати лет.
Мы любили друг друга, страстно жили вместе, носили друг друга, взволновали и успокоили друг друга.
Я теряю человека, с которым чувствую себя в безопасности, и мир становится другим. Избыток скорби, нелепость смерти и ее окончательность уводят меня от всего, что я знал до этого. Грусть съедает меня. Она дикий зверь с острыми зубами, топором с острыми краями, стеклянным куполом, который скользит и отделяет меня от остального мира. Она беглый боксер, который продолжает избивать, хотя я уже на земле. Это превосходит любую боль, которую я испытывал до тех пор. Я грустный, отчаянный и безнадежный. Я чувствую себя виноватым. Я бессильна, смущена и взволнована.
Иногда грусть это океан. Я делаю себя маленьким, пусть волны накрывают меня. Я больше не сражаюсь. Теперь я тоже могу дышать под водой. Дни и недели текут друг на друга. Проходят месяцы Я работаю, отвлекаю, вот и все. Я слежу за приглашениями, улыбаюсь, общаюсь и чувствую: ничего.
Нет ничего правильного в этой смерти ...
... и все остальное кажется неправильным. Думаю, смерть моего мужа не имеет смысла. И если смерть не имеет смысла, жизнь также не имеет смысла. Я пугаюсь из-за себя и до сих пор на экспериментальной основе говорю это: «Жизнь бессмысленна». Это чувствует себя хорошо.
Рабочая встреча. Один из коллег выглядит несчастным, его жена ушла от него. «Определенно», - говорит он. Я единственный за столом, кто молчит об этом. Я думаю, что даже самая сильная любовная болезнь все еще дает шанс погрузиться в фантазии. Тот, кто оставил меня, может вернуться, извиниться. Я мог умолять, звонить, писать, бороться за его возвращение. Или молчи. Потенциально, все возможно, когда вы уходите. Только смерть разрушает все возможности. «Верьте в воссоединение в будущей жизни, если сможете, - говорит он. «Это больше не будет этой жизнью».
Я живу в странном мире ...
... Я брожу по лабиринту, не найдя выхода. Моя семья, мои друзья на краю моего нового мира. Они не могут пересечь их, но они машут мне, бросая теплые одеяла заботы обо мне. Твоя любовь, твоя сила - моя пища для выживания. Я слышу утешительные предложения, цитаты, прикрепляю записи к зеркалам, дверям и стенам. Они являются ценными костылями на моем пути, они поддерживают меня. Я делаю маленькие шаги, дышу спокойно. Один шаг, одно дыхание, еще один шаг. Остановиться. Дыши, продолжай. На одной из записок, которые придерживаются в моей квартире:
«Горе не является временным исключительным психическим состоянием. Горе - это изменение и сопровождает всю жизнь».
Консультационный центр Харон, Гамбург
Из жизни до смерти я смутно помню, что причина полезна. Я погружаюсь в книги, читаю учебу, ищу помощи и правду. Снова и снова я сталкиваюсь с четырехфазной моделью психолога Верены Каст. Путь, который она описывает, звучит логично: от отрицания смерти до боли, страха, гнева и вины. О поиске, поиске и отпускании, наконец, к принятию и новому началу. Это не имеет никакого отношения ко мне.
Я чувствую грусть в волнах и боль, пульсирующую под моей кожей. Тоска по мужу остается сильной. Джордж Бонанно, в настоящее время один из самых известных скорбящих, обнаружил, что подавляющее большинство выживших имеют «устойчивость» - естественную силу преодоления. Он проснулся от драматических событий. Здоровый ответ, по словам Бонанно, помогает максимально эффективно обрабатывать убытки и продолжать жить конструктивно. Как можно быстрее? Продуктивное? Я стал непродуктивным, в производительном обществе.
Горе многогранно
Педагог Аня Доуз из Гамбургского консультационного центра Харон сопровождает скорбящих родственников в их горе.Она осторожно говорит: «Фаза и другие траурные модели обеспечивают некоторую ориентацию, но они не воспринимают индивидуальный траур». Горе многогранно. «Нет: до тех пор вы здоровы, оттуда больны».
Доза и ее коллеги определяют горе как нормальную реакцию на значительную потерю. Как усилие души, чтобы понять, что произошло.
Раз в месяц я хожу на психологическую помощь. Консультирование - неадекватное слово для того, что я там нахожу. Здесь нет четких ответов и нет целей. Но время и пространство для всех эмоций и вопросов, которые составляют мое горе: «Эта боль когда-нибудь прекращается, как я должен продолжать жить, моя жизнь все еще имеет смысл?»
«Горе нужно разрешение, - говорит Аня Доуз, - защищенное пространство для самовыражения, благодарный соперник, который свидетельствует: ваши чувства адекватны, независимо от того, как они выражают себя».
Я стал худощавым и несправедливым.
Любой может оскорбить меня в любое время, сразу после смерти моего мужа и год спустя. Лучший друг, который не может прийти на похороны, обстоятельства просто. «Мое сострадание и уважение не зависят от моего приезда», - говорит она. Впервые в жизни я разрываю дружбу. Я незнакомец, но это кажется мне единственно возможной реакцией.
Друг, она рассказывает о серьезной болезни своего мужа, он стоит рядом с ее страданиями. Живой. «Будь благодарен», - говорю я им. Соседка, которая мимоходом останавливается, хочет, чтобы я почувствовал, что я ей не безразличен. Сильная женщина, долгое время овдовевшая, она многое перенесла в своей жизни. «А как ты?» - спрашивает она. «Не очень хорошо», - говорю я. «Да», - говорит она ободряюще. «Но в какой-то момент вы должны снова взять себя в руки и встать на ноги, как и я». Я молчу и чувствую, что минуты проходят.
«Слушай, глупость», - наконец говорю я сердито. «Все, что вы оплакивали для своего мужа и что бы вы ни решили взять себя в руки в любое время - это не имеет никакого отношения ко мне, вы оскорбляете меня и мою любовь, вы оскорбляете мое горе за него». Я ничего не говорю об этом. «Я потерял любовь всей своей жизни», - говорю я. «Я не собираюсь». «О,» говорит сосед, пораженный. "Да, тогда хорошего дня."
«Это трудно для обеих сторон» ...
... говорит траурный консультант Аня Доуз. «Любой, кто скорбит, должен терпеть побуждение других к тому, чтобы быть здоровым, а другие должны терпеть, что он не чувствует себя лучше».
Друг звонит. Я плачу и извиняюсь за то, что просто повторяюсь: это нехорошо, мне грустно, я так по нему скучаю. «Слушай внимательно», - говорит друг. Через пять лет, когда вы сможете говорить мне одно и то же снова и снова и плакать каждый раз, когда понимаете, я буду слушать вас в течение пяти лет и плакать с вами ». В течение долгого времени ничто так не утешало меня.
Я покупаю органические клецки, потому что органика важна для моей возлюбленной. Я ем арбуз, потому что ему так нравится. Я прочитал статью о Лютере, для моего мужа, поклонника Лютера. Я думаю стать протестантом, чтобы его место в приходе оставалось занятым. Я вешаю его пальто на платяной шкаф и ставлю его обувь на лестницу, потому что он живет в нашем доме и будет навсегда. Я убираю свою сторону шкафа ванной и сразу жалею об этом. Я запрещаю другу трогать шляпу моего любовника.
Я говорю: «Герррррлих!», Снова и снова, и пытаюсь закатить «г», как он. Я смотрю с нашим сыном на закате. «Ему бы это понравилось», - говорю я. «Нет», говорит мой сын. «Не было бы». Ему это нравится. Я говорю о своем муже, когда могу, когда возникает малейший шанс. Так что все знают. что он все еще жив. Он только умер. Все хорошо.
"Я скучаю по тебе бесконечно!"
На кладбище я обнаруживаю записку в прозрачном конверте на могиле. Письмо, его получатель знает, что он найдет его здесь. Я читаю строки, которые не предназначены для меня: «Моя любовь, я скучаю по тебе бесконечно, я не выношу это без тебя. Пожалуйста, приведи меня к тебе». Я в ужасе, потому что я слишком хорошо понимаю слова. Нет. Это не все хорошо.
Я чувствую своего мужа, говорю с ним вслух и уверен, что он меня слышит. «Подойди ко мне», - спрашиваю я его, когда боль слишком велика. И он приходит, ложится спать со мной и согревает меня. Он присутствует снова и снова, и его присутствие утешает меня.
«Последовательное соединение» - так называется текущее исследование о тяжелой утрате. Это нормально, это работает для многих. Психологический феномен. Я все еще хочу, чтобы это было не просто воображение, когда я чувствую свою возлюбленную. Я гуглю слово «за гранью», обхожу все те сайты, которые предлагают контакт с покойником и в итоге оказываются в квантовой физике. Волны, частицы, структура материи - квантовая физика исследует то, что лежит за пределами нашей осязаемой реальности.Один из их результатов: когда две связанные элементарные частицы разделены, они остаются связанными и обмениваются информацией во времени и на расстоянии. Физики называют это «неограниченное запутывание». Некоторые известные исследователи считают, что это явление, которое также может применяться к телу и душе. Каждое чувство, все знания, которые мы храним в своей жизни, сохраняются даже после нашей смерти в невидимой, обширной, всеобъемлющей реальности. Ничего не потеряно.
Иногда дни освещаются.
Я вижу чудеса и сокровища на небесах, маленькие солнечные пятна, которые падают сквозь кроны деревьев. «Смотри!», Я зову свою любовь, поэтому он счастлив со мной. Я рад тому, как наш сын открывается жизни. Я пронзаю озеро и чувствую свое тело. Пока она не вернется, горе, жестоко, внезапно.
В одно воскресенье, спустя почти год.
Я не встану, не могу. Звонит дверной звонок, и я хороню себя под одеялом. Я не там, я не разумный. Но мое окно наклоняется, и я слышу, как зовут мои друзья. «Клубничный пирог» Клубничный пирог! »Они не останавливаются, они звонят, пока я наконец не открою, там они стоят, со своим тортом, и к яблоне, которую мы с мужем так любим, они прибили деревянный знак:« Надежда » Моя потеря отняла у меня уверенность, даже в отношении себя, Но смерть не имеет последнего слова, я начинаю чувствовать, что жизнь моего мужа имела цель, и я буду искать новую для моей жизни, Осторожной и укрепленной. Потому что любовь остается за пределами смерти реальной и настоящей.
Живой.
