Новое влюбление в партнера: возможно ли это?

Вкратце:

Но абсолютно! Разве это не происходит в любом случае?

Теперь подробно:

30 лет Мириам и Рольф не виделись так долго. В то время, после выпуска, ее любовь внезапно и несчастно закончилась. Она сбежала из дома своих родителей в другой город, он чувствовал себя брошенным ею. Они были слишком молоды и неопытны, чтобы разобраться. И теперь они встречаются на школьном собрании - и снова влюбляются на месте. Старая фамильярность побуждает их забыть обо всех заботах и потворствовать своим чувствам.

Что звучит как необычная история, это не при ближайшем рассмотрении. С одной стороны, потому что воссоединение классов - это место, где старые возлюбленные редко оживают: в конце концов, драгоценные, интенсивные чувства нашей юности возвращают нас туда. Но дело не только в этом, потому что, когда вы снова влюбляетесь друг в друга, становится ясно, что постоянно происходит в отношениях: мы влюбляемся снова и снова.

Любовь, как описывает ее американский профессор психологии Барбара Фредриксон, является микромоментом позитивного резонанса. Зрительный контакт, объятие, похвала, честный разговор, глубокое чувство единства, близости, эмоционального и сексуального влечения. Мы становимся парой, когда моменты любви связывают нас интенсивно и постоянно. Из этого вырастает группа, которая объединяет нас, чтобы мы могли создавать эти моменты снова и снова. И эти моменты в свою очередь укрепляют связь, которая держит нас вместе. Цикл любви.

От продолжительного счастья к реальности

В первом увлечении это кажется нам чистой выносливостью, но это оказывается миражом. Тогда мы оказываемся в реальности, где мы любим и раздражаем, восхищаемся и критикуем, встречаемся и скучаем, выполняем и расстраиваем друг друга. Мы входим в аргументы. Если мы не разрешим эти конфликты, ситуации, в которых мы сталкиваемся друг с другом, станут менее частыми, а вместе с ними и моментами позитивного реагирования. Любовь, нежность и желание исчезают. Мы отталкиваем друг друга, и в какой-то момент мы расстаемся.

64-летний Оскар Хольцберг консультирует пары в своей гамбургской практике более 20 лет и постоянно получает вопросы об отношениях. Его нынешняя книга называется «Новые ключевые фразы любви?» (242 стр., 20 евро, Дюмон).

Многие пары говорят мне, что они уже были разлучены один или два раза. Из-за ее дела, его пребывания за границей, потому что они чувствовали себя нелюбимыми или суженными. Тем не менее, оглядываясь назад, они рассматривают свои отношения как непрерывный, прерывистый процесс. Это понятно, потому что расставания потрясают нас. Мы думаем о себе и часто только тогда осознаем, от чего отказались. Постоянный конфликт маскирует те хорошие стороны партнерства, которые мы сейчас снова чувствуем - разрушительного цикла между нами больше не существует. Один жест или реакция другого может все еще напоминать нам. Может быть, тогда мы будем осторожны, останавливаясь перед пропастью. Или мы влюбляемся и снова влюбляемся. Как Мириам и Рольф.

Но мы также можем видеть это по-другому: точно так же, как мы не можем дважды лезть по одной и той же реке, мы все равно никогда не сможем дважды поцеловать одного и того же партнера. Но это другая история.