Лезепроб: отрывок из «Биттерфотце» Марии Свеланд

О книге

Не стоит откладывать на название: «Bitterfotze» не является шведской версией «заболоченного места», но преследует ту же цель: Сара, успешная журналистка и мать двухлетнего сына, разочарована. Роды, которые связывают женщин дома, в то время как мужчины продолжают свою жизнь. От ее мужа, который на самом деле принадлежит к хорошим парням и до сих пор оставляет ее одну на несколько недель после рождения. И о состоянии общества, которое проповедует равенство, но все еще во власти потребностей людей. Злой и честный, Мария Свеланд, 34 года, пишет против несправедливости и ее собственной горечи. «Эта книга может сделать больше для равных прав, чем любая другая дискуссия в мире», - пишет шведская газета. Так что читайте, думайте, меняйте. Анжела Виттманн

Начало романа: LUST AT FLY

Мне только тридцать и уже так горько.

Грязным январским утром я сижу на самолете на Тенерифе. Я бесконечно устал, безобразен и зол. Нет, не злой, злой. Я ужасно зол. Все, больше всего, и это заставляет меня замерзнуть. Я злился слишком долго. Серая цементная паста делает меня трудным. Я хочу выпить слишком много вина и забыть все безобразно. Как те январское утро. Я всегда ненавидел январь.

Я нахожусь в самолете, читаю страх перед полетом и пытаюсь улучшить настроение, может быть, какое-то время действительно счастлив?

Мне только тридцать и уже так горько. Я действительно горький.

Это никогда не было запланировано. Я мечтал о любви, как и все остальные. Но подозрение, которое, возможно, является прозрением, постепенно распространилось во мне, и оно наносит глубокие, гнойные раны: как мы можем когда-либо прийти к равному обществу, если нам даже не удается жить с равенством, которое мы любовь?

Мне тридцать, точно так же, как Айседора в страхе перед полетом, но бесконечно более уставшая и скучная. Семейный ад забрал всю мою энергию, я полон эмоциональных пятен. Я мог бы быть ей. Я могла бы быть тобой, Айседора, если бы я почувствовала что-то. Но я совершенно неэмоциональна и даже не боюсь летать.

Я не знаю, как жить, чтобы не быть горьким, когда есть так много причин. Если я только думаю обо всех женщинах с защемленными ртами и усталыми глазами. Тот, что нюхает перед холодильником, потому что вы стоите на пути. Это вызывает импульс нюхать: глупая корова. И портит ваше настроение до конца дня.

В 70-х годах можно было разглядывать птиц, делать терапию, курить, остаться.

Несколько дней назад я вдруг понял, что через двадцать лет я, вероятно, буду таким же. Моя трансформация в Bitterfotze находится на пути вверх. Кажется неизбежным, что мы живем в обществе, где девушки и женщины подвергаются дискриминации, изнасилованиям, насилию и оскорблениям. Но каждый раз, когда я вижу такую ​​сварливую пожилую женщину, я пытаюсь думать: глубоко внутри нее есть счастливая маленькая девочка, у которой когда-то были безграничные большие мечты.

Я сижу в самолете и читаю мою книгу об Айседоре. Она едет на конференцию психоаналитиков в Вену вместе со 117 психоаналитиками и ее психоаналитиком Беннеттом. В моем самолете нет 117 психоаналитиков, только я и около шестидесяти фей, бедных в январе, которые выглядят более или менее несчастными. Кроме того, я не на пути к прекрасной встрече или замечательному Spontanfick с таким же замечательным неизвестным человеком. Я ожидаю апарт-отель 80-х, в котором, вероятно, живут пенсионеры, несколько семей с маленькими детьми и я. Но в 70-х годах, когда Эрика Чен боялась летать, все равно было намного интереснее. И отчасти поэтому я так горька.

Айседора смогла дурачиться, заниматься терапией, убивать, быть оставленной, и она была частью большого, великолепного женского движения, в то время как я выросла в антифеминистской, тревожной 80-х, когда все было темно-синим, даже тушь.

Мое поколение читало лекции по СПИДу и сексуальному насилию.

Эрика Джонг ввела термин «спонтанный трах» - чистая встреча без вины, чистый секс, свободная от угрызений совести и истории, свободная от любой борьбы за власть. Но это было тогда, в счастливых 70-х. Тридцать лет спустя, в совершенно другом мире, я ввел термин саркастический. Тяжело отягощены всей несправедливостью истории и гендерной борьбой. В этом обществе вы становитесь такими.Если ты женщина. Пока Айседора проповедовала спонтанный трах и вечеринки поцелуев, мое поколение читало лекции по СПИДу и сексуальным надругательствам.

Когда мы были немного более взрослыми и хотели начать терапию, у нас были бесконечные очереди, потому что слабость не вписывается в веру в прогресс свободной экономики. И когда мы наконец-то собрались на работу, Швеция переживала глубокие экономические трудности, число безработных было настолько велико, что одно из самых забавных прошло.

И вот однажды январь, я сижу в самолете и читаю мою книгу о спонтанном трахе Айседоры. И про Беннетта и Адриана, ее мужа и любовника.

Я сижу на самолете на Тенерифе, а не в Вену, чтобы спонтанно поиметь на конференции психоаналитиков. Рядом со мной сидит молодая пара, и когда я достаю свою книгу, я слышу, как они нюхают. Она повернулась к маленькому окну, пожав плечами. Ее муж, парень в костюме и с короткими, аккуратно подстриженными волосами, видит, что я это вижу. Он указывает на мою книгу и закатывает глаза.

«Вы должны извинить меня, но моя девушка боится летать. Возможно, она захочет прочитать вашу книгу, - говорит он, пытаясь немного рассмеяться. Он застревает у него в горле и звучит просто подло. «Я не понимаю, чего ты боишься. Вы знаете, что водить машину опаснее, чем летать!

Он смотрит на меня для подтверждения, но я просто смотрю в своей книге. Она поворачивается к нему и нюхает его плечо.

"Да, я знаю. Я невероятно глуп, но ничего не могу поделать ».

К нам приходит стюардесса, пожилая женщина с большой материнской грудью. Она наклоняется вперед и говорит с ее тщательно нарисованным розовым ртом. Успокаивающий голос стюардессы и дружелюбные глаза встречают взгляд страха перед воздухом.

Подруга боится летать надутыми вместо того, чтобы утешать ее.

«Хочешь зайти и посмотреть, как выглядит кабина?» - спросила стюардесса. Она пахнет духами тети, и она мне нравится. Я думаю, что страх перед летающей девушкой тоже рад, что кто-то пытается утешить ее, а не дразнить.

"Нет Спасибо. Я так не думаю. Обычно это проходит, когда мы в воздухе. Это худшее при старте и посадке ».

«Да, большинство людей», - отвечает стюардесса.

"Должен ли я принести тебе виски?"

"Да, охотно. Спасибо! »Говорит страх летающей девушки и с благодарностью смотрит на ее добрую фею. Друг молчит и, вероятно, только смущает все это. Зрелище

Мы летаем На большой высоте. Он ревет в ушах, и я рад, что мы летим сейчас.

Голос стюардессы в динамике нежный. Она приветствует нас и желает нам приятного полета. И только сегодня у нее также есть фантастические специальные предложения. Для всех нас.

Духи всего за сто крон от знаменитого дома Gucci. Или почему бы не три туши для длинных, красивых ресниц. И все по очень разумной цене!

Я не знаю с тех пор, когда бедные стюардессы должны работать продавщицами, но страх перед летающей девочкой покупает тушь, и ее парень продолжает дуться вместо того, чтобы утешать ее.

Я думаю, что я лучшая мама, если мне позволят отдохнуть в течение недели.

Маленькие подносы для завтрака раздаются, я ем и чувствую, как со сладким йогуртом, теплым сырным рулетом и черным кофе, усталость исчезает. Возможно, завтрак или виски успокаивают страх перед полетом, потому что теперь она больше не плачет и хочет поговорить.

«Ты никогда не боишься летать?» - спрашивает она.

«Нет, но я боюсь многих других вещей!» - говорю я. Я не хочу, чтобы она выглядела даже глупее. Кроме того, это чистая правда. Прежде всего, я очень боюсь вечером бежать домой один из метро, ​​чтобы меня не любили перед поездкой на велосипеде.

Она спрашивает меня, путешествую ли я одна, и когда я говорю «да», она смотрит на меня широко раскрытыми глазами.

«Боже мой, ты смелый? Я бы никогда не поверил этому!»

Я рад, что есть человек, который считает меня смелым. Даже если это просто молодая женщина, которая боится летать. Я улыбаюсь ей и говорю ей, что дома у меня есть маленький двухлетний сын, который заставляет меня спать, и что мне нужно отдохнуть от всего этого.

"Его зовут Сигге. Хотели бы вы увидеть фотографию? »- спрашиваю я и гордо показываю ей фотографию, которую всегда имею при себе. Трофей и напоминание, если я должен забыть это, потому что нельзя отрицать, что мои мечты все больше и больше великого, свободного времени наедине с собой. Без мужа и ребенка. Вид одиночества, который дает пространство для размышлений. И из этих мечтаний возникает большая вина и отсутствие эмоций. Внезапно я чувствую необходимость объяснить, что я нормальная, у меня есть семья и все такое. Но это скорее наоборот влияет на страх перед летающей девушкой. Теперь я вдруг уже не смелый, который осмеливается путешествовать один, а подозреваемый.

«Но разве твой сын не будет скучать по тебе?» «Да, я тоже буду по нему скучать, но я думаю, что я буду лучшей матерью, если мне позволят отдохнуть в течение недели.» Страх летающей девушки смотрит на меня узкими глазами. «Это всего лишь неделя», умоляюще говорю я, но она беспощадна. «Но для двухлетнего ребенка неделя - это как-то очень долго?» «Да», - говорю я.

Страх летающей девушки давит рукой подруги и целует его в щеку. Он отрывает взгляд от своей газеты и целует ее в ответ. Они смотрят друг на друга в любовном согласии.

Мне уже было ясно, что странно было оставлять мужа и ребенка без уважительной причины на неделю, как я рассказывал друзьям и родственникам. Большинство спрашивает: «Что-то не так между тобой и Йоханом?» Возможно, это было не совсем неправильно. Страсть была ограничена в январе, после длительных поездок и семейных визитов на Рождество. Но это было не хуже, чем обычно, никакого брачного кризиса или чего-то еще. Только усталость выше среднего в сочетании с логистическим мастерством того, как совместить привлечение и получение дневного ухода с нашей чистокровной карьерой, из которых мы не хотим расставаться.

Когда это прекратилось покалывание?

И вдруг, когда он проснулся, он был там, пропасть, например, темным январским утром. Бесконечная усталость. Я посмотрел на заснеженные крыши и обнаружил, что это выглядит красиво. Сказочный пейзаж. В течение короткого момента это покалывало, но затем оно превратилось в фактическое утверждение. Отсутствие эмоций, которые я сейчас слишком хорошо знаю.

Когда это прекратилось покалывание? Я посмотрел на мужа, который сидел за столом и завтракал. Он читал секцию спорта так же, как и я - секцию культуры. Я пытался услышать то, что было сказано по радио, но это были просто слова, и мне хотелось бы, чтобы мы были среди тех, кто слушал музыку по утрам, а не по радио. И чай выпил и не тот мерзкий кофе. Я хотел бы сидеть на диване на завтрак, слушать классическую музыку и думать. Но кофе отравляет больше, чем чай, и радио мешает, поэтому оно хорошо сочетается с бесчувственностью.

Сигге играл в своей комнате, и я уже разозлился на мысль о том, чтобы броситься через слякоть в детский сад, а затем в полное и мокрое метро с шипованными окнами. Всегда в стрессе, всегда уставший и часто злой. Мои волосы промокли, потому что я вчера забыл свою шляпу в редакции и знал, что замерзну. И как я ненавидел январь! Действительно ненавистный. Иногда мне было так больно, что мне приходилось притворяться, что я играю в кино: как бесчувственная мать малыша. Я позировал на диване в китайском халате. Может быть, я была даже красивой?

Наша свадебная фотография висит в коридоре на стене. Как напоминание о наших мечтах. Что мы хотели все. В день свадьбы шел проливной дождь, я была замужем в желтом плаще. Я уставился на фотографию и увидел, что мои красные глаза и мокрые от дождя волосы цепляются за мою голову. Я плакал, потому что был так тронут добротой, заботой и теплом, которые мы чувствовали от друзей и родственников.

Я не мог быть в браке.

В то время мы чувствовали себя большими, взрослыми и хорошими, когда мы поженились. Но через несколько месяцев мне пришлось посмеяться над этим, потому что это было настолько абсурдно, что я женился. Дело не в том, что я не люблю Йохана, я всегда так делал (за исключением одного года, когда наш брак был расстроен), но правда была в том, что я терпеть не мог в браке.

Я не мог вынести грязного балласта, который неизбежно следует за браком. Дурной вкус во рту, когда я думал о том, что означает брак. Столетия угнетения, миллионы несчастных людей, грохочущих на заднем плане.

Я не знаю, как справиться со своими неоднозначными чувствами, которые я хочу женить, хотя я не знаю ни одного счастливого брака. Это как пузырь на языке, который вы постоянно чувствуете. Хотя она в огне. Мне просто нужно прочитать все критические книги, которые когда-либо были написаны о браке. Особенно в 70-х.

Вот почему я всегда читаю, боясь летать, поэтому я имею дело с отчаянием Сюзанны Бреггер по поводу ядерной семьи, как если бы оно было моим. И я понимаю, что это мое. Я не знаю ни счастливых семей, ни браков. Никто. Нет рядом со мной бабушек, дедушек, мамы, папы, тети и дяди, друзей. Все женаты несчастно. Предан мифом о любви.

От шведского Regine Elsässer © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Кельн