"Я злюсь, потому что ты умираешь!" ? Мой муж рассчитывает на чудеса

Я точно помню, как я открыл свою электронную почту и обнаружил список книг, которые Джулиан заказал на мое имя: «Масло-белковая диета», «Сила мысли»? и тому подобное. Всего 15 названий, все вращаются вокруг одной темы: как лечить болезни естественным путем. Мне вдруг стало плохо. Потому что я чувствовал, что это означало опасность.

Стало хуже. Когда я спросил его об этом, мой неизлечимо больной муж сказал мне, что он отменил операцию, запланированную на следующий день. Диагноз: рак желудка, вероятность выздоровления около 75 процентов? если вы удалите опухоль немедленно. Но Джулиан предпочел бы иметь доступ к искусственной диете в антропософской больнице, чтобы выиграть время и проверить другие варианты. Когда я узнал все это, не будучи вовлеченным в его решение, мое сердце забилось. Такое ощущение, будто я упал в бездонную дыру. Но я все же спросил как можно спокойнее, хочет ли он полагаться исключительно на силу самоисцеления? Его ответ: «Я не знаю».

«Мы всегда принимали все решения вместе, я думал, по крайней мере»

Мы были женаты три года, когда Джулиану поставили диагноз рака. Продолжительность его жизни: около шести месяцев. Нашей дочери было два с половиной, я была на пятом месяце беременности, и школа йоги, которую мы открыли вместе в Берлине годом ранее, только набирала обороты. Наше видение всегда было жизнью двоих, мы всегда принимали все решения вместе? По крайней мере, я думал. Между нами всегда была та внутренняя связь, которая не нуждалась в многих словах. Когда ему поставили диагноз, наши отношения менялись от одного момента к другому. Тот факт, что мой современный человек, который никогда не был подвержен фокус-покусу и магии трав, внезапно поверил некритически лицемерным обещаниям спасения и не рассказал мне о них, заставил меня ошеломить. Я думаю, что вы как родитель несете ответственность за отмену самоопределения. Как он мог думать о себе, а не о своей дочери и нерожденном ребенке?

Может быть, это самое трудное для меня пережить это несчастье: что мой разум внезапно перестал играть в его принятие решений. Я хотел сбалансировать варианты с ним, чтобы быть на его стороне. Помогая ему выдержать, в возрасте 35 лет он получил возможность выжить только в случае удаления нескольких органов, в том числе одной части желудка. Но он не ответил на мои вопросы и обвинения. Он решил сделать болезнь с собой.

«Несмотря ни на что: я поддерживал его»

Прошло чуть больше года между диагнозом и его смертью. Время, когда я смотрел, как мой муж умирает. И колеблется между бессилием, горем, гневом и отчаянием. Меня расстроило, когда он предпочел натуропата онкологу. Когда он сказал мне это, я хотел кричать на него. Но трудно кричать на того, кто смотрит в глаза смерти и так же хрупок, как ребенок. Я пытался договориться: «Если вы потеряли 20 фунтов, вы идете к врачу». Или: «Если я буду сопровождать вас к натуропату, вас также осмотрит врач». Я защищал его от других, его семьи и друзей, потому что я хотел поддержать его. Но дома мы поссорились: «Это русская рулетка, что вы делаете».

Это изменилось: ничего. Он оставался жестким и также обратился к странным методам. Когда он захотел избавиться от опухоли с помощью мысленной силы от испанского целителя, я подошел к своему пределу. «Может быть, я на чудо-тормозе, но как это будет убрать что-то физически умственно?» - крикнул я ему. Тем не менее я сопровождал его. Также к доктору, который сказал ему, что рак был вопросом головы? и он просто хочет выздороветь.

«Может быть, он был одним из тех, кто получил какое-то чудотворное исцеление?»

Джулиан сделал вид, что у него все время на свете. А я как-то работал? по крайней мере, на улицу. Я заботился о нашей теперь трехлетней дочери, ходил на дородовые осмотры, работал в нашей студии йоги, договаривался с медицинской страховкой. Организовали переезд, потому что мы больше не могли позволить себе дом. Я старался держать все в норме, пока Джулиана становилось все меньше и меньше, и я едва достигал его. А потом, когда я собирался сдаться, потому что мне не хватало сил, и я не знал, как все это сделать, внезапно снова появилась наша старая связь. Каким-то образом он вернул меня обратно в свой внутренний круг. Мой гнев сменился состраданием и иррациональной надеждой, что все будет хорошо, если я доверю ему. Может быть, он был одним из тех, кто получил какое-то чудотворное исцеление? Если он принимал четкое решение, даже если я видел это критически, это означало, по крайней мере, что он хочет жить и не сдаваться.Может быть, у него была какая-то внутренняя уверенность, что он победит болезнь? Я понял, что это сделало меня спокойнее и помогло мне лучше переносить реальность, когда я верил в чудо. Это было как утешительное пятно, которое я иногда приклеивал к своей открытой ране.

Месяцы спустя, после минуты надежды и множества попыток применения альтернативных методов лечения, решение Джулиана было принято. Его кожа пожелтела? признак того, что опухоль в желудке слегка оттолкнулась. Мой муж был госпитализирован и экстренная операция. Но шанс на исцеление был упущен. Было уже поздно

Я иногда задаюсь вопросом сегодня, должен ли я вести себя по-другому. Должна ли я иметь более четкую позицию по операции? Я сам не знал, что лучше. Должен ли я быть жестче и сказать ему: «Если ты пойдешь своим путем и не будешь говорить со мной, я пойду». Можно ли отказаться от своего умирающего мужа? Студент йоги тогда говорил со мной и сказал, что она больше не приходит в его класс, она не хочет продолжать наблюдать за ним, когда он убивает себя. Она была единственной, кто противостоял ему. Я не мог этого сделать. Он был слишком болен.

Оглядываясь назад, с самого начала были моменты, когда судьба могла пойти другим путем. Когда Джулиан впервые обратился к врачу из-за своей потери веса и оставил прописанные для него блокаторы желудочной кислоты в ящике. Или несколько недель спустя, когда он не хотел анестезии в желудке, а затем его рвало, потому что желудок был уже закрыт. Доктор должен был остановиться и отправил его домой злой. Почему он признал, что терял килограммы за килограммами? Почему он проигнорировал предупреждение врачей о том, что с медицинской точки зрения нечего взвесить? Неужели он действительно думал, что его путь приведет к выздоровлению? Или он был напуган?

«Мы пели еще одну песню и держали друг друга за руки, а затем перестали дышать».

Последние месяцы перед его смертью я помню лишь фрагментами: как я родила нашу вторую дочь дома с помощью акушерки, отдыхая в соседнем кабинете. Как мы поженились в церковном браке, потому что он этого хотел, и его отец на словах - пока смерть не разлучила вас? заплакала. Как он лежал на своей кровати дома, в те несколько минут бодрствования. Как мы попрощались друг с другом в хосписе, где он провел последние несколько недель и мы навещали его каждый день. Мы пели еще одну песню и держали друг друга за руки, затем перестали дышать.

На его похоронах перед пустой могилой гнев внезапно вскипел во мне. Я увидел эту темную дыру в земле и подумал: «Это все, что ты оставляешь мне? дыра! И двух детей, которые вы хотели, школа йоги, которую вы действительно хотели. У меня все в щеке, о чем ты мечтал. А теперь ты меня подвела. Я засыпал розу в его могиле и ушел.

Время от времени я пытаюсь понять его время от времени. Это был способ Джулиана лечиться в позднем возрасте обычной медициной. И я не знаю сейчас, спустя четыре года после его смерти, сожалел ли он об этом или же он нашел свой путь прямо в конце. Он никогда не говорил мне, не отвечая на мои вопросы до самого конца. Я мог только наблюдать, как он угасает под моими пальцами. Я не мог его спасти.

СЕКТЫ – ПОДСТАВА ОТ СОЗНАНИЯ (May 2024).