Терапевт знает, что совместное решение возможно только с четкими объявлениями

Она сияет: «Смотри, это действительно красиво!» Мистер Дж. Открывает глаза. Кухня похожа на выставочный зал магазина фарфора. На столе накопилось полное дизайнерское обслуживание. Тарелка, суповая тарелка, сервировочные тарелки, миски, соусник, супная террина. О чем это, у нас действительно есть достаточно посуды! И почему ты мне это не говоришь? Я не могу в это поверить! » Мистер Дж. Становится безумнее с каждым предложением. «Но ...», она пытается успокоить ее, пока она уже плачет от разочарования, «... но мы говорили об этом, мы согласились на это!»

Нам нужна целая пара сессий, чтобы уточнить, как они неправильно поняли друг друга. Да, он тоже нашел это на картинке. И да, иногда покупать новую посуду - неплохая идея. Но нет, он говорит, он никогда не соглашался купить это!

«Да», это не соглашение

В принципе, должно быть легко узнать, приняли ли вы совместное решение. Но в отношениях пары это удивительно часто неправильно. Во-первых, в любом случае, общение на удивление часто происходит неправильно Везде. А во-вторых, парам особенно легко ошибаться. Потому что партнеры всегда запутаны в типичной манере. В большинстве случаев есть один партнер, который требует большего, и тот, кто отказывается от требований. Так же и с парой Дж. Она, которая часто яростно боролась за больше привязанности, близости и единения, восприняла его ворчливое «Да, хорошо» как одобрение.

Оскару Хольцбергу 60 лет, он психолог и женат 30 лет. Более 20 лет он консультирует пары и знает типичные конфликты.

Однажды, потому что она хотела услугу. Но больше всего потому, что она хотела верить, что она достигла его ради своего дела. С другой стороны, он был рад, что она отдохнула после его неоднозначной реакции. И ему больше не нужно было беспокоиться о споре.

Они оба верили, что достигли того, чего хотели. И упустили из виду, что они не достигли друг друга. Чувствуя себя хорошо знакомыми и знакомыми, влюбленные не настаивают на протоколе встречи. Но чтобы не допустить хаоса в отношениях, необходимо достаточно четко выразить то, что было решено вместе. В противном случае пары будут управлять всей силой своих парных позиций вокруг своих ушей. И дело доходит до горького разочарования.

Она разочарована, потому что, несмотря на соглашение, все еще висят рисунки своей бывшей жены в коридоре. И он не понимает ее раздражения. Ибо он понял, что они вешают рисунки только тогда, когда находят лучшие. Затем он с энтузиазмом забронировал небольшой отель на озере Мекленбург, и она очень раздражена тем, что все еще уговаривала его несколько дней в Северном море.

Мы должны говорить друг с другом, чтобы понять друг друга. Нам нужно пространство, чтобы делиться своими фантазиями и желаниями и вместе развивать идеи. Но как только мы верим, что пришли к совместному решению, мы должны прояснить это как можно яснее и конкретнее с нашей возлюбленной: «Что мы решили сейчас?» Потому что сказано не решено. И обсуждать не решил.