Пара терапевтов раскрывает: вот 5 секретов счастливых отношений
«Это хорошее предложение!», Сказал мой сын, когда он открыл «Анну Каренину» Льва Толстого и прочитал всемирно известное начало романа: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья по-своему несчастна». ? «Да, - сказал я, - но я думаю, что он не прав, но он, вероятно, не согласен с парами». Мой сын поднял глаза от книги и посмотрел на меня скептически, привет-старый-дигга-папочка-пока-все-таки, что в данном случае означало: ты не имеешь в виду это серьезно, или ты полежишь с мировой литературой к? «Хорошо», я прочистил горло. «Ни одна пара не похожа, это очевидно, и каждая пара найдет свой путь по-своему».
Есть много видов партнерства
Как психотерапевт, я встречал очень много пар за эти годы. Я восхищаюсь некоторыми из них: настолько заботливыми, что ласкают друг друга, настолько мудрыми и открытыми они встречаются, что я просто завидую. И еще есть пары, которые настолько невежественны друг с другом, они так много говорят друг о друге, но, несмотря ни на что, они на самом деле так или иначе счастливы друг с другом. Но проблемы, с которыми не могут столкнуться семейные отношения, почти всегда одинаковы.
«Каждая пара испытывает эти проблемы немного по-своему», - говорю я сыну. «Но они одинаково несчастны, им больно, они не достигают друг друга, они навсегда попадают в один и тот же водоворот эмоций и реакций». Сын смотрит на меня. «Как и вы?» - говорит он и усмехается. И я рад, что он закрывает Толстого и выходит из комнаты. Да, как мы.
Также пара терапевтов имеют проблемы в отношениях
Я думаю о клиентах, которые любят говорить мне: «С тобой такого не бывает, у тебя наверняка будут отличные отношения!» Говорят, что в этой смеси любопытства, скептицизма, надежды и провокации. С одной стороны, они хотят услышать, что у меня те же трудности, что и у них, что у них проблемы с парой, и у всех они есть, включая меня. С другой стороны, они хотят, чтобы я был на переднем крае идеальных отношений. То, что действительно есть решение, другой путь, и я не только знаю этот путь, но и знаю, как его пройти. Правда в том, что у меня такие же отношения, как и у всех. Иногда, когда все хорошо, я удовлетворен, и тогда я думаю, что помогает, что и моя жена, и я - пара терапевтов. И иногда, когда я действительно разочарован и бегаю по миру с разъединенными мыслями, я слышу голос во мне, который говорит, что я просто не могу расстаться: я, терапевт пары. И тогда я думаю, что я супер глупый.
Каждая пара счастлива по-своему
Я снова думаю и бегаю по коридору, пока не найду сына на кухне и не скажу: «В каком-то смысле Толстой был прав». Сын отрывает взгляд от своей лапши: «Толстой может быть рад, что ему не нужно испытывать ваши взад и вперед». Мы оба хихикаем. «Ну, - говорю я, - наверное, все по-другому». Сын закатывает глаза и загружает свежую пасту на вилку. Он не любит длинных отцовских объяснений. Итак, я подведу итоги. «Каждая пара несчастна по-своему, и каждая пара счастлива по-своему, но есть несколько механизмов, несколько законов, которые, кажется, применяются ко всем парам, например, как гравитация неизбежно работает Каждая пара неизбежно будет общаться друг с другом и вырабатывать модель, и точно так же, как не было бы жизни без солнечного света, парам нужна открытость, чтобы быть рядом, поэтому все пары похожи в том, как они становятся несчастными, и как они это делают. Но каждая пара живет по-своему ». «Это то, о чем ты написал в своей новой книге», - говорит сын. «Я пытался», - говорю я.
Пять секретов счастливых отношений
1. Уязвимость и близость неразделимы.
Уязвимость является предпосылкой полноценной жизни. Под уязвимостью я понимаю готовность открыться и быть открытым. и пусть другие увидят, что мы действительно чувствуем. Уязвимость - это сердце? Основные близкие отношения. Обязательное условие для близости с нашим партнером? И с этим, рискуя получить травму. Социальный исследователь Брене Браун определил уязвимость как «неопределенность, риск и эмоциональное воздействие». Кто не терпит неуверенности, тот не может любить. Мы можем влюбиться только тогда, когда переживаем неуверенность. Флирт - это одиночная игра с неуверенностью в том, будут ли наши чувства взаимными. И, не делая нас уязвимыми, мы не можем открыть свои губы для первого поцелуя. Мы не можем отказаться от нашей квартиры, мы не можем заключить договор. На каждом этапе нашей личной жизни нас сопровождает неопределенность.Мы все еще понимаем друг друга как родителей? Останемся ли мы парой, несмотря на болезнь и много морщин? Показывать наш внутренний мир - это всегда риск. Если мы искренни с нашей неуверенностью и страхами, тогда другие могут судить нас, и мы можем показаться в их глазах несовершенными, противоречивыми или незрелыми. Нам может быть стыдно, отвергнуто или обесценено. Мы доставляем, мы даем контроль. Это неоднозначно с нашим любимым человеком. С одной стороны, мы доверяем ему больше всего, что он также примет нашу темную сторону. С другой стороны, мы никого так не боимся, что можем потерять его внимание.
Уязвимость означает чтобы показать нашей любимой нашу ревность к его новому коллеге. И не глотайте их позорно или яростно сражайтесь с ними, потому что мы боимся выглядеть смешными. Это означает, что мы не перестанем замечать его о нашей заднице. Наша неуверенность в себе относительно нашей привлекательности не останавливает нас и не дает нам хладнокровия, но показывает, что его высказывание расстроило нас. Уязвимость и близость неразрывно связаны. В моменты большой близости мы не подвержены влиянию и аутентичны, и у нас возникает чувство приближения к нам и нашим партнерам. Близко мы можем подойти друг к другу, только если снимаем нашу повседневную броню Тот, кто любит, уязвим. Кто не становится уязвимым, тот теряет любовь. Тот факт, что пары часто разговаривают друг с другом, стал настолько распространенным явлением, что этот совет снова приходит на слух. Но конечно это не глупый совет. Особенно, когда мы понимаем, что «разговор об отношениях» означает, что мы позволяем себе делиться своими чувствами, а затем делиться ими с партнером. С другой стороны, иногда у нас складывается впечатление, что можно все обговорить. Аргумент, что, конечно, самый дальновидный, страх, в разговоре от неприятных озарений и чувств подтолкнуть. Потому что у нас возникает ощущение «Зеррингена», если наш диалог всегда вращается вокруг одного и того же и не приходит с места. Это просто признак того, что никто не осмеливается ступить в уязвимость, но мы оба остаемся в наших зонах комфорта и обмениваемся только известными аргументами. Можем ли мы решить идти вперед сами? Что мы заявляем и что мы оставляем для себя? Какие внутренние дискуссии мы ведем с собой, и что мы действительно сообщаем нашему партнеру?
Уязвимость может быть положительнойстать самоусиливающимся круговоротом в отношениях. Затем мы приближаемся к тому, что в основном ищем в любовных отношениях: место, где мы чувствуем себя любимыми, несмотря на несовершенство. Но чтобы попасть туда, нам нужно показать свои причуды. Только очень неотзывчивые люди реагируют на неуверенность окружающих жестокостью или насмешками. Если один партнер обнаруживает уязвимость, а другой отвечает открытостью, тогда эта встреча ощущается как сила любви. Уязвимость связывает нас и углубляет нашу связь. Но процесс открытия и вверения себя всегда волнует. Быть уязвимым не делает наши отношения скучными и скучными. То, что мы открываем в себе, что мы можем открыть друг другу, - это бесконечное путешествие открытий.
2. Ритуалы - это барометры отношений.
Пары отражаются в их ритуалах. Мы соблюдаем их ритуалы и выводим, какие отношения они ведут. Он всегда помогает ей кавалер в пальто. Они касаются друг друга, кто они сидят за столом. Они игриво дразнят друг друга как обыватели и понты. Пары создают общие ритуалы из своей первой встречи. Раз в год выход на станцию метро в Берлине, где мы знакомились, кажется нам настоящим ритуалом. В субботу утром после обычной закуски в супермаркете, чтобы выпить эспрессо в Тони, мы рассматриваем его скорее как смесь раздражающей повседневной рутины и привычки, завоеванной любовью. Но мелочи правят нашей жизнью. Они важнее для нашей личной жизни, чем видеть, как солнце заходит в море на Капри. Наши маленькие ритуальные привычки, наши повседневные ритуалы подобны крючкам, между которыми мы покрываем ткань наших отношений. Они сохраняют нашу историю и продолжают ее. Поэтому мы хорошо относимся к ним серьезно, заботимся о них и не недооцениваем их важность.
Мимолетный прощальный поцелуй не имеет шансов попасть под 1000 самых значимых поцелуев жизни, это поцелуй «как будто», а не трогательная или даже эротическая игра губ. Тем не менее он имеет смысл. Потому что этот ритуальный привкус успокаивает нас и связывает нас. Поцелуи на входной двери подтверждают порядок нашей любовной жизни: так оно и есть, оно остается таким, как есть. Сознательно мы думаем о наших ритуалах, только если они не соблюдаются. Тогда мы раздражаемся, становимся внимательными и пытаемся понять, почему ритуал был нарушен. Если мы ссорились утром, а наш партнер вечером, как обычно, берется за руку, то наши позитивные отношения друг с другом восстанавливаются.Но если он только бормочет «привет» в зал, то ритуал прибытия действует как система предупреждения о цунами. Ненаблюдаемый ритуал проясняет, что его настроение наше.
Мы не можем подделать их в отношениях? хотя ритуалы полны «как бы» общения. Клиент пришел после романа с мужем, потому что он как-то выглядел жестким в ее желанном ритуале. У нее не было других подозрений, ее муж был как обычно. Он мог скрывать свои чувства вины везде. Он преуспел только в символизированной близости отлаженного ритуала приветствия. Маленькие ритуалы - отличный способ изменить наши отношения. Как мы знаем, это трудно изменить. Хотя мы видим, что мы чрезмерно критикуем или пренебрегаем нашим партнером, нет никаких признаков того, что мы можем просто перевернуться, чтобы быть более дружелюбными. Нам нужно то, что мы можем сделать на практике. Нам нужно что-то, в чем мы уже можем быть тем человеком, которым хотим стать? без нас, чувствуя себя неправильно, нечестно или лгать.
Нам нужен новый маленький ритуалинициировать изменения. Таким образом, мы можем решить провести день каждый вечер, прежде чем уснуть, и найти то, за что мы можем похвалить нашего партнера. Возможно, нам сначала нужно настроить напоминание на нашем смартфоне. Но постепенно это станет нашей привычкой. Может быть, мы не можем думать ни о чем вначале. Или мы защищаем себя внутренне, чтобы восхвалять, где мы все еще полны критики. Но если мы проведем наш маленький ритуал, это изменит наше восприятие. Мы будем уделять больше внимания похвальным вещам. Мы будем больше ценить нашего партнера. И в долгосрочной перспективе это даже изменит нас самих, и мы станем более благодарными. То, что начинается как будто, постепенно превращается в реальность.
3. Надо бороться с разочарованием и болью? и, прежде всего, признать себя.
Если нашего любовного партнера нет там, когда нам это нужно больше всего, это может привести к травме привязанности. Когда мы сильно болеем или глубоко скорбим. Перед важными испытаниями или решениями. Если он назначит важную работу в день похорон нашей любимой тети. Если он пообещал взять отпуск по уходу за ребенком сам, но безжалостно подталкивает компанию и оставляет нас наедине с новым жителем. Когда мы сохранили железо и наш партнер теперь легкомысленно теряет наше общее состояние, тогда наша уверенность рушится. Наиболее частым и сложным нарушением привязанности в отношениях является роман. Связывающие травмы означают, что мы не вернемся к отношениям, как до разочарования. Мы остаемся замкнутыми, часто даже не осознавая этого. Как будто мы больше не опирались на партнера, но всегда старались стоять на своих ногах.
Иногда это просто комментарийили повседневная ситуация, которая продолжается. Когда он сказал, что его первая любовь была чем-то недостижимым. Когда она поехала на день рождения своей подруги и оставила нас наедине с водой в квартире. Мы разочарованы, чувствуем себя невидимыми и оставлены в покое. Мы часто не хотим принимать такие разочарования так серьезно. Но они отражаются на нас. Мы пытаемся отложить это в сторону, это должно быть в прошлом. Но это не останавливает. Когда мы прислушиваемся к себе или разочаровываемся в повседневной совместной жизни, мы ощущаем инкапсулированную травму, и боль усиливается в нас. Из этого мы видим, что имело место нарушение облигаций. Что между нами есть что-то, что влияет на наш общий путь как пара, как тяжелый рюкзак, который один из нас постоянно носит с собой. Мы хотим быть уверенными в том, что наш партнер всегда рядом с нами, когда мы чувствуем себя беспомощными и ищем безопасность. Потребность в таком партнере может показаться зависимой и подобной малышу. Но мы так зависимы от любовных отношений, а нарушение связей приводит к страху и неуверенности. Мы боимся, что это может повториться. Наш партнер больше не является надежным партнером. Тогда мы больше не движемся свободно навстречу друг другу. И это может заставить нас тонко отойти от наших любовных отношений маленькими шагами. Мы разочарованы. Мы пытаемся напрасно. Мы уходим в отставку постепенно. И, в конечном счете, мы больше не привержены нашему партнерству. Мы отпустили их в песок.
На работе мы называем это внутренним окончаниемВы все еще делаете свою работу, но без реального интереса, без желания вмешиваться. Мы все еще действуем в наших отношениях, но это больше не влияет на нас. И это больше не наполняет нас. Мы чувствуем себя пустыми, не связанными, мы живем рядом. Внезапно мы становимся одной из тех тихих пар, которые сидят за столом в ресторане и которыми восхищаются молодые люди, не верящие своим глазам. Мы знаем, что в наших любовных отношениях мы не чувствуем себя постоянно разрывными от счастья. Но грань между звуковым реализмом и внутренним окончанием проходит там, где мы подаем в отставку.Всегда есть ситуации, в которых мы чувствуем себя покинутыми. Потому что он действительно не был на нашей стороне, или потому что он разочаровал наши ожидания, которые, возможно, были нереальными.
Дерьмо случается. Мы не защищены от этого. Но это напрягает нашу любовь, если мы не признаем разочарование и боль. Если мы не будем выяснять друг с другом, что нас обидело и восстановить доверие. Непокрытая безопасность сильна как что-то незаконченное в душе. Это похоже на незаконченную картину: каждый раз, когда мы смотрим на нее, это заставляет нас хотеть закончить ее. То, что не закончено, кажется сильным в нас. Это держит нас в состоянии напряжения, когда наша психика остается активной. Поэтому мы не должны пытаться игнорировать травмы, связанные с прошлым, потому что опыт в прошлом, и отношения складываются очень хорошо. Это просто здорово, потому что мы молчим. Не потому что мы снова в безопасности.
4. Секс важен. Даже если это не всегда фейерверк, а иногда только камин.
Как мы знаем, сексуальность в крепких любовных отношениях больше не является самовозгоранием через некоторое время. Становится все сложнее желать друг друга. Когда возбуждение представляет собой смесь притяжения и препятствий, которые мы должны преодолеть? Как можно желать того, без кого нет расстояния? С "горячим или нет"? идея о том, что у вас есть секс только в прочных отношениях, когда вам снова действительно жарко? мы не будем продолжать. "Если мы пойдем в ресторан, мы должны были заранее задуматься, решить и подготовить. И если мы хотим заняться сексом, это ничем не отличается. Партнерская сексуальность остается в живых, когда она занимает важное место в нашем эмоциональном списке дел.
Это звучит более ужасно как есть. Потому что мы постоянно обдумываем и планируем свой эмоциональный мир: мы выбираем одни выходные? путешествовать с нашим старшим ребенком? потому что мы больше не чувствуем себя так близко к нему. Мы называем нашу девушку? поддерживать связь. Разве это не так, не планировать выходные полностью, чтобы у нас было время для секса, если мы хотим чувствовать нашего партнера очень близко? Часто сексуальное возбуждение необходимо, прежде чем приходит удовольствие. Ожидание удовольствия, с другой стороны, является более эффективной формой контрацепции. Преодоление волнения к удовольствию - более жизнеспособный способ. Это означает готовность участвовать в стимулирующем прикосновении, не занимаясь сексом. Сексуальность надолго, солидна? Прежде всего, отношения нуждаются в надежной эмоциональной основе. Но надежная связь автоматически не приводит к сексуальной привязанности. Комфортная безопасность и дружелюбие - это эмоциональные подушки, на которые мы можем встраивать свою сексуальность. Но чтобы мы не засыпали со всей нашей сексуальностью, из-за привычного блаженства нам нужны способы, которые приведут нас к нашему удовольствию.
В широком поле сексуального удовольствия С одной стороны, мы находим безличную сексуальность порталов эскапада и темных комнат. Секс как удаление воздуха. На другом полюсе - самая эзотерическая, сознательная сексуальная встреча, которая, согласно тантрической традиции, воспринимает чувственность как путь к более глубокому объединению. Абсурдно иметь безличный секс с наиболее знакомым нам человеком. В долгосрочных отношениях нам нужны способы физического контакта, которые включают, а не исключают чувства. Поэтому стоит взглянуть на «тантрические» идеи о сексуальности, не занимаясь эзотерическими частями. В конце концов, мы больше не практикуем йогу, чтобы войти в нирвану на стойке на голове, а растягиваем наши короткие мышцы в «верблюде».
Во время йоги Чтобы научить тело и разум доминировать, традиция тантры предлагает противоположный путь. друг на друга? Поэтому мы приходим к похотливой привязанности сексуальности. Осознанно следовать физическому опыту, расширять чувственность и менять сексуальность от действия и действия к существованию и переживанию. Преднамеренно задушить волнение снова и снова и углубить опыт через сознательное дыхание. «По правде говоря, люди слишком взволнованы, чтобы заниматься по-настоящему хорошим сексом», - говорит преподаватель тантры Дайан Ричардсон. И под этим мы подразумеваем, что мы испытываем больше, даже если мы действуем в сексуальности более бесцельно, намного медленнее и более осторожно. «Секс дает нам несравненно интенсивное чувство того, что мы правы и в порядке», как говорит сексуальный психолог Кристоф Алерс. В идеале, в нашей общей сексуальности мы испытываем то, что в конечном итоге ищем эмоционально в любовных отношениях. Секс сам по себе великолепен. Но одно это не всегда может быть великим в наших отношениях. И это последний миф, от которого мы должны отказаться: этот секс всегда должен быть фейерверком. Иногда нам просто нужен огонь, чтобы согреться.
5. Мы не пара. У нас много пар.
«Все всегда меняется». Учитель буддийской медитации Джозеф Гольдштейн никогда не уставал рассказывать, что бездействия нет. Все в постоянном движении. Это относится и к нашим любовным отношениям. Каждый партнер постоянно меняется, стареет, учится, открывает, приобретает новые впечатления. И мы находимся в постоянном движении друг с другом. Либо мы движемся навстречу друг другу, либо мы удаляемся друг от друга. Нельзя дважды лезть в одну и ту же реку. Также не в потоке любовных отношений. Фиксированные отношения парадоксально мобильны. Он выживет, только если мы будем двигаться навстречу друг другу снова и снова. В конфликте мы удаляемся, в разъяснениях мы снова сближаемся. В повседневной жизни мы теряем друг друга из виду, в сексуальности мы снова находим друг друга. Мы постоянно добираемся между близостью и расстоянием. Иногда в постоянных быстрых изменениях, в других фазах в более устойчивых движениях. На пути друг к другу? На первом этапе? Знакомство? И в любви? Или поэтапно? Сближение после кризисов? Вдали друг от друга? Времена кризиса, когда отношения ставятся под сомнение, когда изначально неразрешимые конфликты определяют отношения. Мы не пара, мы много пар. Студенческая пара, которая научилась любить друг друга в общежитии, - это не родители с двумя детьми, которые живут несколько лет спустя в округе с развитием дома на одну семью. А в паре 50plus, где она думает о том, когда продает свое пиар-агентство и вкладывает свою энергию в председательство в гребном клубе, молодые родители едва заметны. Поэтому каждая из этих пар должна всегда находить себя, чтобы поддерживать свою близость.
Искусство иметь отношениязаключается в возможности перейти к другому. И это включает в себя осторожность, когда мы отдаляемся друг от друга. Простой рецепт, если бы не было так сложно. У нас отношения с необходимостью привязанности и эмоциональной безопасности. Мы ищем эмоциональный резонанс. И мы прекрасно понимаем, удовлетворяется ли эта потребность. Можем ли мы достичь нашего партнера эмоционально, или нам не удастся. Это зависит от того, чувствуем ли мы себя близкими и связанными или отстраненными и изолированными. Мы реагируем на эмоционально угрожающую дистанцию гневом или защитой и проваливаем ее через наше постоянно циркулирующее общение в более глубокое и трудное для разрешения запутывания. Когда мы вступаем в наши любовные отношения "Я все еще люблю его?" спросите: «Он все еще любит меня?», затем мы спрашиваем, где мы находимся эмоционально.
Будем ли мы отходить друг от друга и близко друг к другу или подходу и открыты друг другу. Это, конечно, не все, что делает любовь. Но это позволяет нам понять, что мы можем сделать. Наше восприятие, что в наших отношениях «будь всегда», является ошибкой. Как говорит Красная Королева в «Алисе в Стране Чудес»: «Что ж, здесь, вы видите, вам нужно бежать как можно быстрее, чтобы оставаться на том же месте, если вы хотите пойти в другое место, вы должны сделать это как минимум дважды беги быстро! Мы часто безумно боремся в отношениях без единого шага с места. Но нам не нужно идти вдвое быстрее, чтобы добраться до другого места. Достаточно понять, куда мы идем. Если мы знаем, что заставляет нас терять свою близость. И как мы снова можем двигаться навстречу друг другу.
Об авторе: Оскар Хольцберг
64-летний Оскар Хольцберг - не только психотерапевт, специализирующийся на терапии пар и собственной практике в Гамбурге, но также автор и обозреватель ChroniquesDuVasteMonde. В каждом издании он пишет для нас о «приговоре любви», с которым он столкнулся за более чем 20 лет работы с многочисленными парами. Оскар Хольцберг занимается более 30 лет? психолог Клаудия Класен-Хольцберг вышла замуж, которая также работает парным терапевтом. У двоих сейчас трое взрослых детей? и пережил все взлеты и падения отношений за эти годы.В своей недавно опубликованной книгеНовые ключевые фразы любви: какие отношения рушатся и что делает их успешными »В дополнение к последним колонкам ChroniquesDuVasteMonde вы также найдете специально составленные главы, из которых мы использовали выдержки для этого досье.Книга была издана Дюмон, имеет 242 страницы и стоит 20 евро. Больше информации на сайте издателя.
