Рак молочной железы: что происходит после заживления?

Если кто-то спрашивает меня сегодня, как я, это всегда заставляет меня чувствовать себя немного неловко. Да как дела Почти через два года после диагностики рака? Быстрый, простой ответ: я в порядке. Незаметно больше не могу ответить. Я всегда рассчитываю на ожидание спрашивающего. И это больно. Конечно, люди хотят, чтобы я был в порядке. Они счастливы, что я так хорошо с этим справился. Но они более глубоко исследуют мои выражения лица, чем раньше, молчали немного дольше, прежде чем перейти к другой теме.

Иногда, когда я устал и ушел в отставку, я говорю, я не знаю. И это вся правда. Потому что я должен был сказать: радиационные последствия не совсем утихли. Время от времени, легкие, тянущие боли, которые напоминают. Но мне это не нужно. Рак присутствует каждый день. Все по-другому. Моя смерть стала возможной.

Он сопротивлялся, весь я.

Даже если болезнь надолго оставит меня в покое: мое тело склонно к этому, поэтому он попрощается таким образом. Это не должно быть больше, чем здоровые люди. Нет, я не думаю, что я скоро уйду во вселенную и начсегле как звездная пыль моей последней любви. Я тоже могу сделать что угодно. Заниматься спортом, танцевать, любить, надевать узкие свитера, пить вино. Я не испытывал испуганной старости. Несчастье тела мобилизовало силы моей души. Он сопротивлялся, весь я.

Я благодарен за исцеление рака молочной железы

Я благодарен за то, что я могу сделать. Я знаю себя, моя сила сейчас лучше. Я всегда стремился к тому, чтобы: любить себя ... всю психопрограмму до удовлетворения - с раком, который начинался, как будто сам по себе. Я обожаю свои целительные силы, мне нравятся мои мысли и чувства. Потому что: я здесь. После большой опасности. Во многом нетронутым. Выживший. Я не забываю Каждый день я переживаю предсказуемую катастрофу. Рак молочной железы является системным и хроническим заболеванием. Опухоль, которую они вырезали из меня, была лишь симптомом. Сама болезнь не может быть оперирована. Вы должны жить с этим.

Сегодня Вера Сэндберг, автор ChroniquesDuVasteMonde WOMAN, рассматривает свою болезнь как часть своей биографии. Она написала трогательную книгу о своем опыте: «Рак и все по-другому», книга ChroniquesDuVasteMonde, опубликованная Дианой, 16,90 евро (например, www.amazon.de)

Поэтому, когда я ем печенье, я думаю: неважно, иначе ты ешь достаточно салата. Когда я бегаю трусцой, я думаю, что это помогает тебе. Когда я люблю, я думаю, как замечательно, что это все еще возможно. Когда я слышу прощальную песню из джазового компакт-диска Марианны Розенберг, я плачу. "Если Ик Джех ...", она поет. Не сентиментальный, гордый и похожий на Берлин.

Все чувства имеют другой цвет. Доминирование это благодарность. Новое это скромность. Немного стыда в том, что другим я нанес гораздо больший удар, чем я. Вездесущий - это страх. Не паникуйте, это как тихая бесконечная мелодия. Каждую ночь я должен проглотить таблетку. Каждый вечер память. На пять лет. Я подозреваю ее. Существуют эмпирические данные о том, что женщины, принимающие их, реже рецидивируют. Так что здесь с повышенным шансом быть сэкономленным.

Я был наполовину полный стакан

Так же, как радиация в предпоследнюю осень. Никто не знал, было ли это необходимо для меня. Это должно повысить безопасность на несколько процентных пунктов. Восемь недель в клинику каждую ночь, голый под лучевой пушкой. И подумайте: слава богу, вам не нужна химиотерапия. Слава Богу, что вы не женщина в соседней каюте, лысая, на шатких ногах. Ее водитель всегда ждал снаружи с ее сумочкой. Я вел себя. Я мог сделать все. За исключением того, чтобы быть уверенным, чтобы быть здоровым.

Сам ОП был неплох. Пробуждение от наркоза, подруга у кровати. Цветы на столе, несколько трубок на ране. Нет аппетита. Каждый день покрепче, заходите, кушайте что-нибудь. На пятый день выписки. Вернемся в повседневную жизнь. Тонкая кожа, грубая душа. Да, я в порядке. Потому что у меня сейчас нет рака. Врач говорит мне каждые три месяца в контроле: вы здоровы. Вероятность того, что он вернется, очень мала.

О, я плохо подавляю. Что лучше: поставить себя в тупое положение и сказать: я здоров, ничего не осталось? Или признать факты и сказать, я не знаю, никто не знает наверняка? Я должен жить с тем, что было и что будет. Я всегда видел себя как тот с наполовину полным стаканом. Я так и думал до 13 июля 2007 года.

Рак, у моего отчима, у моего дяди было два друга. Я нет! Затем в пятницу, 13 числа, позвонили, я спросил доктора; иначе вы не узнаете что-то подобное по телефону.Но я была уверена, что она выдаст все чистое после того, как опухоль в ее правой груди будет исследована. Я хотел вовремя отправиться в командировку. Не думал ни секунды, что меня это достало.

Сегодня я очень удивлен. Невежество? Чрезмерная? Нечто подобное. Потому что первое, что я почувствовал в дополнение к панике, было обида. Потому что мое тело подвело меня. То, что ничто высшее не несет меня, может спасти. Теперь речь шла о кучах камер, а не о прекрасной душе. Не о навыках, личности - просто о существовании. Страшный опыт для хорошо охраняемого среднего европейца в средние годы, который может оглянуться на довольное существование и ожидать его. Вся безопасность исчезла. Нигде не останавливайся.

Должен ли я упасть, чтобы быть пойманным?

И тут пришла помощь. Неожиданно. Люди присоединились ко мне, были там для меня. Также мужчина на моей стороне; он смеялся со мной всякий раз, когда это было возможно. Все, что я хотел, быть спасенным, оцененным и любимым: я получил это сейчас. Как пациент. Не могли бы вы показать это сейчас? Могу ли я увидеть это сейчас? Принять? Разрешить?

Я стал богаче после шока. Это новая, другая безопасность. Бессмертный, неповрежденный, это не я. Но я тоже не одинок. Особенно в тот момент, когда мои способности и моя привлекательность - я всегда гордился обоими - упал до минимума, я нашел любовь, дружбу и солидарность.

Должен ли я упасть, чтобы быть пойманным? Быть атакующим для защиты? Все это. В одно мгновение воображение нужно было отличить от истинного существа. Рак был приглашением стать больше меня; разрешение впустить меня, крик о помощи в мире. И она помогла. Теперь я знаю замечательных врачей, мои друзья сдали экзамен более чем успешно, мой собеседник приблизился, моя рабочая обстановка осталась стабильной. Больше, чем я мог ожидать.

И именно поэтому я в основном в порядке, если кто-то в моем лице должен снова искать горе и страх. Я на самом деле тот с наполовину полным стаканом. Ну, в этом есть что-то еще, чем я когда-то думал.