Будь благодарен: как приятно, что ты меня любишь!

Напротив стола в автомобиле с открытым верхом сидит пара, в их конце 40-х, начале 50-х, делящая газету. В какой-то момент мужчина говорит: «Вы дадите мне секцию спорта?» Тогда женщина: "Какое волшебное слово?" И мужчина с выжидательно протянутой рукой: «Черт, ты дашь мне секцию спорта?» Время от времени я должен думать об этой сцене. Всякий раз, когда я понимаю, как мы не живем нашими отношениями, мы переживаем их, небрежно, без просьбы и благодарности.

«Пожалуйста» уже продано маленьким детям как волшебное слово, но настоящее волшебное слово «Спасибо»: «Пожалуйста», чтобы сказать, дает вам что-то, и скажем, спортивная секция, «Спасибо», создает что-то, это выражает чувство который на самом деле основан на всем, что хорошо в жизни и отношениях. «Спасибо» выражает благодарность и приводит к тому, что вы получаете его сами, но мы слишком редко произносим это слово, потому что забыли, как чувствовать благодарность.

Благодарность размалывает в повседневной жизни.

Вначале любовь - это не что иное, как благодарность: находясь в любви, вы чувствуете, как будто вселенная исполнила величайшее желание, которого вы никогда не знали, и ваша страсть переплетена с благодарностью за исполнение этого желания. благодарность за каждый квадратный миллиметр его кожи, за каждый прекрасный волосок на ее верхней губе, за ее смех, то, как он держит чашку, за любовь другого отражать и усиливать свою собственную.

Это стирается в повседневной жизни. Вы вытащили машину из мастерской? Нет? О, чувак, я тоже должен позаботиться об этом. Да? Ну, это было тоже время. А ночью в постели, когда вы слышите, как рядом с вами дышит кто-то, с кем вы провели много лет? Тогда вы не думаете «Спасибо, что вы есть», но: Если она продолжает дышать так громко, я уверен, что не могу уснуть.

И разве мы все равно не ушли? Конечно, приятно, что ты здесь, но я тоже здесь. И хотя вы регулируете много вещей, но я делаю, и часть жизни, которую вы посвятили мне, я посвятим ее вам наоборот, так что в конечном итоге все сводится к одному и тому же, более или менее, так зачем быть благодарным, когда после того, как вы объединились, все воспринимается как должное?

Начиная с 1970-х годов были исследования, которые доказывают, что благодарность вдохновляет людей общаться с другими: когда кто-то вам помог, вы благодарны и мотивированы, чтобы найти этого человека. Только в течение трех или четырех лет исследователи исследовали важность благодарности для поддержания существующих отношений, особенно любовных отношений. Психолог Ами М. Гордон из Калифорнийского университета в Беркли является пионером исследования благодарности. Вместе со своими коллегами она обнаружила так называемый «цикл признательности», который в значительной степени противоположен порочному циклу.

Этот цикл описывает тесную связь между признанием и благодарностью. Когда один партнер выражает свою благодарность другому за то, что он сделал или сказал, или просто за то, что он там, другой чувствует себя признанным и заметно увеличивает свою готовность выразить и выразить благодарность.

На следующем этапе партнер, который получил благодарность и признание, со своей стороны, выражает свою благодарность, после чего первый партнер, в свою очередь, чувствует себя признанным и ободренным, чтобы выразить благодарность и признательность ... и так далее, и так далее. Эффект называется Ами Гордон и ее коллеги «Поддержание отношений», сохраняя отношения так. Звучит немного переохлажденным, но это ни о чем другом: если бы мы не хотели заводить отношения, нас бы уже не было. И захватывающая вещь о «цикле признательности»: это показывает, что те, кто жаждет признания в партнерстве, получат его, как только распространят свое признание.

Однако большинство конфликтов в партнерстве, как известно, являются мучительными, потому что они кажутся безнадежными, и распределение признания или получения - это последнее, что кто-то думает, когда другой не выпустил налоговые отчеты, не выполнил или забыл на семейной вечеринке что был этот легкий план, чтобы наконец сделать что-то снова сегодня вечером. «С тобой всегда то же самое, я не могу больше терпеть, почему ты всегда должен ...?»: В такие моменты благодарность - это последнее, о чем ты думаешь, ты выглядишь как жестокая пародия с горькой иронично: «Спасибо, что оставили меня, действительно здорово с вашей стороны».

Но, возможно, мысль о «круге признательности» утешительна даже в таких ситуациях, потому что она показывает, что легче что-то изменить, чем кажется. Партнеры, которые выражают свою благодарность друг другу, становятся счастливее и ближе друг к другу, и за период обучения Гордона становится ясно, что их отношения продолжаются дольше.

Конечно, речь не идет о бормотании в моменты ярости и отчаяния: «Я благодарен тебе, я благодарен тебе», чтобы бормотать, чтобы как-то снова прийти в себя. Речь идет о благодарности в моменты, когда у нас есть место в наших сердцах, но просто не думайте о том, чтобы впустить это в нашу жизнь. «Когда мы смотрим на роль благодарности в отношениях, мы не просто обеспокоены тем, сколько раз люди говорят« спасибо », когда их партнер сбрасывает мусор», - говорит психолог Ами Гордон.

«Мое определение благодарности означает не только оценку того, что делает партнер, но и то, кем он является как человеческое существо, а не просто благодарность, потому что партнер вынес мусорное ведро - каждый благодарен, что имеет партнера Благодарность - это знать обо всех хороших вещах, которые есть у партнера, и помнить, почему вы вообще с ним или с ней общались. "

Если это удастся, ситуаций станет меньше, в которых все кажется безнадежным и в котором человек раздражает нас тем же. Потому что вы сами получаете больше признания и потому что вы создаете другой рейтинг ощущений. Хорошо, это все еще раздражает, что вы не потушили руль, но это не угрожает отношениям, не разрушительно для существования, не взрывоопасно: когда я думаю об этом в мире, я благодарен, что мы столкнулись друг с другом 14 лет назад и что мы были достаточно умными и страстными, чтобы вместе построить мир и жизнь, в которой мы облагаемся налогом вместе. В конечном итоге это может привести к раздражающей бумажной работе и рыться в ящиках, но даже это признаки чего-то великого, за что, честно говоря, я чувствую благодарность.

«Благодарность помогает людям переосмыслить то, что у них есть, а не то, что им не хватает».

Благодарность, которая звучит так неприятно, смиренно, пассивно и свято, но на самом деле, благодарность, как это ни парадоксально, не столько чувство, сколько причина для принятия решений, довольно решительное действие, которое в первую очередь радует того, кто благодарен. Это просто резюмируется в отчете из «Письма о психическом здоровье» Гарвардского университета: «Благодарность помогает людям переосмыслить то, что у них есть, а не то, что им не хватает, и, хотя это может показаться странным, такое отношение ума становится сильнее, чем больше вы используете и практикуете это. " Исследования показывают, что люди, которые чувствуют и выражают благодарность, здоровее и счастливее.

Но если мы хотим проявить благодарность в партнерстве, мы сначала должны признать добро на первом этапе. Об этом заявил консультант по вопросам брака и автор Ханс Еллоушек в своей книге «Внимательность в партнерстве». Многим парам придется снова учиться, «сознательно направлять свое восприятие на позитивное», а затем сообщать об этом. Он обеспокоен тем, что мы воспринимаем «всю» реальность наших отношений; Так что не только признаки износа и симптомы кризиса на темной стороне спектра, но и положительные стороны положительные.

Для этого терапевт рекомендует очень маленькие шаги: «Первое упражнение в восприятии« полной »реальности наших отношений состоит в том, что в течение некоторого времени мы пытаемся осознавать то, что мы заметили положительно в течение дня у партнера. " И поскольку в противном случае мы легко забываем или упускаем это из виду, мы должны внести это в небольшой буклет. Приводимые им примеры странно трогательны, потому что за их кажущейся банальностью скрывается забытая магия отношений, которую нужно снова увидеть, чтобы быть благодарным: «Умное или любящее поведение партнера по отношению к другим например, дети, родственники, знакомые, внешний вид партнера, одежда, прическа, внешность, его пунктуальность, когда у нас назначена встреча, его стремление починить кран или его умение и хороший вкус в поиске подходящей мебели для новой. комнаты, которые будут обустроены ... »

А когда другой говорит: «Я был рад, когда вы пришли на полчаса раньше, и вдруг вы были там, спасибо, что готовили для нас, я умираю от голода, как хорошо, что вы пришли со мной «И если все это означает:« Хорошо, что ты меня любишь »- тогда все, что нам нужно сделать, это принять благодарность. Восприятие - это первое, сообщая второе, но принимая третье и, возможно, решающее в конце: благодарность, которая подслушана и отвергнута, остается бесполезной, и тот, кто не может принять благодарность, также будет испытывать большие трудности в произношении.

Поэтому самое важное упражнение в благодарности, возможно, заключается даже не в том, чтобы почувствовать и выразить это, а в том, чтобы впервые принять благодарность, похвалу и признание. Имея уверенность и силу сказать себе: я заслуживаю этого спасибо. Звучит немного высокомерно, но так говорит внутренний голос сочувственно скромным тоном. И сразу после этого она добавляет, внутренний голос: спасибо за спасибо.И вуаля, цикл признания.

Социолог Георг Зиммель назвал благодарность «моральной памятью человечества» - потому что без благодарности за то, что другие достигли и достигли до нас, дальнейший прогресс человечества был бы невозможен, мы бы только расточали и уничтожали все (что, возможно, предполагает что мы недостаточно благодарны в этом отношении, но это уже другая тема). Возможно, мы также должны быть благодарны, когда речь идет о человеке, с которым мы разделяем жизнь: как о моральной памяти о наших отношениях, как дань общей истории и совместной жизни, без которой общее будущее было бы невозможным или бессмысленным. Потому что мы только тратим и разрушаем все без благодарности.