Эксперт объясняет: почему партнер не может сделать нас счастливыми
Большинство из тех, кто приходит к нам, хотят, чтобы мы сохранили их отношения. И затем мы удивляемся, когда при ближайшем рассмотрении советуем впервые отпустить друг друга - чтобы снова быть счастливыми друг с другом. Мужчины обычно слишком счастливы и думают: «Отлично, я могу продолжать, как мужчина Мальборо, ездить на своей свободе и независимости и ограничить свое эмоциональное общение азбукой Морзе». Поначалу женщины разочаровываются, задаваясь вопросом, не проникли ли они в нас в их стремлении стать ближе и ближе и, возможно, совершенно не поняли нашу работу. Любой, кто знает нас, знает, что мы, люди, не спешим к разделению. Мы думаем, что много разводов не было бы необходимо, если бы у нас было больше представления о том, как на самом деле работает любовь и почему кризисы важны для партнерства.
Поэтому моей мечтой было бы счастье в отношениях как предмет или, по крайней мере, «водительское удостоверение» для вступления в брак.
Если бы я выставлял это, я бы заставлял людей ломать очевидные парадоксы. о: «Развод редко решает мою проблему в отношениях». или: «Кризис - одна из самых ценных фаз в партнерстве». или: «Волшебное слово для любви - нет». Или - очень, очень важно: «Если мы хотим снова быть по-настоящему счастливыми друг с другом, тогда мы должны разорвать отношения и позаботиться о себе».
Это так: путь любви ведет внутрь. И задайте мне самый важный вопрос - идти или остаться? - Я могу сказать только из опыта и убежденности: ни то, ни другое. Ходьба или пребывание обычно так же хорошо или плохо, как торчать или убегать. И то, и другое не приводит к выполнению с другим человеком. Если вы действительно хотите повлиять на счастье отношений и найти выход из тупика, вам сначала нужно пойти в дайвинг-центр. Другими словами, переключитесь с экрана на жесткий диск и сделайте там обновление.
Проблема здесь - наши отпечатки, страхи и убеждения о близости и чувствах.
Фактически, все наше поведение привязанности значительно зависит от чрева наших матерей и в первые три года жизни. И во многом из-за того, что люди вокруг нас верили в любовь и как они могли справляться с чувствами - или нет. Для наших отношений сегодня счастье в том, что мы в основном работаем на программном обеспечении от других. На решающем этапе импринтинга мы просто вдохнули то, что происходило в семье и в ближайшем окружении с точки зрения чувств и партнерства. Это обеспечило программирование в наших сердцах и продолжает влиять на каждое эмоциональное решение и столкновение до сегодняшнего дня, в основном без нашего ведома.
Таким образом, большинство из нас влюбляются на автопилоте в соответствии с нашим опытом. И именно поэтому, в сотый раз, вы можете беспомощно смотреть на то, как пять процентов сердца томятся и надеются на полноценные отношения, в то время как остальные 95 процентов боятся слишком большой близости, страха отказаться от себя или сомнений в себе - и поэтому предпочитают избегать, а не вмешиваться. Или когда кто-то снова отвергает его таким же знакомым способом, с ним плохо обращаются или неправильно понимают, и все же решает остаться вместо ходьбы и самообслуживания.
И сейчас? Ни уходи, ни оставайся, но: очисти жесткий диск.
И дело не в том, чтобы обвинять родителей и первых учителей отношений с детства, даже не 500 лет самоанализа. Очистить - значит заботиться о любви в своей жизни и честно смотреть, сколько человек, не зная об этом, не готов к любви. И сейчас. Отношения - это не супермаркет, а рост на том, что я даю, а не на том, что мне нужно. То, как я веду себя, другие ходят со мной. В результате, когда я меняюсь, меняются и отношения вокруг меня. Но как выяснить, какие бессознательные отношения убивают убеждения и программы защиты любви?
Это просто и вместе с тем непросто: смотреть на (любовную) жизнь в данный момент. Что бы ни происходило - это отражает то, во что верят ваши внутренние 95 процентов, даже если вы сознательно жаждете чего-то другого. Этот, казалось бы, искаженный вид изнутри наружу, а не снаружи внутрь, может вызвать большое сопротивление или, по крайней мере, узел в голове. Тогда это говорит: «Мой партнер незнакомец, у нас не было хорошего секса годами, у нас нет близости.А теперь я должен заниматься только собой ?! Да, пожалуйста! Потому что то, что вы верите в любовь и свою доброту, все вокруг вас будут отражать вас. Поэтому разделение часто является лишь отложением актуальной проблемы - вируса любви на вашем жестком диске. Если вы взломаете это и очистите себя, остальное появится снаружи. И наоборот, все, что вы попробуете снаружи, не будет длиться долго, если внутри ничего не изменится.
"Сделай меня счастливым!" - это не работает.
Надежда на то, что другой человек может заставить вас чувствовать себя в безопасности, быть любимой и понятой, делает вас наркоманом, а другого - наркотиком. Даже не двигаясь, скобки или нытье не приносят желаемой близости - наоборот, они отталкивают другого только дальше. И выйти и надеяться на великое освобождение? Активируйте обычные шаблоны и отпечатки не позднее, чем новый партнер станет повседневным. Итак, развод? Я знаю бесчисленных людей, которые построили все более и более высокие защитные стены от развода до развода.
Поэтому единственный путь к успешному партнерству - это набраться смелости, отпустить партнера и исследовать себя.
Ничего страшного, если вы посмотрите в зеркало утром: взволнован ли человек, которого вы там видите, хоть немного теплым для вашего сердца? Ты идешь другим или смеешь мечтать? Когда сердце или тело дают мягкие сигналы и говорят: «Эй, мы плохо себя чувствуем»Вы следите за этим? Вы устанавливаете границы с другими, чтобы заботиться о себе? Является ли один хорошим любовником для себя? Или хотя бы действительно надежного друга?
Если нет, отпустите. Все о борьбе за отношения, обо всех поисках, подготовке или обучении партнера - и изучении того, что мы с мужем называем внутренней работой. Это требует времени для вас и регулярного осознания и ежедневных тренировок медитации, которые ведут вас к жесткому диску. Такое самообучение не ракетостроение. Например, упражнения под руководством слушателя позволяют вам спокойно оторваться от старых травм, блокировать отпечатки, непрощение, беспокойство о привязанности, неуверенность в себе и постоянный стресс - при условии, что вы действительно не торопитесь с этим свиданием с самим собой. И при условии, что у вас есть мужество, Требуется время, чтобы избавиться от каждодневных нездоровых паттернов отношений и старых зависимостей.
Таким образом, мы вернемся в начале, потому что именно поэтому мы часто советуем парам (временное) разделение.
Это не значит, что все ныряют и оседают в своей зоне комфорта. Но это основное несоответствие с разделением стола и кровати, когда каждый возвращает свою жизнь к власти и проясняет свою часть внутренних проблем программного обеспечения: «В каких областях я не живу так, как я хочу, где я теряю силы, что я должен изменить в отношении себя, чтобы чувствовать себя лучше, что меня беспокоит?»
Когда вы вступаете в более тесный контакт со своим внутренним я, старые убеждения и образцы новой подлинности могут уступить. Человек снова находит себя и учится не следовать внешним идеалам или требованиям других. Иногда это также подразумевает очень четкое решение сердца, которое означает: «Я должен расстаться, если я хочу быть верным себе». Но достаточно часто отношения загадочно набирают обороты, когда вы относитесь к любви к себе.
Я испытал это бесчисленное количество раз в своей работе и в моем собственном браке: даже если не сказать ни слова о внутренней работе, эта трансформация не будет скрыта от партнера. И без рационализации движение останавливается. Внезапно прощение сменяется, близость начинается снова, сердце открывается. С одним и другим. И чувствуется: в любви есть секрет, а это значит оставаться с самим собой.
Ева-Мария Зурхорст и ее муж Вольфрам также являются успешными авторами, их нынешняя книга: «Люби себя и не важно, за кого выйдешь замуж, большой практический курс, часть 1» (352 стр., 19,99 евро, Аркана)
Вы хотите больше осознанности в повседневной жизни? У нас вы найдете еще больше статей на эту тему. -> Внимательность
