Когда вы достигаете ЭТОГО уровня в бою, все обостряется!

ChroniquesDuVasteMonde: Мистер Гласл, вы с тех пор ученый и консультант? 48 лет конфликта и говорят, что все - будь то между двумя штатами или под "коллегами" - бегут за? Похожей закономерностью.
Фридрих ГласльВ каждом конфликте - частном, профессиональном, национальном или глобальном - бывают моменты, когда ситуация резко меняется. Внезапно появляются новые правила. Вещи, которые ранее были запрещены, теперь разрешены. Как будто один противник сказал другому: пока я сдерживаюсь, но если вы пересечете эту черту, мы встретимся снова на другом уровне. Это изменение правил происходит негласным, просто делом.



Можете привести пример?
Сначала вы спорите только об одной или двух вещах. Это все еще вполне нормально. В украинском конфликте речь шла о соглашении об ассоциации с ЕС в начале. Но потом вдруг все больше и больше тем добавляются. Я называю это лавиной противоречия: как будто проблемы заражают друг друга. Вот что делает противников агрессивными в какой-то момент. И теперь правила меняются: оба сейчас используют механизм упрощения. Если другой не доступен для моих хороших аргументов, то я рисую все черным по белому. Он явно слишком глуп, потому что ты должен помочь, верно? Но так ты делаешь другую довольно маленькой. Это большая ошибка.

Согласно ее часто цитируемой модели, существует девять уровней эскалации конфликта. Какой уровень описан выше?
Это был только номер два. Сразу же мы идем с третьего уровня. Я называю это «действиями вместо слов». Противники больше не верят в то, что один все еще может достичь другого словами. Они также думают, что это может ухудшить положение, если говорить. Это уже обсуждалось много раз. Так что теперь они делают то, в чем они сами убеждены, и представляют противоположную сторону с совершенными фактами. Мужчина вдруг разрешает сыну дорогие кроссовки, женщина самопроизвольно водит детей на выходных, не сказав ему. Как правило, контрагенты больше не могут разрешать конфликты, начиная с третьего уровня. На четвертом уровне они вовлекают все больше друзей и знакомых в спор, потому что им нужны союзники. Один разбирает друг друга в кругу знакомых, указывая на слабости и ошибки другого.

С какого уровня это будет опасно ??
На пятом и шестом уровне мы демонизируем другого. Он сводится к его предосудительным страницам. Публичные оскорбления и оскорбления теперь уже не промах, а преднамеренные. Как посредник, всегда шокирует, когда это происходит. Чудесным образом это искаженное мнение, которое мы сейчас имеем о другом, кажется, подтверждается снова и снова. Это потому, что восприятие уже нарушено. Психологи называют этот механизм самореализующимся пророчеством. Противники парадоксальным образом маневрируют друг друга в экстремальные роли, которые они на самом деле сражаются друг с другом. Чем более авторитарно ученики находят учителя, тем больше они, по крайней мере, неосознанно бросают вызов именно этому поведению.



И это становится хуже?
На шестом уровне начинаются угрозы и попытки вымогательства: если ты не сдашься, я пойду - и возьму с собой детей. На седьмом уровне появляются первые, но на этом этапе все еще ограничены поражения. В компаниях они теперь заставляют документы исчезать, данные удаляются, электронные письма подделываются, чтобы нанести вред другим. Часто это даже приходит к ударам. Уровень восемь: враг стал такой большой и ненавистной угрозой, что вы хотите уничтожить его, экономически, материально, психологически. На последнем этапе, на девятом уровне, эта цель стала настолько важной, что вы рискуете своим падением. В фильме «Война роз» это последняя сцена, когда пара падает вместе с люстрой.

Вы когда-нибудь испытывали конфликт, который поднялся до девятого уровня?
Это регулярно случается в войнах. Но я также знаю это от некоторых деловых компаний. В то время я советовал банку, который работал с двумя предпринимателями: супружеской парой, которая создала бизнес-империю со многими филиалами, я сейчас не называю никаких имен. Брак распался, теперь активы должны быть разделены. Но никто не хотел идти ни на какие уступки другому. И они знали друг друга так долго, что точно знали, какие кнопки нажимать. Они были мультимиллионерами - в итоге оба проскользнули в социальную помощь.

?Разве это не просто два психопата?
Нет, абсолютно нет. Эти конфликтные механизмы могут затронуть всех людей. Никто не застрахован от этого.Это происходит главным образом потому, что люди склонны оправдывать свое поведение перед собой. Они говорят друг другу: у меня есть веская причина злиться на другого. Они чувствуют себя вынужденными действовать и думать, другие поступки - они сами только реагируют.



И тогда дело просто не в этом ??
Это никогда не проблема в эскалации конфликтов. Даже если вначале это выглядит долго, как будто на самом деле спорят в офисе только о совместном проекте или о браке из-за создания нового дома. Реальный вопрос: как мне справиться с различиями между людьми и их мнением? Если я думаю, что я взял в аренду правду, и я не могу это вынести, если другой видит что-то другое - тогда это быстро конфликтует. Конфликты всегда возникают из-за неспособности хотя бы одной стороны рассматривать различия как обогащение. Я поцарапан другими ценностями и точками зрения в моей самооценке? Вот о чем это. Чем ниже уверенность в себе, тем больше я борюсь за свой путь - такие люди определяют себя, отрицая все остальное.



Как предотвратить конфликты?
Представляя свои интересы, не обесценивая и не нападая на других. Оставайтесь фактами. В ссоре вы никогда не бьете человека, так сказать, только мячом. И когда другой атакует вас, вы рисуете линию. Вы можете рисовать границы, не отступая, говоря: «Стоп, не со мной, это заходит слишком далеко для меня сейчас». И пока я проясняю себе: это не победа в споре, а уважение. Другой должен понять, что он не может сделать это со мной.

Отклонение всегда неправильно?
По крайней мере, это всегда признак слабости. Особенно, когда я реагирую, не думая об этом. Тогда другой может манипулировать мной. И если ему просто нужно нажать эту одну кнопку, и тогда вся программа защиты убегает - тогда я в его руках. Потому что тогда я потерял самообладание. И потеря самоконтроля - это начало эскалации.



Но что вы делаете, когда вы уже находитесь в середине эскалации?
Прежде всего, вы должны осознать, что вы сами также являетесь виновником. Однажды я тренировал хирурга, который был изолирован в его больнице. И он всегда верил, что вообще ничего не сделал. Вообще ничего В какой-то момент он признался: «Ну, я уже кое-что сказал там, я, вероятно, тоже немного провоцировал». Вы всегда должны спросить себя, неужели я неосознанно включаю что-то в другое?



И что мне делать конкретно в таких конфликтных ситуациях?
Это зависит от уровня конфликта, с которым вы сейчас сталкиваетесь. В начале важно не просто проглотить все. Делайте вещи, которые провоцируют других. Тогда вы можете начать говорить об этом. Это всегда лучше, чем молчание. И когда вы, наконец, снова поговорите со своим партнером, поговорите о том, что вызывает у вас гнев. Объясни себя. Скажи: я только хотел того и этого, но я признаю, что он сделает то и это с тобой. Но тогда я должен признать тот факт, что я хотел установить другой предел. Но не жалуйтесь, тогда у вас создается впечатление лжи. Нелегко вести такие разговоры. Но дерзай. Древние греки уже знали, что боевой страх всегда больше страха в бою.

Но после определенной степени недоверия человек больше не верит друг другу. Что тогда должны принести такие разговоры?
Демонизация другого действительно начинается очень рано. В начале, вы все еще раскачиваетесь взад-вперед, начиная с шестого уровня, другой стал очень злым и черным. Тогда партнеры должны помнить легкомысленность этого человека, который сегодня является их врагом. Разве вы не хорошо провели время вместе? Что было восхитительно в этом человеке - и возможно ли это до сих пор? И оба должны прояснить себя: другой так же вовлечен, так же разрывается между любовью и ненавистью, между любовью и презрением, как и он сам. Прежде всего, вы должны снова увидеть световую фигуру. Затем вы можете редактировать отдельные конфликты.

Фридрих Гласл, 76 лет, родился в Вене. Исследователь конфликтов изучал психологию и политологию, защитил докторскую диссертацию по предотвращению международных конфликтов и получил степень кандидата наук с целью изучения конфликтов. Гласл живет в Зальцбурге и работает в компании Trigon-Entwicklungsberatung, соучредителем которой он является.



Вы хотите больше осознанности в повседневной жизни? У нас вы найдете еще больше статей на эту тему. -> Внимательность

Things Mr. Welch is No Longer Allowed to do in a RPG #1-2450 Reading Compilation (MARCH 2024).



Конфликт, стычка, уверенность в себе, Украина, ЕС