Слишком мало времени для любви? Это не имеет отношения

Это история конца любви. С моей, так с мужской точки зрения. Но не волнуйся. Это не плач. Я просто хочу поговорить о невозможности иметь отношения с работающей матерью-одиночкой.

Все началось почти кинематографично. В теплый летний вечер, в день рождения общего друга. Она: "Здравствуйте, я? S, все еще знаете меня?" Встречный вопрос, подумал: Привет!? Папа католик? Конечно, я до сих пор их знал: есть девушки, которые остаются в коллективной памяти на всю жизнь. "Да, ты ... Анника, с 11-го века!"

«Ах!» как Анника. Два класса выше меня. Я на год моложе? так что на расстоянии одного светового года от нее, намного ниже ее порога восприятия. Мало комфорта, я был не один. В то время я не знал мальчика, который не был влюблен в нее, и только одного счастливчика, который был с ней. «Я даже помню, кем был твой друг», - сказал я. "Томми, с красным Mercedes-Benz." Самый красивый хиппи в школе. Через час мы обменялись номерами. По вашему запросу, учтите, очень важно. Это было как день рождения и Рождество вместе. Чтобы спросить ее номер, я бы? маленький мальчик, большая отличная девушка? никогда не смел. Есть комплексы, от которых нельзя избавиться. Поскольку существование остается бесконечной подростковой комедией или, что лучше, трагедией.

Первое свидание я представлял иначе

Первый оживленный смс трафик. Хорошо, если вы а) писатель и б) немного стеснительный. Все время против привлекательных женщин. А Анника выглядела фантастически даже 30 лет спустя. Симсен был похож на флирт из укрытия. Лучшее: ваши ответы не заставили себя долго ждать. Простое «прослушивание» моего мобильного телефона каждый раз обещание, плюс соответственно великие чувства счастья. К тому же пульс, который, я полагаю, вовремя с "Love Is In The Air" сбил.

Соответственно, стремление "ах!" снова увидеть Аннику: действия вместо слов. Зажечь следующий этап. Идти до ... любовь? Только: «Давайте встретимся!» Это так легко моделировать. Попытка сделать буквы встреча? к сожалению намного сложнее.

Анника усердно работала, часто участвовала в бесплатных художественных постановках в разных городах и была на вершине этого? до праздников? одинокий родитель, мать опушенной дочери. Так как я сам отец и не только сочувствую эмансипации, но и практикую это? Половина моего ребенка живет со мной? Я хорошо знаю, что это означает для работающих и одиноких матерей: двойное бремя de luxe. Много одновременно самоотречения.

Что я не помню: сколько недель и текстовых сообщений было между днем рождения и нашей второй встречей. Почувствуй еще 30 лет. Точно так же глупо: воссоединение было ограниченным или не частным. Мы встретились на генеральной репетиции спектакля, над которым она работала. Анника провела меня через вход на сцену. Но не только я. Нет. Весь антураж ждал ее. Почти фан-клуб. Почти десять человек. Я представлял это по-другому. Как-то более интимно.

Мы просто медленно шли друг к другу

Это моя вина, подумал я, это то, чего я ожидаю. Если у вас его нет, вы, как правило, будете разочарованы. Лучше послушать буддистов: все страдания происходят от желания. Как наивно думать, что Анника может сидеть рядом со мной во время спектакля и приправлять сцену внутренними элементами театра. Конечно, она была за кулисами. Большую часть времени. Кроме того, она чувствует себя там наиболее комфортно, сказала она однажды. Где когда-либо пробовал и импровизировал. Оглядываясь назад, мне кажется, что это метафора. Как будто она также была эмоционально в закулисной области. Скажи за друга во многом невидимым. Настолько чудо, что это произошло так или иначе, в следующую вечность, к частной премьере, и мы однажды вечером лежали в объятиях.

Тем не менее, я скажу то же самое, Амур Фу отличается. После того, как Анника призналась мне, что влюбилась (мой ответ, мемуары: «Что? Ух! Правда? Не знал, что у тебя есть место и время для таких великих чувств!»), Я сразу к ней. Сдвинь переднюю дверь открыл. Три ступеньки вверх. Нет никого. Дверь квартиры приоткрыта. Я слышал, как она разговаривает по телефону на кухне. С налоговым консультантом. Может быть, я должен был выразить удивление в первый раз. Вместо того, чтобы всегда просто удивляться. И тренироваться на Кубок мира по взаимопониманию. Такая любовь неопределенности: как низко вы можете пойти? Но обвинения и требования на мой взгляд ничего не значат: любовь и внимание - это дары, а не фундаментальное право.

Мы были нежны друг с другом, почти застенчивы: две раны влюблены в вату.В конце концов, нам уже не было 17 лет, немного перфорированные стрелами Брони, эмоционально травмированные. Обучение в замедленном темпе. Хорошо против износа, может быть. Плохо для реальной близости. Сделайте один шаг вперед и два назад. Это то, что я чувствовал. Всегда была эта остаточная неопределенность. Это чувство знакомства друг с другом, которое не прекращалось. И все же это работало достаточно хорошо, чтобы хотеть видеть друг друга снова и снова.

В среднем мы встречались каждые две-три недели. Решил слишком мало, как я нашел. Возможно, Анника тоже нашла. Это может быть Но, но, но. Много работы, ребенок, коллеги, раздражающий бывший муж. Нуминозные причины. Предположительно, всегда желание против реальности, реальность побеждает. Это просто скучает по ее времени. По ее словам, в ее жизни был один случай. А я только одна, подумала я.

Мне всегда приходилось спрашивать, видимся ли мы друг с другом, кто пытался состыковаться как модуль легкой заботы в своей жизни. Чтобы сжать меня между ними. Не только в ее дневнике, но и между матерью и дочерью.

Это дало мне немного понять, что ей не нужен второй отец. И не хотел. Во всяком случае, у меня было ощущение, что она действовала за кулисами против меня. И безраздельное внимание матери требовало в те редкие моменты, когда работа этого не делала. Почему еще она вдруг захотела снова спать в постели с мамой? Хотя мне приходилось шевелиться домой после посещения кинотеатра? После того, как я в последний раз видел Аннику, я не знаю. Ты должен был быть Далай-ламой сам, чтобы найти это смешным. Мое личное просвещение: дети, которые хотят помешать новому парню мамы, могут быть гораздо более контрпродуктивными, чем, скажем, свекрови. Хотя бы потому, что дети с мамами? естественно? всегда быть на первом месте. Затем приходит работа, средства к существованию. И тогда, к счастью, далеко позади на третьем месте в рейтинге приоритетов друг. Как своего рода роскошь, может быть. Или хороший трюк.

Самым надежным, кроме отличного секса, если бы он имел место, был SMS-трафик. Всегда ходил. И везде. Вместо поцелуя спокойной ночи, приветствия спокойной ночи. То же самое утром. Это также связано, так или иначе, практически: центральное отопление. Это сработало. Некоторое время. Что никогда не работало: планирование выходных. Не говоря уже о празднике вместе. Менее чем за два года мы не шутили, совершали максимум три поездки. Дважды в кино, и только один раз Анника навещала меня на даче в моем дачном домике в течение двух дней.

Своего рода предварительный просмотр того, что могло бы быть

Она приехала на поезде. Нет работы, нет ребенка. Просто летнее платье, книга, купальный костюм, большая улыбка. Она была как замена. Твой собственный двойник. Трудно распознать. И поэтому немного странно. Странно, подумал я, что происходит с матерями-одиночками, когда дети с отцом. Не больше и не меньше, чем метаморфоза. Все внимание, которое неожиданно было отдано партнеру. Как будто она не знала, куда идти. Хуже: как будто ты не это имел ввиду. Как будто вы как-то заменяете ребенка. И все же это был, так сказать, великий момент, зенит наших отношений. Своего рода предварительный просмотр того, что могло бы быть.

Если бы, была бы мужская комната. Затем снова ежедневное посещение цунами. Работа Ребенок. Недостающее время. Я думал, что там сейчас, потому что я все еще rumstressen? В моем понимании я должен был вести себя хорошо позади. Я действительно хотел поехать куда угодно, только не в их повестке дня напряжения. Тем более, что одна мать быстро оказывается на сиденье для выброса. Неизбежно. От дочери и работы она не может хорошо расстаться.

В какой-то момент это было слишком тонко для меня

Когда, тем не менее, намного позже я осторожно поднял палец: «Привет, а я? Мы ?? сказал, сделал гомеопатические претензии, Анника обвинил ее неудачный брак. Она была не так далеко еще. Или, обобщая: это, вероятно, не для мужчин. Таким образом, в целом, предыдущие отношения принимаются во внимание. Извините. Профессионально слишком туго. И вообще, у нее уже была плохая совесть по отношению ко мне. Это было, как я уже сказал, последнее, что я хотел от нее.

В какой-то момент это было слишком худым для меня. И глупый. Где останавливается самоотверженность, где начинается самоотречение? Где кончаются отношения, где начинается произвол? Когда латте висит так низко в любовном подвешенном состоянии, что ты уже не можешь пройти через это? Когда должен, должен, как друг, по штукатурке ударить? И: что в этом? Кроме экстресса.

Мое терпение было исчерпано

Менее чем через два года мой контингент потворства и равнодушия был исчерпан. Я влюбился в другую, гораздо более молодую женщину. Ей не было 30. Я не говорила о ее возрасте с Анникой. Возможно для самозащиты. Конец: пожимание плечами, облегченный вздох (может быть, так лучше!?) И, с моей стороны, осознание того, что страстная занятость Анники может быть лишь предлогом, чтобы удержать меня в страхе. Если это правда, что любовь разрывает все цепи, то то, что она чувствовала ко мне, было, вероятно, не любовью.

До сих пор коллективные стоны, когда я находил меня совершенно глупым и типично мужским, ругался, как Сугардадди, потому что я влюбился в гораздо более молодую женщину: внешняя смена молодости была лишь частью притяжения. Другой была внутренняя легкость, которая сопровождала это. Это чувство невесомости, здесь и сейчас, а не если бы и но. Это было так сексуально. К сожалению, не очень долго: снова нет счастливого конца. Но это другая история.