Правда в моем браке
«Многие пары не готовы страдать от любви»
Д-р Роланд Вебер, 57, системная пара и семейный терапевт. Он возглавляет Центр семейного консультирования и лечения Штутгарта. От него есть также новая книга: «Если любви нужна помощь. Партнерская книга с тестами и упражнениями», изданная Klett-Cotta, 160 страниц, 12,90 евро.
ChroniquesDuVasteMonde.com: доктор Вебер, представьте себе, в вашу консультацию входит одна из тех пар мечты, которые все считают завидными и счастливыми. Только: у двоих есть проблемы, о которых, как это часто бывает, никто не знает. Разве пара не обманывает свое окружение?
Роланд Вебер: То, что многие пары не вешают свои проблемы на большой звонок, - это не обман, а признак верности партнеру. Эта лояльность означает: я забочусь о наших отношениях, наши проблемы только для нас. Это доминирует над нашим чувством.
ChroniquesDuVasteMonde.com: В защищенном пространстве консультирования пары, друзья и знакомые часто продолжают думать: с ними все в порядке, и мы единственная пара, в отношениях которой она хрустит.
Роланд Вебер: Хорошо, что есть эта защищенная структура и профессиональная помощь. Друзья часто завалены подсказками, что это пара проблем. Например, если женщина говорит подруге, что она не работает в постели, подруга может посчитать такой разговор угрожающим. Потому что возникает вопрос: как у меня?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Мы не учитываем наши брачные истины для других пар?
Роланд Вебер: Нет. Когда пары не высказывают правду, они боятся честного инвентаря. Потому что это может подтвердить или поставить под сомнение отношения. Другая причина: в наше время, ориентированное на успех, нет места для поражения. Если я скажу вам, что что-то не так в моих отношениях, я признаю свою неудачу. Кому это нравится?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Как пара, вы можете потерпеть неудачу во многих вещах: в общении друг с другом, в слишком близкой близости, в одиночестве. , ,
Роланд Вебер: , , на переоценку любви и еще на несколько баллов. Однако наихудшей формой неудачи является разделение для большинства; это переживается как личный сбой по всем направлениям. Это часто может предотвратить разделение.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Записаться на прием к психотерапевту? У публики часто создается впечатление, что каждая пара может быть счастлива, если они работают над собой достаточно усердно.
Роланд Вебер: Это ошибка, которая ведет к постоянным усилиям и неудовлетворенности. Работать над партнерством можно только в определенных областях, например, в сфере коммуникации. И не всегда возможно сохранить партнерство во всех случаях. Кстати, есть исследования о том, сколько пар отделяется после терапии. Это все еще треть, но эти пары, как правило, более мирные, чем другие пары. Однако я хотел бы сказать однозначно: многие пары преждевременно бросают ружье в зерно. Все больше и больше браков разводятся до наступившего седьмого года, и сейчас эта доля составляет около четверти всех разводов. Эти рано разведенные пары пользуются возможностью развиваться вместе.
ChroniquesDuVasteMonde.com: В своей книге вы довольно явно сформулируете: «Сегодня многие пары больше не хотят страдать от любви».
Роланд Вебер: Где бы люди ни встречались и честно относились друг к другу, конфликты и, следовательно, определенное количество страданий неизбежны. Почему это должно отличаться в партнерстве только потому, что эти два человека любят друг друга?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Итак, если вы живете в хороших отношениях, не думайте о разлуке?
Роланд Вебер: Идея расставания вполне нормальная, даже в хороших отношениях. Такая идея разделения обычно является чем-то спонтанным, временным. Пары не разлучаются из-за каждодневных споров, вы не делите из-за того, что не можете договориться о месте отдыха - но, возможно, из-за борьбы за власть. Когда возникает мысль, нужно подумать, действительно ли речь идет об отделении от партнера или прощании снов, иллюзий и тупиковых ролей. Идея разделения обычно показывает желание перемен или изменения курса.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Вам нравятся парные фразы: у пары конфликт, пара ищет помощи. Разве это не значит, жена? В конце концов, именно женщины, которые испытывают дефицит в своих отношениях и хотят говорить об этом.
Роланд Вебер: За последние несколько лет ситуация немного изменилась, что я считаю очень хорошим и заслуживающим внимания: пары ищут профессиональную помощь раньше, чем в прошлом, они делают это намного естественнее - и мужчины более самостоятельны, они более активны и говорить проще.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Да, когда мужчины здесь. Как насчет женщин, которые спрашивают своего партнера: «Пойдем на консультацию», а он категорически отвечает «Нет»?
Роланд Вебер: У этих женщин нет другого выбора, кроме как сделать что-то для себя. Что идеально для пар, чтобы выяснить друг с другом, может ли женщина - или мужчина - сначала выяснить для себя одного: насколько важно для меня выяснить, что беспокоит меня сейчас? Почему все в порядке с точки зрения моего партнера? Какое это имеет отношение к тому, чему я не доверял, со своим детством, со старыми травмами? Будет ли мой партнер ошеломлен моими пожеланиями? Или он ее вообще не знает?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Итак, вы начинаете искать свою собственную правду о браке, которую вы иногда узнаете, только когда произносите. Например, если вы признаетесь своему лучшему другу, все живут рядом с вами. Как вы обрабатываете эту истину?
Роланд Вебер: Прежде всего, это может быть просто облегчением излить ваше сердце. Вы также можете почувствовать, насколько серьезно это относится к тому, что вы сказали. Но тогда речь идет о том, чтобы терпеть, что это ваша собственная истина, которую вы буквально вкладываете в мир. Важно не уклоняться от этого, минимизировать проблемы, подавлять их. Здесь начинается настоящая работа. И то, что относится к паре, также относится и к личности: имеет смысл проверить свои претензии.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Какие претензии?
Роланд Вебер: Прежде всего, претензия на вечную романтическую любовь.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Это сложно: фильмы о любви а-ля Голливуд или Розамунде Пилчер дурачат нас этой любовью раньше. , ,
Роланд Вебер: Кто на самом деле воспринимает это как модель, путает претензии и реальность.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Значит, нам лучше быть менее ориентированным на других?
Роланд Вебер: Каждая пара должна найти свою правду. И каждая пара должна спросить себя: должны ли наши отношения удовлетворять все мыслимые потребности? Например: знакомство и отличный секс, который всегда включает в себя часть странности. Семья с несколькими детьми и карьера обоих партнеров. Мужчина с сильным плечом и чутким собеседником. Немного самонадеянно хотеть иметь все с партнером.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Когда мужчины и женщины работают вместе над этими вопросами, это кажется правдоподобным. Если женщина делает это одна, потому что ее партнер не готов к этому, разве нет опасности, что она просто откажется?
Роланд Вебер: Только если она очень зависит от своего мужа. В конце концов, даже с парой, каждый должен выяснить для себя, что хорошего в этих отношениях. Это также включает в себя поиск того, какова была цель партнерства: иметь детей? Путешествовать бездетным и сделать карьеру?
ChroniquesDuVasteMonde.com: цель партнерства - но это звучит трезво.
Роланд Вебер: Это может быть, и когда терапевты-пары говорят: «Целью любовных отношений является огромная сила, но и ограничение - тогда это может напугать вас еще больше, потому что это так мало связано с нашей идеей романтической любви».
ChroniquesDuVasteMonde.com: Могут ли пары действительно насладиться идеей такого целенаправленного, разумного единения? Где страсть?
Роланд Вебер: Никто не заставляет пару не быть страстной. Но я знаю, что вы имеете в виду: страсть утихает в долгосрочных отношениях. У недавно влюбленных много секса, они строят с ним свою связь. Пары, живущие дольше вместе, больше не зависят от пола как связующего, они также испытывают принадлежность по-разному.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Но не все пары могут подружиться с отсутствующим или немного захватывающим сексом. Это, безусловно, очень деликатный вопрос, и это, вероятно, причина, по которой история циркулирует долгое время, почти как шутка: пара приходит к психотерапевту, который говорит: «У вас двоих снова может быть захватывающая сексуальная жизнь, я дам вам домашнюю работу». Назначьте встречу в своей собственной спальне, как незнакомец, каждый приносит с собой что-нибудь приятное. " В конце эта пара сидит на кухне и смеется.
Роланд Вебер: Ну, конечно, я не говорю о домашних заданиях, и большинство моих коллег - мы врачи, а не учителя. Мы смотрим на каждую пару индивидуально, что может быть полезным - эротизму и страстному сексу нужны свобода и смелость, чтобы попробовать что-то вместе Возможно, пара выяснит для себя: сексуальность не так важна для нас обоих. Если пара не сдается преждевременно, когда они постепенно приходят к реалистическим отношениям после того, как влюбляются, разочаровываются и борются за власть, в конечном итоге она избавляется от большинства клише, которые предлагают, как стать идеальной парой. Конечно, пара может также выбрать отдельные спальни и все еще любить друг друга. И это будет правильно для этой пары, независимо от того, что говорят родители или друзья.
