Стефани Шталь: «Тот, кто воспитывает ребенка, должен хорошо знать себя»

По крайней мере, так как ее бестселлер «Ребенок в тебе должен найти дом» - это психолог Стефани Шталь, советник королевы жизни. Сильные образы и ее чувство языка делают ее книги интересными, понятными и удивительно доступными даже для непрофессиональной психологии. Вместе с соавтором Юлией Томушат и ее руководством «Гнездо, дающее крылья» она посвятила себя окончательному вопросу воспитания детей: как мы даем нашим детям корни и крылья, правильное количество привязанности и свободы? Как мы уравновешиваем эти два полюса?

Мы говорили с успешным автором об импринтинге в раннем детстве и родительской неуверенности в себе.

БАРБАРА: Подзаголовок в книге «Остановись и дай свободу - как мы обучаем без образования» уже предполагает, что книга - не обычная книга «беги и не отличайся от образования». Что отличает вашу книгу от учителей по воспитанию детей, которых мы знаем?

Штефани Шталь: Вопрос о том, как мы воспитываем ребенка, касается не столько ребенка, сколько нас самих, нашего поведения привязанности, нашей собственной автономии и нашей самооценки. Поэтому книга посвящена прежде всего этим трем полюсам, коренящимся в их собственном детском опыте. На самом деле, было бы идеально прочитать книгу как подготовку к своей роли матери или отца. Чем лучше человек знает себя и понимает себя, тем лучше он может отражать себя как родителя.



Что именно ты подразумеваешь под теплом гнезда?

У каждого человека есть экзистенциальная потребность в привязанности от рождения. Уже сейчас дети стремятся установить хорошие отношения со своими опекунами, например, улыбаясь им. Эта потребность в близости и поддержке глубоко укоренилась в нас, что в конечном итоге обеспечивает выживание. Наша привязанность к нашим детям во многом зависит от того, как мы были сформированы. Например, мать, которая в детстве испытывала сильный дефицит любви, рискует связать своего ребенка слишком близко, чтобы удовлетворить свои собственные потребности в объятиях. Так что речь идет не о тесной связи, а о правильном количестве связей.



Так связывает, что все еще оставляет место для свободы?

Точно. Потому что стремление к автономии является еще одним важным полюсом для каждого человека. Уравновешивание этих двух потребностей? Связь и автономия? сопровождает нас, так сказать, от колыбели до могилы. По сути, события всего мира можно объяснить этими двумя полюсами.

Как я узнаю, что два полюса хорошо сбалансированы со мной?

Оба полюса приносят с собой определенные навыки. Люди, которые склонны к привязанности, умеют слушать, готовы идти на компромисс, любят приспосабливаться к своим коллегам и хорошо. Они очень хорошо умеют общаться со своими детьми и заботятся о них. Тем не менее, им часто бывает трудно отпустить детей, когда они станут старше. Родителям, которые стремятся к автономии, нужна большая свобода. Они очень хорошо доверяют своим детям и продвигают свою независимость. Эти родители, однако, быстро чувствуют себя ограниченными из-за потребностей маленьких детей. Когда вы находитесь в равновесии, вы всегда находитесь в хорошем положении и хорошо ладите с отпуском и адаптацией к потребностям вашего ребенка. Есть также родители, которые поочередно стремятся в одном направлении, а затем в другом. Это случается, например, если они жертвуют собой слишком много, а затем действительно вырываются.



Почему так важно знать, как тикать, когда есть дети?

Потому что ваш собственный отпечаток - это очки, через которые мы видим ребенка и мир. И потому что мы можем лучше понять и адаптировать наши собственные реакции, если мы понимаем, откуда они берутся. Вот почему хорошо снова и снова размышлять и задавать себе вопросы.

Но как вам удается оставаться дружелюбным с самим собой, размышляя, а не впадать в вину?

Преднамеренно возвращая его к широкоугольному положению, когда вы понимаете, что слишком сосредоточены на собственных ошибках. Мозг имеет тенденцию становиться отрицательным снова и снова, если он предоставлен самому себе в мышлении. Отмечая ошибки, мы обеспечиваем наше выживание, поэтому это вполне нормально. Затем это помогает сознательно привнести собственные сильные стороны к ошибкам и сказать: «Эй, один, что я думаю об этом, это здорово».

Какое время в детстве является наиболее формирующим?

Понятно: первая жизнь. Мозг все еще незавершен при рождении и быстро развивается в течение первой жизни. Но даже в период полового созревания многое реорганизуется.

Что я могу сделать, если со мной случится, что я нанесу свой отпечаток на спину детей?

Всегда хорошо отойти и спросить себя: где мои триггеры, мои больные места, мои поведенческие стратегии? Тогда мы можем подумать о том, как мы можем сделать это лучше в следующий раз? Ментальная подготовка - лучшая профилактика. Также важно, чтобы мы как родители заботились о себе. Потому что мы легко впадаем в старые модели поведения, когда испытываем стресс. Иногда уместно просто извиниться перед ребенком.

Что сложнее: воспитывать ребенка, который очень похож, или ребенка, который сильно отличается от вас?

Я думаю, что оба являются большой проблемой. Если ребенок очень похож, вы постоянно смотрите в зеркало. Если это совсем другое, то вам может не хватить понимания. Оба не легкие. Как бы трудно ни было найти человека, который имеет непосредственное отношение к собственной уверенности в себе. Чем больше я уверен в себе, тем легче мне относиться к своим детям, потому что дети сомневаются.

Можно ли повлиять на элементарную уверенность в себе как взрослый?

(смеется) Если бы я не поверил, я бы пропустил работу. Вы определенно можете сделать это.


© GRÄFE UND UNZER Verlag

 

Книга для всех родителей, которые хотят, чтобы их дети стали сильными и счастливыми личностями.

«Гнездо тепло, которое дает крылья, дает поддержку и дает свободу, как мы обучаем без образования», Стефани Шталь и Юлия Томушат

опубликовано 08.12.2018 в Gräfe und Unzer Verlag

Gender Critical | ContraPoints (February 2020).