Правильно спорить - как это работает?

1. Я ненавижу ссору? как мне лучше всего избежать его?

© inkje / photocase.com

Может быть, вы немного гармоничны? Если вы избегаете ссор, это почти всегда имеет отрицательный эффект - в любви, как на работе. В самом безвредном случае вы можете чистить посудомоечную машину в течение следующих 30 лет. Если это глупо, вы рискуете своими отношениями. Постоянная гармония - прекрасная иллюзия, но не очень хорошая стратегия. Тем не менее, можно справиться с неприятными противоречиями: обращаясь к таким мелочам, как стирка в ванной или громкие телефонные звонки в офисе, не подвергаясь грубой критике. Спорить важно, потому что именно так мы оттачиваем свой профиль и показываем, кто мы есть.



2. Чего мы боимся?

Конфликты всегда имеют отношение к нападению: мне больно, и мне больно - оба больно. Вы можете развиваться только через аргументы. Но: «Особенно в отношениях, многие по-прежнему считают его идеальным, никогда не спорят, - говорит аспирант-профессор, профессор Филипп Йорк Герцберг из Вуппертальского университета, - потому что мы не узнали реальной культуры спора». Из-за страха потерять партнера, семью, подругу или работу, в конце концов, гнев лучше проглотить. Прямые женщины склонны думать: «Я не вкладываю свою любовь из-за открытой трубки с зубной пастой в пьесу».

3. Почему женщины просто так часто возвращаются ради мира?

Потому что они рано учатся всегда быть милыми и сдержанными, а не выпадать из характера. «Звук делает музыку? Или? Вы молчите, когда взрослые разговаривают?» Это предложения, которые девочки просто усваивают, - объясняет доктор-пара. Анжелика Фаас. Многие женщины делают это своим жизненным девизом и стараются, по возможности, не привлекать внимание. Мужчины делают это довольно легко: надежная проверка тела, как и раньше на школьном дворе, - и дело ясное. Женщины хотят, чтобы их поняли. И в конце все должно быть снова гармоничным и здоровым.



4. Могу ли я учиться тому, чему меня не учили в детстве?

Да, но это не произойдет в одночасье. Это просто помогает быть смелым, стараться, тренироваться. Хорошо, тогда вы не должны сразу начинать с кипящей семейной вибрации в течение многих лет, но с одной из тех мелочей, которые вы обычно упускаете из виду. Если вам это удастся, в следующий раз вы выйдете на ринг с большим делом. Между прочим, это также захватывающе: вы можете внезапно обнаружить стороны, о которых вы даже не знали, потому что вы никогда не давали им возможности показать их.

Тело моей жизни, медитация и рецепты с низким содержанием углеводов: это темы нового ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (до 10 октября в киоске). Там вы также найдете другие темы, связанные с отношениями и личностью. Посмотри.

5. Как мне лучше всего участвовать в споре?

Хотя это не всегда легко - с самообращениями: «Я бы хотел, чтобы мы чаще встречались вместе ...», звучит в тысячу раз лучше, чем «Вы заботитесь только о своих друзьях». Кроме того, она воспринимает ситуацию с остротой. Ваш партнер понимает, что вы приближаетесь к нему, поэтому он сделает это, повысит вероятность того, что вас будут обсуждать и воспринимать всерьез - это увеличивает ваши шансы на вечер кино на двоих (с фильмом по вашему выбору). Прямой упрек, однако, делает его, вероятно, упрямым, и он думает: «Я знаю, почему я предпочел бы встретиться со своим приятелем!»



6. В разговоре я позволил себе снова сломаться ...

Как это было с Пророчеством Selffulfilling? Любой, кто вступает в спор с мыслью «Я все равно проиграю», сделает именно это. «Мы получим это» звучит намного более оптимистично, и это отношение также излучает. «Это также отличная тактика, прежде чем обсуждать содержательные формулировки разговора, и это как« спорный словарь для изучения », - советует Анжелика Фаас. Они обеспечивают безопасность, и вы можете реагировать быстрее.

7. Так, во-первых, разработать план битвы?

Подготовка определенно помогает. Прежде всего, следует рассмотреть, что именно тема. В противном случае вы вдруг перестаете спорить не о том, как мыли посуду прошлым вечером, а о том, кто в принципе сколько вложил в отношения. Иногда полезно спросить кого-то, кто смотрит со стороны на конфликт - на работе, например, коллегу. «Большинство считает свою точку зрения единственно правильной, тем более важно, чтобы кто-то отражал мое поведение, что выводит меня из моей самоуверенности и возвращает немного больше нейтралитета», - говорит Клаудия Джордж, консультант по персоналу.

8. Если мой друг открывает в супермаркете, что он запланировал субботу со своими друзьями по футболу, хотя мы хотели что-то сделать, подготовка не удалась. Что тогда?

На самом деле, каждый спор нуждается в соответствующей структуре, и это, безусловно, не между другими клиентами на стойке колбасы. Только: кому удастся всегда дождаться идеальной ситуации, когда гнев у него в горле? «В этом случае вы можете сразу сказать партнеру, что вы злитесь, тогда, по крайней мере, вы избавитесь от первого разочарования», - советует Анжелика Фаас. «Дебаты следует скорее отложить дома, чтобы не развлекать весь супермаркет».

9. Помогает ли спать по ночам?

Разумеется, дискуссия о новом зеленом растении в офисе с открытой планировкой может быть проведена немедленно. Но: чем важнее тема, тем яснее и объективнее должна быть. Ослабить аффект часто означает стать нечестным или агрессивным. Если вы боитесь, что ваш гнев уйдет до следующего дня, вы также можете написать это о душе, тогда у вас есть хорошее руководство для дебатов. И еще один совет: не звоните лучшему другу. Тогда проблема заканчивается не с тем человеком и уходит.

10. Мой гнев немного старше: мой лучший друг ждал меня по 20 минут на каждом свидании. Как я могу наконец сказать ей?

Жалко о потраченном времени! «Если я терплю ситуацию в течение пяти лет, я должен сначала спросить себя, почему я прошел через это», - говорит Клаудия Джордж. «Я могу только условно обвинить другого - откуда ему знать, что что-то беспокоит меня?» Тем не менее, тема не менее спорная, просто потому, что она так долго к ней не обращалась: расскажите своему другу так дружелюбно, но определенно, что вы хотите на будущее - а что нет.

11. А не поможет ли одно мое желание?

Затем происходит так называемое «парадоксальное вмешательство». «В следующий раз приходите на 40 минут позже», - советует Филипп Йорк Херцберг. «Таким образом, вы можете продемонстрировать свое поведение своей девушке и использовать это как ловушку для повторного произношения, что гораздо лучше, чем рассказывать ей, сколько раз она опаздывала.

12. Ездить по прошлому не помогает. Какие другие не-гос ссоры?

«Ты, старая корова», помогает как любая форма сарказма и иронии - совсем нет! Оба вредят и не способствуют разрешению конфликтов. Точно так же, как бред в слабостях противоположного, который, конечно, вы знаете, чем лучше, тем ближе вы. Также вызывает коррозию: пары, которые любят драться перед друзьями или семьей, надеясь найти союзников. Это не умно, но признак слабости: очевидно, они слишком трусливы, чтобы уточнить конфликт в частном порядке.

13. Как я могу предотвратить себя от полного безумия и крика?

Когда накапливается столько гнева и разочарования, что оно взрывается, это прискорбно, но также и человечески. Агрессия даже имеет смысл: «Они мобилизуют, а иногда в аффекте выявляются вещи, которые могут быть очень полезны для конфликта», - говорит Клаудия Джордж. «Важно то, что вы делаете после боя, но хорошие бойцы могут извиниться и сказать, что они только что стали громкими».

14. Мне не очень нравится, хотя, когда я волнуюсь ...

Те, кто обычно не контролируют свой гнев, нуждаются во внешней поддержке для изучения механизмов контроля - настоящие холерики - это навязывание, которое никто не должен терпеть. «Если вы вообще не хотите терять контроль, вам следует попросить перерыв в разговоре, когда он собирается подняться на потолок», - советует Клаудия Джордж. «Дышите глубоко, идите в ванную и посмотрите на себя в зеркало, иногда этого достаточно, чтобы спуститься». Также полезно взглянуть на другого - если человек просто побледнеет, вы определенно зашли слишком далеко.

15. Разъяренный, я часто кусаюсь за свои аргументы. Как выйти из боя вовремя, когда оно превратилось в бесконечный цикл?

Такие бесконечные петли часто возникают, потому что вы знаете, что следующий шаг может иметь фатальные последствия: например, окончательный разрыв в дружбе или неизлечимые травмы. Тогда вы должны сделать перерыв. Разобраться с другими вещами и вещами, которые используют время, чтобы представить, какой может быть наихудший случай, если вы сделаете следующий шаг. Могли и хотите ли вы жить с последствиями? Если вы понимаете, что в отношениях есть много прекрасных сторон, и вы не хотите их терять, вам следует вздрогнуть, подойти к другому и сделать мирное предложение, приемлемое для обеих сторон.

16. Или просто сдаться?

Это имеет смысл, когда вы замечаете, что тема перестала быть достаточно важной для вас. В любовных отношениях, однако, уступать - это такая вещь: «Отступление и уступчивость - это пассивные стили разрешения конфликтов, которые не годятся в долгосрочной перспективе для удовлетворения в партнерстве», - объясняет профессор Филипп Йорк Херцберг.«Если вы тот, кто всегда сдается, вы в конечном итоге станете недовольными и злыми, и этот гнев, относительно вероятно, направлен не против собственного поведения, а против своего партнера, поэтому мир - это только поддельный мир». Кто дает уныние определенно должно работать над ним в присутствии других, а не только для решения своих проблем, но и защищать ее.

17. Моя сестра никогда не дает мне такой возможности: она хлопает дверью позади себя и не разговаривает со мной в течение нескольких дней.

Избавиться от оскорбленных является формой давления: мой партнер, коллега, друг должен бежать за мной, пожалуйста, успокойся и затем забудь тему как можно скорее. Тот, кто бежит, не обязательно понимает это. Это может быть его чрезвычайная программа, потому что он не может справиться с ситуацией. Бег за ними ничего не приносит обеим сторонам. Лучше в спокойной ситуации объяснить другому человеку, насколько важно это прояснить. Всегда можно прервать спор, но не убегайте: «Скажите, что вам не нужно эмоционально продолжать и делать глубокий вдох», - говорит Филипп Йорк Херцберг, - это зрелый способ разрешения конфликтов, который показывает, что вы не просто видя себя и свои чувства, но также и то, что вы не хотите обижать других без необходимости ».

18. Ничего не помогает моей девушке и ее мужу, они в большом кризисе и попросили меня выступить посредником между ними. Я должен?

Если два человека не продолжают учиться, это хорошая идея нанять третьего человека. Однако это должен быть тот, кто имеет необходимое расстояние. Между прочим, посредник, консультант или даже терапевт также могут помочь сформулировать мнения обеих сторон. Часто человек слышит, как он говорит своими словами, и понимает, какую чепуху он может себе дать.

19. Значит ли это, что я ошибаюсь в споре?

«Пока мы спорим, мы находимся в автоматическом режиме и даже не замечаем, как мы работаем над остальными», - говорит профессор Херцберг. Часто мы не ладим с конфликтами, потому что обе стороны хотят проявить силу и победить. «Может помочь, если я попрошу своего партнера рассказать мне, как он относится ко мне и что он чувствует, когда мы спорим». Если человек осознает свое поведение, он может спорить конструктивно.

20. И в конце концов - великое примирение?

Нет. Иногда вы не можете сразу переключиться обратно в обычный режим. Особенно после ожесточенных конфликтов, вам может понадобиться время, чтобы все упало. Главное, что морального вымогательства у него нет. Сообщение должно быть: «Мне нужен перерыв, чтобы ладить со мной и нами». Не должно быть: «Это моя месть, потому что ты был так жесток со мной». Занимать время для себя и своих собственных чувств законно и так же важно, как и само разрешение конфликта.Также может быть полезно, если партнер чувствует, что значит спать один.

21. Так какова цель успешного спора?

Хороший компромисс. Например, если кто-то хочет покрыть общую квартиру разноцветными обоями, а другой, как правило, имеет чисто белый цвет, он может согласиться покрасить две стены в нежный цвет. Или выпустить пар с «вопросом обоев» можно только в кабинете. «Нужно показать друг другу, что один воспринимает мнение другого, даже если не разделяет их», - объясняет профессор Херцберг. Между прочим, не всегда нужно сразу же добираться до конечного результата. «Также может быть целью попытаться найти решение какое-то время, а затем посмотреть, подходит ли оно обеим сторонам», - говорит терапевт Фаас. Если нет, попробуйте другой вариант - и двигаться вперед вместе. Предпочитаю несколько обходных путей, чем застрять в тупике.

Спорить - важно или излишне? партнерство: Для двух третей всех респондентов (68 процентов) спор обязательно относится к отношениям. Из-за страха причинить вред партнеру или друзьям, только каждый четвертый проглотит свой гнев. Заметно, что мужчины кажутся конфликтующими: 28 процентов считают идеальные отношения без аргументов (женщины: 13 процентов). Манера поведения: Каждая четвертая женщина (26 процентов) признается, что она часто бывает несправедливой и агрессивной, когда пытается ее поймать. Для мужчин только 17 процентов верят в себя. Содержание: каждый пятый регулярно спорит о повседневных темах, таких как покупки и мытье посуды, и даже каждый четвертый из семей с детьми. Для 44 процентов женщин и 36 процентов мужчин воспитание детей является серьезной проблемой конфликта. отдых: С другой стороны, в отпуске на удивление мало раздражения: только семь процентов регулярно останавливаются, когда они уезжают вместе. Пять процентов уже разорвали отношения во время или сразу после отпуска. Готовность к обучению: Идея ввести школьный предмет «правильно спорить» нравится каждому третьему респонденту (32 процента). * Источник: Форса, июнь 2012

Как правильно вести спор на AliExpress (АлиЭкспресс) в 2018 и какие решения выносит администрация! (MARCH 2024).



Конфликт, Спор, Анжелика Фаас, Вупперталь, ChroniquesDuVasteMonde Balance, Спор, Аргументы, Партнерство, Конфликт