Человек без друзей: у него есть только я

После каждого переезда с семьей у Сюзанны Вегенер были близнецы Тилль * и Джаспер *, которые сразу же организовывали новых друзей. Она обыскивала запасы и списки классов, звонила матерям и устраивала встречи со своими детьми. Теперь, будучи подростком, Тилль и Джаспер уже тусуются в нескольких кликах; Сюзанна Вегенер, однако, больше всего хотела бы вернуться снова - ради Ханнес *, ее мужа.

У мужа Сюзанны нет друзей. У него также нет увлечений, где можно встретить других людей. Ханнес не пьет пиво со старыми знакомыми, не бегает трусцой, ненавидит смотреть футбол в мужском племени. Его проблема, вы можете подумать. Но это не так. Мужчины без друзей очень часто являются проблемой своих жен. Социолог Урсула Нотцельдт-Линден называет его «муфелем дружбы» особенно «сознательным одиночкой». Они не обязательно стесняются. У них просто нет большого желания к другим людям. Крепкий орешек И почти всегда большая нагрузка на партнерство.

Такие типы существуют. Многие. Некоторые всегда были, некоторые только со временем, чтобы сделать это. Как Ханнес Вегенер. Он не хочет, чтобы все было по-другому, Сюзанна Вегенер успокаивается по вечерам, которые она хочет провести с друзьями. Веселись, дорогая, говорит Ханнес, целую и увидимся позже. «Я точно знаю: потом он сидит на диване, читает или смотрит бильярд на спортивной станции и ждет, пока я не приду домой», - говорит Сюзанна Вегенер. «И у меня плохая совесть, что я ухожу так часто».

Это раздражает ее больше всего. «В течение многих лет я не могла уйти из-за маленьких детей по вечерам, Ханнес всегда приходил домой поздно, как менеджер. Тиль просто кричал на каждую няню», - говорит Сюзанна, которая долгие годы провела много времени в качестве домохозяйки для своих сыновей. «Теперь дети более счастливы, когда вечером остаются одни, я так долго отказывался, а теперь просто хочу немного уйти».

В начале их отношений Вегенеры чаще путешествовали вместе, танцевали, ели - но почти всегда с друзьями Сюзанны. Затем пришли дети и его карьера. Бизнес-ланчи, грузы. Его призывы, что будет снова поздно. Клиент разговаривает даже на выходных на теннисном корте. Все закончилось с тех пор, как Ханнес сменил работу.

С тех пор как он решил в середине 50-х годов: теперь я хочу покоя. С тех пор как он бросил дома одинокого волка, он с удивлением осознал, что его жена не только ждала, чтобы провести несколько уютных часов, смотря телевизор с ним. «Для меня все наоборот», - говорит Сюзанна Вегенер. «Я был привязан к дому в течение многих лет, теперь я возвращаюсь к жизни».

Однако тяжелыми шагами, нагруженными невидимым грузом: уверенность в том, что Ханнес ждет ее дома. Страх, что ему скучно. Ощущение, будто вы бросили своего ребенка. «Если я вернусь после полуночи, Ханнес гарантированно останется там, предположительно, потому что он заперт или задремал», - говорит Сюзанна. «Он просто не ложится спать, когда меня там еще нет.

Плохое предчувствие Иногда я действительно злюсь на него, хотя он не жалуется. «Она все еще слышит упреки в своем внутреннем голосе.» Тогда я думаю: почему я не остаюсь со своим мужем, которого у меня было так мало в течение многих лет? «Вопрос, порожденный дисбалансом потребностей, который никогда бы не возник, если бы у Ханнеса была собственная жизнь.

Но так она рвет канаву, проглатывая удовлетворение Сюзанны. «По сути, сейчас у меня дома отшельник», - говорит Сюзанна. «Как будто мы сидим вместе за столом, он полностью накормлен, я все еще голоден». Уходите, не хотите ли вы снова играть в теннис, и чем занимается ваш бывший школьный друг Антон, который когда-то был у нас? Приговоры Сюзанне, которая должна быть открывателем, мотивационным пособием, стартовыми кадрами. Они висят в комнатах, все еще безвольно и бессильно. Без ответа, как-то безнадежно. Сюзанна чувствует, что нет правильного решения этой проблемы.

Это все о потребностях. Для друзей, общества, внешнего мира. Для модных разговоров, для обмена. И в какой-то момент осознание того, что любовь не может подвести не только из-за того, чего нам не хватает, но, возможно, и из-за того, чего не хватает нашему партнеру.

Мужчины, которые удобно обнимаются в коконе, часто не понимают, что воздух вокруг них настолько удушлив, что у их жен иногда возникают проблемы с дыханием. «Том * предпочитает сидеть на диване с гитарой дома, никогда не устраивает встречи, - говорит Карен Герлах *, - он, так сказать, постоянно тушит в собственном соку».

Он находит тот факт, что его жена вмятина с друзьями по вечерам в итальянском или идет в кино с ее братом, который ему нравится - до тех пор, пока она не просит его прийти.«Его мир как-то меньше, он переживает меньше, ему нечего сказать, чего бы я не пережевал с ним десятки раз». Собственный опыт, предложения от других, импульсы извне - ноль. Том только обменивается с Карен. «Иногда у него совершенно абсурдные взгляды, но он не осознает этого, потому что я единственный, с кем он говорит об этом», - говорит Карен. «И он злится, когда я возражаю против этого, я бы так много раз хотел, чтобы у него был хотя бы один друг, который говорит:« Слушай, ты сейчас совершенно сумасшедший? Он вообще не научился иметь дело с другими точками зрения, обсуждать, другие мнения ». быть поглощенным. "

Единение в партнерстве - это не только единение, но и обмен с другими. Частицы жизни, смех, часы, которые наполняют вас чем-то новым - каждый по отдельности, а не просто один другой. Сделать вас счастливым, вдумчивым, злым или меланхоличным. Изменения, личность развиваются.

Частью партнерства является не только единение, но и обмен с другими.

«Из встреч с друзьями я всегда прихожу домой с вдохновением», - говорит Карен. «Это опыт, которого Том не знает». То, что ему небезразлично, он всегда полностью загружает от нее. «Я единственный, кто автоматически попадает в мусорное ведро, у него есть только я», - говорит она. «Сколько раз я хотел, чтобы он обсуждал одно или другое с другими, догонял другие мнения, так же как я говорю со своими подругами о своих проблемах и размышляю над ними, когда говорю о них, чтобы я даже не разговаривал с Томом Мелочь белеммере.

Иногда я вдруг вижу вещи по-другому. Разговоры с другими людьми помогают взглянуть на что-то с новой точки зрения ». Тому не хватает этого регулятивного положения, его аргументы, питаемые отсутствием вклада извне только его собственных идей, кажутся жесткими и жесткими, почти не прощающими, поэтому непреодолимые Его слова указал, потому что никто никогда не отшлифовал их немного, его эго - дико распространяющийся рост, который беспрецедентно поражает Карен. «Обсуждение с ним может быть невероятно утомительным, - говорит Карен Герлах. - На самом деле, часто такое чувство Борьба за власть между нами.

Гамбургский философ Харальд Лемке пишет, что «изолированный индивид» стремится к «эгоцентризму» из-за его постоянной потребности в хотя бы минимально прожитой социальной жизни, а другой - для удовлетворения его социальных потребностей или преследования ». Одинокий ковбой, мера всех вещей. Он очень большой, потому что его мир на самом деле маленький.

Устали от контактов Мужчины также хотят общаться, спорить, хихикать, стонать, но желательно только с одним человеком: своей женой. Как и Пол *, который полностью расстраивает свою подругу Каролу Янсен *.

«Когда ты влюбляешься, ты, конечно, слоняешься вокруг, но другие люди в конце концов вернутся к жизни», - говорит Карола Янсен. «Мне нравится ходить на кинофестиваль с моим коллегой Уте, я много лет изучаю итальянский с моим коллегой Верой, и если я хочу покататься на велосипеде, я спрашиваю своего соседа, который любит ездить на велосипеде так же, как и я». Павел, однако, передает свою каролу. Он дал ей главную роль в своей жизни - и занимал ее всевозможными вспомогательными ролями.

«Это звучит лестно, но почему-то я боюсь, что это решение просто более удобно для него, чем постоянная адаптация к другим людям», - говорит Карола Янсен. «И я чувствую себя полностью перегруженным этим бременем, в принципе он обвиняет меня во всем, потому что у него явно нет ничего, что могло бы удовлетворить его в остальном - или, скажем так, никто». Карола, девушка для всего. Нон-стоп и по всей стране. Даже в одиночестве остается в комнате для отношений: «Он практически всегда в квартире, никогда не выходит», - говорит Карола.

«Я просто скучаю по моментам, когда я совершенно один с собой». И если речь идет просто о том, чтобы просто ползти час или два с брошюркой на диване, и на самом деле никто, даже ваш любимый, не решится. В сентябре Карола Янсен отправится в Зильт на две недели. Праздник, только для нее, без Пола, впервые. И она хочет взять много книг.

* Имена изменены редактором