Поздняя любовь - ошибки делают тебя умным
Мне не хватало 125 миллилитров молока для моего картофельного пюре из пакета. Я позвонил в дверь моей соседки Петры, чтобы одолжить их. «Конечно, входите», сказала Петра и поманила меня на кухню, где сидела ее подруга: Мари. Она была восхитительна. Дружелюбный, заинтересованный, веселый. Тем не менее, я был коротким и остался не дольше, чем абсолютно необходимо. Я чувствовал себя смущенным. Моя внешность была зеркальным отражением моей нерешительной внутренней жизни: где-то между случайным и скучным. Небритый, небрежная футболка, мешковатые спортивные штаны и толстые шерстяные носки - нельзя сказать, что я проявил себя с лучшей стороны в этой встрече с Мари. Я был один в течение долгого времени, и я не чувствовал себя плохо из-за этого, когда впервые увидел ее.
Тем не менее, когда я закрыл за собой дверь с кофейной кружкой молока, мое сердце забилось чуть быстрее, и я удивился, смущенный: Что это было? Как оказалось, это было то, чего я не ожидал: я был влюблен. Позже я понял, что не очень привлекательное первое впечатление, которое она на меня произвела, не могло быть для нас неприятным началом. В конце концов, разве не так, что в самом начале отношений мы всегда стараемся представить глянцевую версию себя? Это отпало: Мари видела, что она получает, когда у меня плохой день. Она все равно хотела меня.
Мне 49 лет, серый в храмах, серый на трехдневной бороде, иногда серый на душе, разлученный на добрых три года, отец двоих почти взрослых детей. Я ношу с собой коммерческие шрамы, которые накапливаются за 35 лет опыта отношений с немногими женщинами. Ранее я бы сделал все, чтобы скрыть эти шрамы. Но когда я поняла, что после двух или трех встреч с Марией - она позвонила однажды, просто потому, что хотела научить меня готовить настоящую картофельную кашу, - я поняла, что эта замечательная женщина собирается влюбиться в меня, я догадалась что было бы бессмысленно что-либо скрывать. Это то, что я сделал в своем браке с лучшими намерениями, но это не хорошо для моей жены и меня.
Моя жена лучше: бывшая жена. Джудит. Мне было 22 года, когда я встретил ее. Джудит всегда точно знала, чего она хочет и что ей нужно, я восхищалась ею. И я был готов дать ей как можно больше: я вырос в то время, когда женщины стали предъявлять требования к нам, мужчинам. Когда я была подростком, мне было интересно пролистать «Эмму», на которую подписалась моя тетя, я читала «Смерть очаровательного принца», и Инна Детер была права, когда она пела в 1982 году, что стране нужны новые мужчины. Я хотел быть одним из них. Я больше учитывал нужды Джудит, чем свои собственные, которые, конечно, не просто исчезли, но грохотали во мне.
Я не до конца себя показала
Вы могли почти сказать: я не хотел беспокоить. Я отказался от своего мнения, когда она совершенно отличалась от нее, поехала с ней в Африку, хотя я предпочел бы провести отпуск в Дании на серфинге, я пошел в кино вместо стадиона ради нее. Я хотел быть любимым, практически любой ценой. И забыл любить себя. Когда через 23 года мы расстались, я понял, в чем состоит моя доля неудач: я предложил ей слишком мало трений. Не дал ей возможности иметь дело с «нет» от меня. Я часто, слишком часто, как желе. Никто не должен быть женат на желе.
Теперь была одна новая женщина, которая нежно поцеловала меня однажды вечером и сказала, что она привлекает меня, но не знала точно, что с этим делать. Я знал, что она имела в виду: у нее тоже есть ребенок, намного моложе моих детей. У нее были отношения, которые были, вероятно, своего рода позиционной войной. Она также только что установила свой единственный статус и чувствовала себя очень комфортно с этим. Мне было ясно: это может стать чем-то, только если каждый из нас прорвется сквозь свои старые паттерны отношений. Особенно я.
Мои родители расстались в начале 80-х, в Западном Берлине, что было почти хорошо, почти все мои друзья были детьми развода. В то время я наблюдал феномен, который заставлял меня быть занятым: женщины часто оставались в одиночестве в течение длительного времени, но большинство мужчин за короткое время заводили новых женщин и жили с ними как продолжение старого брака. С другой стороны, среди людей моего поколения лишь немногие бездумно бросаются в следующие отношения: мы боимся и уважаем то, что нас ожидает. Мы даже поговорим об этом - с несколькими избранными друзьями. О том, что пошло не так в прошлый раз. О том, что мы хотим сделать лучше со следующей женщиной. Я думаю, что я узнал.Например, что я должен покинуть свою зону комфорта, которая всегда является зоной комфорта для всех остальных. Потому что я очень милая. Я не хочу никого обижать, я приспосабливаюсь как хамелеон, если я не осторожен. И я часто забываю заботиться. Это работало хорошо в прошлом, но не обязательно сделало меня счастливым. Я хотел сделать много вещей с Мари с самого начала, даже если это стоило мне преодоления - и, возможно, это означало, что я бы не получил ее тогда. Я хотел быть безжалостно открытым.
Я рассказал ей о своем страхе
Поэтому через неделю после нашего первого поцелуя я сказал ей, что напуган. До ее дочери возникли проблемы со мной. До этого у нее ее нет, но она принимает меня с большей готовностью, чем я. Прежде чем мои собственные дети могли пострадать от новых отношений. Что я не могу жить до Мари, потому что я не сделаю ничего, что я могу, чтобы угодить ей - времена прошли.
Я сказал, что хотел бы в будущем использовать свой абонемент на Hertha BSC, что иногда мне не хочется чистить зубы по вечерам, что мне нравится бегать по дому бегунов, есть мороженое прямо из литровой упаковки и многое другое. Слишком часто и слишком громко паршиво 70-х - слышал Швейнерок. В конце концов, я сказал: ты можешь взять меня, но ты должен знать обо мне все. Я не всегда буду действовать уверенно и правильно и скорее буду жить слишком часто. Она очень серьезно посмотрела на меня очень долго и сказала: «Хорошо». И я подумал: хорошо? Ничего себе. Как это возможно? «Это работает, потому что тебе уже не 22», - говорит Себастьян.
Себастьян - один из тех друзей, с которыми я могу говорить о любви. Мы знакомы по школе, но мы долго теряли друг друга, так что он пережил только мой брак. В то время он сказал: «Вы загнаны в подполье, если отказываете в отношениях, чтобы угодить другим». Он встретил свою первую жену в возрасте 19 лет. Это была любовь к коже и волосам, но также та, что стоила много сил. Когда ему было 30 лет, они провели терапию для пар, в которой Себастьян понял, что ему нужно расстаться. «Мне нужно было это видение извне, - говорит он, - наши конфликты были рыболовной сетью, в которую мы запутались, мы не смогли выйти на поверхность, чтобы отдышаться, мы просто спорили, я был застрелен ".
Затем он встретил Каролу. Он влюбился в нее не так, как в свою первую жену: «В этот раз, в отличие от прошлого, я думал о потоке любви влево и вправо». В новых отношениях больше не было «мы против остального мира», а двое, которые знали, что нездорово пренебрегать друзьями и семьей ради любовного распыления мозга. Любовь была не меньше: «Я был не менее глупым, но с более чем 40 вы движетесь в менее удивительных клеточных сетках, чем 19. Вы более закончены, чем люди». Вероятность того, что жизнь или собственная личность совершат крутой поворот, намного меньше. Он был благодарен за то, что он внезапно получил. И чтобы его любовь повторилась: «Кто знает, сколько таких джокеров у тебя в жизни?»
Конечно, Себастьян и Карола продолжают совершать ошибки, но они находят баланс между тем, что приносит пользу другому, и тем, что хорошо для них: потому что только тот, кто в мире с самим собой, является хорошим партнером. И вы не можете обвинять другого в том, что он заставляет вас чувствовать себя хорошо. «Другое не решение ваших проблем», - говорит Себастьян. «Если вы примете это, вы лучший партнер - и более привлекательным». Вряд ли что-то сексуально, как человек, который уверенно и независимо работает над своими предметами.
У Мари также есть свои образцы
Долгое время я чувствовал ответственность за удачу и несчастье Джудит. Мне пришлось сломать этот паттерн бедствия, чтобы мне больше не приходилось подавлять свои собственные нужды. Это то, что происходит, когда вы начинаете заново - неважно, в каком супе вы плаваете: вылезайте из кастрюли, готовьте и глотайте те же ингредиенты, что и пара, пока не забудете, что любовь на вкус намного лучше и разнообразнее, чем вечный раунд несбывшихся ожиданий и взаимных упреков. Независимо от того, доминируем ли мы над нашим партнером или становимся слишком подчиненными себе, слишком мало или слишком много прислушиваемся, излишне ли мы планируем или слишком случайны, каждый разрушил все неудачные отношения. Если бы не повторялась та же самая чушь, что и в прошлый раз, мы должны избавиться от нашей кожи - такой же тяжелой, как это.
У Мари тоже есть свои узоры. Она думает, что у ее идеи любви и семьи есть некоторые Буллербюхафте: все дети с нами за большим столом, желательно в сельской местности, конечно, все всегда счастливы. С этим идеалом она уже достигла предела в своих старых отношениях. Ее бывший не романтик, скорее технократ, который хотел обрезать семью для функциональности и эффективности. Это было спонтанно, оно настаивало на точных ежедневных распорядках дня.Это беспокоило ее, но она не боролась за то, что она хотела, и чувствовала себя отложенной и отвергнутой. Так было в их предыдущих отношениях. Ей пришлось повернуться на 40, чтобы остановить себя от попадания в раковину в встречном ветре.
Мы принимаем разные потребности
Мы вместе сейчас хороший год, наша любовь больше не свежа. И ясно, что у нас есть конфликты. Мари хотела бы договориться со мной, это, вероятно, ген Буллербю в ней. Она не давит на меня, но я чувствую давление, которое ее желание оказывает на меня. Если бы я все еще был в своем старом образе жизни, она и ее ребенок, вероятно, жили бы со мной давно. И иногда я близок к тому, чтобы сдаться. Но потом я снова слушаю глубоко внутри и понимаю: я еще не готов. Я все еще привязан к зачаткам моей единственной жизни, к возможности закрыть за собой дверь и остаться одному. И это то, что я отстаиваю. Потому что я заметил, что мне не очень нужна Мари. Но это я хочу ее.
А Мари? Вышел на пенсию раньше, наверное. В то же время она обычно сопротивляется желанию чувствовать себя нелюбимым, когда мои потребности отличаются от ее. Она пытается понять, что происходит во мне. Иногда это не работает сразу, но мы оба теперь знаем: это раздражение прошло. Во всяком случае, я могу справиться с этим сегодня.
На самом деле, у меня меньше общего с Мари, чем с Джудит. Мари не любит триллеры, предпочитает смотреть региональные кулинарные программы по телевизору и ходит в церковь на Рождество, куда я не ступил бы в любой день года. Ей нравится это незаметно, где я люблю это безвкусно. И наоборот. Но у нас это хорошо работает - настолько хорошо, что иногда мне кажется, что я просто все себе представляю. Мне не нужно ни за что бороться, я просто получаю это. Я могу дать, не сдаваясь. Я могу сказать, что я хочу и думаю. Я могу сказать нет, и я понимаю: мир совсем не так, я все еще любим. Я знаю, что многие считают, что любовь должна быть сложной, ежедневной борьбой. Теперь я знаю, что это чепуха. Любовь в принципе легка. То, что я должен был быть почти 50 лет, чтобы узнать, что, вероятно, один из них.
