Как вам удается стареть вместе?

Было время, когда старение было лучшим, что мы могли себе представить. Не один, один не был на дебатах: мы были влюблены, это был наш первый праздник вместе. И пока мы с Луизой бегали по пляжу Балтенхагена на Балтийском море, мы всегда находили новые способы рассказать друг другу, насколько необычайно велика была наша любовь. Я не могу дождаться, чтобы показать вам своим родителям, о, это будет ужасно красиво! Ты хочешь детей? Да, да, да, и это имя. И в какой-то момент, когда все было сказано, но путь назад в отель все еще был удивительно мучительным, один из нас сказал предложение, которое превзошло все, потому что он растянул наше общее будущее до бесконечности: я хочу состариться с тобой.

Внезапно возникает вопрос: как мы должны продолжать это?

Мы долго обнимали друг друга, целовались и мечтали о себе как о счастливой старой паре. Это было двенадцать лет назад, и многое произошло за это время (дети, несколько квартир, кризисы, работа и все слишком короткие дни).

Так много, что я почти не думал об одном: стареть вместе. Или вообще: становиться старше. Пока я не прошел то, что происходит с большинством в так называемой середине жизни: я поднял глаза и увидел, что у меня осталось меньше жизни, чем я потратил.

Ну, это чистая статистика, но это вызывает глубокое чувство. Не только трепет и сомнения относительно моего собственного пути и времени, которое я оставил. Но также вопрос: как это должно продолжаться с нами?

Чертова еда

Потому что, честно говоря, так называемый средний возраст - трудное время для пар. Мы находимся в процессе воспитания детей, и в то же время мы видим первых друзей, которые начинают организовывать уход за своими пожилыми родителями. Я больше не такой беззаботный и выносливый, как десять лет назад.

А что касается нас как пары: кажется, мало что развивается, конфликты всегда одни и те же - я не говорю, как у меня дела, я в плохом настроении и измотан, Луиза раздражает меня планами и духом оптимизма, за которым у меня один угрожающее недовольство нашей жизнью.

Нерешенные проблемы со временем взорвутся

Но мы редко общаемся. Потому что никогда не хватает времени и потому что мы оба слишком часто переживали, что наши переговоры заканчиваются упреками. Мы крадемся вокруг наших проблем, как будто боимся наступить на мины: средний возраст - это время, когда нерешенные проблемы в партнерстве «взрываются», как однажды сказал известный психолог Розмари Вельтер-Эндерлин.

Многие наши друзья и знакомые расстались. Также у нас есть не раз "Мне достаточно!" закричал или тихо сказал: «Я не могу здесь больше терпеть».

Но я делаю. Потому что у меня есть надежда, что все будет иначе. Потому что должны быть способы говорить о гармонии, счастье и близости, об этом мы мечтали в начале, в ближайшие годы и десятилетия. Все остальное казалось бы предательством человека, которым мы были, когда влюбились.

Решающая фаза жизни

Почему время от 45 лет так важно для того, чтобы мы вместе долго и счастливо состарились? Исследователь возраста Хартмут Радебольд и его жена Хильдегард пишут в своей книге «Чтобы стать старше, нужно учиться», что жизненный этап партнерства с 45 лет после 60 лет имеет «решающее значение». Потому что после того, как мы влюблены, отношения формируются тем, кем мы являемся: нашими личностями и конфликтами, которые возникают из них. В последующие годы отношения формируются нашим поведением, тем, как мы научились справляться с нашими конфликтами.

Давай поговорим

Итак, пришло время: если мы наконец найдем хороший способ поговорить и принять друг друга после 45 лет, то нам больше не нужно работать вместе.

Я знаю старшие пары, которые преуспели, и это хорошо, чтобы искать образцы для подражания. Ясный, энергичный коллега с ее молчаливым, стоическим человеком, в котором мы все сначала думали, что противоположности привлекают, очевиден. И они нашли за эти годы, по-видимому, способ не постоянно сталкивать свои противоположности, а компенсировать их:

«В какой-то момент мы сразу начали устранять любые недоразумения, - сказал однажды коллега, - потому что я понял, что если я всегда говорю, что так оно и есть, то мы не сможем с этим справиться».

Но многие исследования показывают, что пары развиваются отдельно на решающем этапе, а не навстречу друг другу. Может быть, потому что взросление бросает всех на себя: когда я спрашиваю себя, сколько у меня осталось времени и что я с этим делаю лучше всего, я не говорю о «мы».

В худшем случае вы в конце концов станете родителями хорошего друга.После того, как мы попрощались с ними, мне пришлось вернуться в дом, потому что я что-то забыл. Мать сидела в своей комнате, курила и смотрела телевизор. Отец сидел в своей комнате, две двери вниз, курил и смотрел телевизор. Оба посмотрели на «место преступления».

Между независимостью и общностью

Швейцарский психолог Паскуалина Перриг-Чиелло, один из ведущих исследователей старения пар, говорит, что мы сталкиваемся с «трудной прогулкой по канату между автономией и общностью»: «Мы должны пересматривать наше партнерство снова и снова, и это переопределение уже на месте» Обязательно в середине жизни, из-за многочисленных биографических и семейных переходов в это время ".

Очень трезвая формулировка хаоса занятых детей, сломанных карьер и болезней, которые мы называем жизнью. Вначале, в любви, мы думали, что справимся со всеми проблемами вместе. Теперь мы обнаруживаем, что решение этих проблем облегчает процесс.

Мы стареем по-разному

Женщины переживают старение иначе, чем мужчины? Мы стареем вместе, но не в одно и то же время. Это еще одна причина, почему мы отдаляемся друг от друга. Существуют как индивидуальные, так и фундаментальные различия: женщины и мужчины по-разному воспринимают старение.

Индивидуальность в том, что я больше не чувствую себя молодым. Вопрос о том, молодой я или старый, волнует меня. Луиза, которая такая же старая (или молодая), как и я, никогда не задавала себе этот вопрос, она говорит, что на данный момент есть чем заняться.

Так что мы не переживаем одно и то же. И мы не будем продолжать это делать. Когда дело доходит до старения, женщинам приходится сталкиваться с менопаузой, новыми карьерными проблемами (например, поздним возвращением), а также с двойными и тройными семейными обязанностями.

Мужчины часто уделяют больше внимания старению

Поскольку дети находятся в период полового созревания, родители нуждаются в заботе, и мужчина может быть траурным клецком. Для обычного человека, такого как я, старение - это время, когда он теряет значимость на работе и в личной жизни. На работе въезжают мальчики, а дома мы понимаем, что большинство социальных контактов касаются женщины, и у нас не хватает друзей.

Там, где мужчины гораздо чаще, чем женщины, вспыхивают: казалось бы, снова начав с молодой женщины. Что Отрекшиеся чувствуют не только как травму, но и как побег из общей задачи: старение.

Большинство людей становятся более эмоционально стабильными с возрастом

Что я могу внести в общий процесс старения? Я думаю, что каждая несчастная старая пара, которую я вижу, покупая поплиновые куртки в пешеходной зоне с мертвыми лицами, шла тем же путем: стареть вместе, как если бы это была судьба.

Психология проводит различие между людьми, которые считают, что их жизнь происходит с ними, и теми, кто считает, что они могут повлиять на это сами.

Во втором случае говорят о людях, которые имеют высокую «ответственность». Это люди, которые «знают, это зависит от самого себя, можно улучшить себя и соответствующую ситуацию, сформировать и принять себя», поэтому психолог Перриг-Чиелло. Доказано, что ответственные люди намного счастливее, особенно в старости. И если личная ответственность является ключом к удовлетворению, вы также должны столкнуться с партнерством в возрасте 45 лет и старше, зная, что вы можете формировать и улучшать его. Неверно, что чем старше они становятся, тем более негибкими и определенными они становятся.

«Большинство людей становятся более совместимыми, более добросовестными и эмоционально более устойчивыми по мере взросления», - говорит исследователь старения Ханс-Вернер Валь. Это звучит замечательно, но я могу добиться успеха, только если я передумаю. Если я признаю, что это зависит от меня и от нас как от пары, то будем ли мы через десять лет продолжать спорить о тех же вещах, что и сегодня, если мы станем одинокими парами или если мы примем на себя ответственность за то, чтобы нам стало лучше потому что когда-либо

Наши бабушка и дедушка все еще считали отношения неизменными

Может быть, мы слишком под влиянием поколения наших бабушек и дедушек. Казалось, она видела в своих отношениях нечто неизменное: они договаривались друг с другом, называли друг друга, и было бы смешно, если бы они не смогли этого сделать после двух мировых войн.

Между тем, эксперты видят в «продвижении отношений» задачу развития человека, особенно в пожилом возрасте. На самом деле психология понимает «задачи развития» как задачи, которые каждый человек должен решить для себя, чтобы вырасти. Например, признать, что больше нельзя защищать родителей или отказаться от иллюзий о себе. Это новая и захватывающая перспектива иметь отношения, когда они растут, развивая отношения на протяжении всей жизни.

Как продвигать партнерство, которое существует уже много лет? Да, речь идет о «доверии, терпимости, открытости и молчаливом понимании», как говорит психолог Perrig-Chiello; Речь идет об изменении сексуальности на «совершенно новую нежность», речь идет о творческих решениях в совместной жизни, может быть, даже в отдельных квартирах; все, что помогает сбалансировать общность и независимость.

Брачный консультант Ханс Еллоушек говорит о важности наличия новой «третьей стороны», когда детей нет дома. Чтобы смотреть в общем направлении, общаясь вместе, в саду, как бабушка с дедушкой или - пример, который мне приходит в голову - против "Штутгарта 21".

Jellouschek также описывает важность примирения с общим прошлым, прощения друг друга и оставления незавершенных дел в какой-то момент.

Где желание нового начала, когда оно тебе нужно?

Все это звучит хорошо и знакомо, потому что в начале мы думали, что нет ничего проще, чем быть: быть открытым, слушать друг друга, прощать, заботиться о себе. Влюбленные непобедимы в этом.

Сейчас, в начале, в середине сороковых, мы все об этом забыли. Мы не слушаем, потому что мы уже знаем, что скажет другой. Мы забываем запланировать время для нас как пары, и заменить то, что есть, чтобы прощать.

Где желание нового начала, когда оно тебе нужно? Потому что сейчас снова близко друг к другу, так как каждый занят собой, вырваться из тупиковых ролей и поведения: это был бы настоящий уход. Это было бы большим началом, чем маленькая галерея, о которой мечтает Луиза, или головокружительный марафон, который я омолаживаю каждый год и для которого я не тренируюсь.

Почему так важно, чтобы мы стали более похожими? «Тем, кто стереотипно придерживается гендерных ролей, будет трудно», - говорит психолог Перриг-Чиелло, говоря о необходимости «андрогинизации», то есть уравновешивания женских и мужских черт с возрастом.

Существуют научные доказательства того, что мужчины становятся «более женственными» в старости, то есть, прежде всего, более эмоциональными, а женщины - «более мужскими», более активными, более напористыми. Тем не менее, это не происходит автоматически, но наше сотрудничество необходимо: путем разрыва старых образцов для подражания. Для этого есть веские причины. С одной стороны, исследования показывают, что андрогинные люди не только имеют более продолжительную продолжительность жизни, но более привлекательны в пожилом возрасте и что «андрогинная ролевая ориентация» облегчает старение. «Любой, кто в пожилом возрасте все еще женщина, как женщина, делает себя дураком, а тот, кто стареет, все еще ограничен ролью создателя, обречен на провал», - говорит Паскуалина Перриг-Чьелло.

Это может быть совпадением, но самая симпатичная пара в мои 50 лет, которую я знаю, поменялась ролями несколько лет назад. Сейчас он занимается йогой и заботится о детях, работая на полную ставку. Конечно, у обоих есть свои проблемы; но поскольку все со временем узнали разные миры, они теперь живут вместе.

В конце концов, в конце концов, я счастливее, когда провожу больше времени с детьми, чем в офисе.

Почему мы можем расслабиться, несмотря на все трудности? Тот факт, что прощание с определенными ролями так важно для старения вместе, вселяет в меня надежду.

В начале 40-х мы находимся в нижней точке - затем она идет в гору

Мне чуть меньше 43, я принадлежу к переходному поколению: я считаю, что мы первыми в течение многих лет более или менее успешно пытаемся оторваться от прежних ролей. Отчасти потому, что мы должны: Какая семья может сегодня жить на зарплату? Отчасти потому, что мы хотим: В конце концов, я счастливее, когда провожу больше времени с детьми, чем в офисе.

Приятно слышать, что мы вместе на пути к будущему. Потому что этот путь стоит больших сил, которые я иногда не знаю, откуда мне его еще брать.

Относительно новое исследование показало, что удовлетворенность жизнью мужчин и женщин является самой низкой в Германии - 42,9 года. Точно мой возраст. С 20 мы очень довольны, затем он снижается до 42,9 и с тех пор только в гору.

Причины размышляют: по-видимому, это потому, что в нашей жизни мы учимся лучше справляться с поражениями и начинаем ставить более реалистичные цели.

Старение, кажется, время неравенства

Я признаю, что молчаливо предполагал, что по мере взросления вы должны смело реагировать на растущую грусть. Удовлетворение дает силы, и после того, как я осознал, что старение вместе - это работа, я теперь могу представить, откуда взяться сила для этой работы.

Как я уже сказал, с Больтенхагена прошло двенадцать лет. Пока что мы пережили большие вещи одновременно, что неудивительно: мы были влюблены в одно и то же время, мы поженились в один и тот же день, были в то же время молодыми родителями.

Тем не менее, кажется, что старение - это фаза не одновременности, мы даже не уходим на пенсию в один и тот же день. Потребуется терпение, нам придется ждать друг друга спустя годы.

Я недавно удивил Луизу в ванной. Она стояла перед зеркалом и считала серые в своих темно-каштановых волосах. И поскольку она уже была там, она сразу показала мне свои морщины. Нет, они меня еще не заметили. Затем она осмотрела мои морщины.

И я подумала, как хорошо, как хорошо, потому что почему бы не посмотреть на нас, что мы провели много лет вместе и многое пережили вместе? И я подумала, как сильно меня пугает то, что моя жена не выглядит так молодо, как она, когда мне было 30 лет, потому что я вижу, что я не одинок на пути в будущее. «Мы стареем», - сказала она. «Правильно», - сказал я. Я не уверен, что это был правильный ответ с ее точки зрения; если нет, надеюсь, у меня будет еще много лет, чтобы исправить ситуацию.