Как кризисы укрепляют отношения

Джейн и Дирк - дети 70-х годов. Что не только приводит к тому, что они все еще часто толкают Саймона и Гарфанкеля в свое отделение для компакт-дисков, но также к тому, что они вовлекаются в болезненные дела. Идея прочного партнерства казалась им теплой и привлекательной и абсолютно необходимой, когда у них были дети.

Но с другой стороны, Пол Саймон пел в их головах: «Должно быть 50 способов расстаться с любовником». И это именно то, что они попробовали в свои первые годы вместе. Если они были очень разочарованы друг в друге, они заменили свое разочарование боковыми прыжками. Поначалу Дирк был незнакомцем, и раненная Джейн сделала то же самое.

Иногда боль от нарушения доверия, гнева, ревности, неуверенности и страха почти приводила ее к неудаче. Они жили во времена бесконечной борьбы и фаз полной разобщенности. До тех пор, пока они не вступили в контакт друг с другом и, иногда с помощью терапии, не смогли разобраться в том, что их разделяло. И постепенно они могли разделять все больше и больше моментов понимания, близости и эротики.

Джейн и Дирк своими болезненными путями испытали то, что американские семейные терапевты Барри Дим и Майкл Гленн описали для каждого любовного романа: пара переживает три фазы снова и снова - период открытости, который сменяется периодом разочарования и ухода; где, как только пара справляется с трудной второй фазой, начинается фаза расслабления, в которой укрепляются отношения.

Мы не должны быть одиноки в боли

Оскару Хольцбергу 60 лет, он психолог и женат 30 лет. Более 20 лет он консультирует пары и знает типичные конфликты.

Все мы знаем кризис, который следует за первым увлечением. Мы начинаем не соглашаться. Мы все больше верим, что вытащили карту задницы, потому что мы никогда не сможем сделать это с партнером. Мы больше не чувствуем поддержку, мы сомневаемся в нашей любви. Мы постоянно спорим, и наш партнер кажется эгоистичным, бесчувственным и властным. Наконец, мы спрашиваем себя, хотим ли мы тратить наши жизни на эту неудовлетворенную боевую курицу или на этих эмоционально далеких, ациклизованных на сексе аутистов.

Мы глубоко разочарованы не только другими, но и самими собой, потому что нам не удается поддерживать любовь. Яснее, чем мы любим, мы испытываем темную сторону другого, а он наш. Но это прибыль кризисных времен. Мы становимся подлинными, наши слабости не скрыты. Мы растем вместе как пара, потому что мы не остались наедине с нашим гневом и болью, потому что наш партнер был с нами, хотя мы его очень ранили. Мы - более сильная пара, потому что она знает, что она также может справиться с темными временами отношений.

Кризисы могут означать конец. Или они могут дать (не) выраженное обещание стоять в хорошие и плохие времена. Кризисы - это корни, которые поддерживают наши отношения.