Насколько близки отношения (м)?

Просто сейчас мы оба были полностью влюблены. Но внезапно мой новый друг настолько отстранен и говорит о случайных отношениях. Мне просто нужно терпение сейчас?

Если вы хотите крепкой связи, вам лучше забыть человека, который не сработает. Один должен воспринимать другого уже всерьез в своих высказываниях. Даже если это больно, потому что такой отказ всегда наносит удар по эго. Но, может быть, это потому, что хороший новый друг просто не способен на отношения.

Что это значит - не связано? Этот человек только что покорил меня всеми правилами искусства и щепотками?

Может быть хорошо, что он не видит сквозь это так точно. Некоторые люди испытывают большие трудности с близостью - возможно, потому, что с ними плохо обращались в прошлых отношениях. Часто спусковой механизм для страха задерживается гораздо дальше: любой, кто имел плохой опыт с родителями в детстве, вероятно, будет носить это с собой на всю жизнь. «Фобия отношений или бег за ней - залог несчастья», - говорит психотерапевт Стефани Шталь.



Итак, если у вас было трудное детство, вы навсегда одиноки?

Нет, гены и стадия жизни, на которой мы находимся, также определяют, насколько мы близки к другим людям. Это нормально Это может быть сложно, когда мы не можем быть уверены, как маленький ребенок в любви матери или отца. Любой, кто пережил такое в течение многих лет в детстве, боится согнуть слишком много в любовных отношениях, чтобы получить привязанность. Уверенность в себе сломана.

Можно ли сразу определить страхи привязанности? Может быть, я сам есть?

Типичным для людей со страхами привязанности является то, что именно они хотят определить близость и расстояние в отношениях. Вы хотите решить, когда и как часто вы видите друг друга. Когда им становится слишком тяжело, такие люди просто бегут: они сидят в офисе до позднего вечера, с рвением погружаются в хобби или продолжают иметь дела. Или жаловаться на каждую квартиру, о которой идет речь, даже если они говорят, что хотят заключить договор с партнером.



Какое расстояние нормальное в отношениях?

Столько, сколько нужно вам и вашему партнеру. Все хорошо, если вы в основном связаны друг с другом, если вы берете на себя ответственность друг за друга. «Надежность» - это то, что эксперт по облигациям Шталь называет самым важным ключевым словом. Вы должны быть в состоянии договориться обо всем вместе, а затем быть уверенным, что другие придерживаются этого. Если радиосвязь часто просто обрывается - тогда вы должны быть начеку.

Поддерживать отношения, даже если желания очень разные, звучит как любовь. Но удастся ли тебе все-таки уйти от этого?

«Партнеры часто считают, что размер их страха потери является показателем размера их любви», - говорит Стефани Шталь. Это как наркотик: в том, что ты никогда не сможешь быть уверен в другом, тоже интересно. Большинство из нас уже пережили такие отношения драмы. Важно понимать механизмы, в которых такая любовь должна быть поймана в ловушку. Тогда вы можете отойти в сторону и стать намного более независимым от партнера. Очень важно: не погружайте себя постоянно в долгие изнурительные разговоры в глубину страха отношений. Это его проблема.



Можно ли научиться быть вовлеченным в близость?

Да. Но вы должны сначала осознать проблему и прояснить, что мужчина не является тираническим отцом того времени, подруга не является отрицательной матерью с детства. Самое главное, у вас больше нет роли беспомощного ребенка, который должен бояться слишком больших ожиданий.

Когда я с мужчиной, я склонен терять себя. Я приношу свою любимую блузку в магазин подержанных вещей, потому что он не любит их, ухожу на прогулку, хотя нахожу это скучным и почти не вижу своих подружек.

Поскольку мы можем многому научиться у мужчин: они не сразу начинают заниматься йогой только потому, что новая девушка может часами сидеть в позе лотоса. И пиво с приятелями они, конечно, не отменяют еженедельный план, просто потому, что вы здесь сейчас. Ваш любовник узнал и пожелал вас как независимого человека. И так должно быть.

В моих последних отношениях мой партнер чуть не подавил меня своей потребностью в близости, хотя мы хорошо понимали друг друга: можно ли вообще выйти из такой динамики?

Все мы знаем это: если кто-то хочет быть ближе в отношениях, чем другой, он легко попадает в роль низшего, который отчаянно борется за большую привязанность и, таким образом, больше чувствует любовь.Другой внезапно становится влиятельным, он воспринимает любимого как слабого и беспомощного, и в какой-то момент он уже не знает, любит ли он его вообще. Зачастую остается сделать только одно: сначала пройти дистанцию, даже если это сложно. Если два человека не могут в принципе примирить свою потребность в близости и расстоянии, то это настоящий убийца удовольствий и, в конечном счете, также конец отношений. «Вы должны регулярно спрашивать себя в отношениях, сбалансирован ли собственный счет близости», - говорит Стефан Брандт, семейный терапевт из Гамбурга (www.diepaartherapeuten.de).

Можно ли записать чувства в трезвом балансе между долгами и долгами?

Важно четко понимать свои собственные желания и желания и спрашивать себя, заплатил ли другой человек достаточно или даже слишком много на ближайший счет: доволен ли я тем, как оно есть? Мы проводим достаточно времени вместе? Достаточно ли нового секса происходит? Если у вас паршивый аккаунт, вы должны говорить без укора, прислушиваться к другим, вести переговоры. Для пар, которые хорошо общаются друг с другом, многие проблемы, связанные с расстоянием, в конечном итоге решаются самостоятельно.

А если любовь притупляет слишком много привычки?

Конечно, постоянная пространственная близость может стать ловушкой: когда вы все делаете вместе, но не имеете реального обмена друг с другом. Если один гладит белье, а другой в соседней комнате пишет список покупок, то это не пара, проведенная вместе! И когда ежедневные домашние дела в долгожданный отпуск потом вдруг исчезают, может открыться великая пустота. Только пары, у которых есть физические упражнения, чтобы отдохнуть друг от друга, могут отдыхать вместе.

Секс тоже лучше, если вы не сидите так близко друг к другу?

«Зависит от того, какой секс ты хочешь», - говорит Паартерапевт Стефан Брандт. Конечно, одна ночь с незнакомцем может быть захватывающим опытом. Но, в конце концов, секс в хороших партнерских отношениях, вероятно, будет более интенсивным, и, следовательно, более удовлетворительным - до тех пор, пока он не выродится в регулярно запланированные упражнения гимнастики. Шансы на то, чтобы жаждать друг друга снова и снова, являются самыми большими, когда в партнерстве отходы разлетаются и конфликты открыто рассеиваются. Скажем так, вы в некотором роде незнакомец!

Разве близость не возникает, прежде всего, когда человек пытается очень точно понять друг друга?

Иногда это больше о том, чтобы быть с собой, а не исследовать другого. Дэвид Шнарч, один из ведущих семейных терапевтов в США, видит ключ к счастливым отношениям в том, что мы общаемся и уделяем гораздо больше внимания себе, включая секс. Мы должны найти так называемую «самоуверенную близость», то есть открыть себя, не ожидая, что партнер согласится с этим одновременно. Бормочет несколько лакомств в ухе, соединяет глаза, запускает руки. Вместо того чтобы думать о том, считает ли он это хорошим, просто думайте о себе во время секса. Schnarch называет людей, которые могут сделать это хорошо, «дифференцированными» или «надежно связанными» личностями. Упрощенно, можно также сказать: Гармоничная зависимость не приносит хорошего секса и счастливого партнерства.

Иногда мне кажется, что целоваться ближе, чем секс?

Многие люди считают обмен поцелуями особенно интимным: во рту у нас много нервных рецепторов, мы чувствуем запах и вкус другого очень прямо. Иногда секс может служить только инстинктивному удовольствию, интенсивный поцелуй всегда связан с желанием. Это то, что люди имеют в виду. При поцелуе в язык нельзя думать о другом.

Есть и другие формы интимности: нормально ли, что я в ванной - и, пожалуйста, пописай - предпочитаю быть один?

Для некоторых людей такая физическая близость совершенно обычна и нормальна, другие просто находят ее несексуальной. Как правило, более привлекательно хранить несколько небольших секретов. Есть мужчины, которые вообще не знают настоящий цвет волос своей подруги - и считают, что это прекрасно. Так что, сомневаюсь, когда-то слишком много: дверь в ванную тоже.

Отношения остаются более захватывающими, если вы не заключаете контракт?

Большинство исследований в Германии касаются партнерских отношений, которые живут вместе в домашнем хозяйстве, но в последнее время существуют также некоторые исследования так называемых LAT-отношений. LAT называется «Жить вместе», придумал термин голландский журналист Мишель Беркиэль. И он приходит к выводу: пары, которые сознательно не живут вместе, имеют не только более частый, но и лучший секс. Они логично спорят: в таких партнерских отношениях, конечно, не так много повседневных трюков. Но эти отношения также более нестабильны. Легче расстаться, когда у каждого все еще есть свой дом, своя социальная среда.

А как насчет отношений на расстоянии?

Статистически говоря, они так же стабильны, как и другие отношения, как только что заявила в своей докторской диссертации Берлинский психолог личности Фанни Хименес. Около девяти процентов всех пар в настоящее время имеют отношения на расстоянии в Германии. Расстояние, однако, часто приносит с собой американские горки эмоций: захватывающие моменты воссоединения, интенсивное пребывание вместе и тоска сменяются чувствами одиночества и сомнениями относительно того, как все должно продолжаться.

На данный момент у меня много стресса в работе. Могу ли я ожидать, что мой партнер будет продолжать слушать и ловить меня, или я буду раздражать его своими проблемами?

Вы можете кричать столько, сколько хотите, это то, что отношения должны терпеть. Но есть пределы: если партнер сигнализирует, что ему становится слишком много, что он чувствует себя перегруженным своими проблемами, тогда должен быть и перерыв. Вы должны быть в состоянии признать, что он может оценивать ваши проблемы и потребности иначе, чем вы. Если это касается основ, разговор с тренером или терапевтом всегда более уместен, чем разговор с любимым человеком.

Мой друг выбирает ХДС, мне больше осталось. Насколько важно, чтобы у нас были похожие мировоззрения?

Важно, что у вас сходные взгляды в некоторых отношениях, но это не обязательно означает, что вы выбираете одну и ту же сторону. Это больше о других вопросах: как мы сохраняем веру? Насколько важны материальные вещи? Что мы ожидаем от жизни? «То же самое и хотел бы присоединиться», старая поговорка по-прежнему относится к психологу Стефани Шталь. По ее мнению, прежде всего важно, чтобы типы личности соответствовали друг другу. Когда экстравертный, творческий, проницательный человек встречает того, кто тише, любит выполнять задачи с точностью и тщательностью и доверяет только своему разуму, то, на первый взгляд, это может быть привлекательным для обоих. Но также нужно много общения и терпимости, чтобы навести мосты между двумя партнерами, которые могут иметь отношения.

Я мог даже вообразить, чтобы начать свое собственное дело с ним ... У такого большого количества отношений есть отношения?

Когда вы строите бизнес вместе, «вы сталкиваетесь с теми же проблемами, что и при создании семьи», - говорит Стефан Брандт. И это то, чем заканчивают многие пары. Тем не менее, не следует упускать из виду уровень личных отношений, советует он: это включает в себя снова и снова спрашивать себя, что еще находится за пределами компании для общих интересов - и культивировать эту конфиденциальность безоговорочно. Это также означает четкое согласие, когда дома можно говорить о делах компании. И когда это конец.

Таким образом, вы всегда должны рисовать границы, чтобы сделать возможной близость? Разве это не парадоксально?

В партнерстве вы должны планировать мысли другого человека и обращать на них внимание, но при этом оставаться самим собой. Мы можем многому научиться у партнеров по отношениям на расстоянии: одинаково решать проблемы, создавать красивые повседневные ритуалы, удивлять других, отпускать их, а затем с нетерпением ждать их еще больше. Имейте в виду: расстояние можно терпеть, как взрослый. Потому что сумасшедшая вещь: это делает возможной настоящую близость.

Книга советов:

Штефани Шталь: «Признать и справиться со страхами рабства», Ellert & Richter, 272 с., 14,95 евро. Хайке Барницке: «Увидеть вас снова и снова, таковы успехи в отношениях на расстоянии», Гумбольдт, 160 с., 8,90 евро.

Гадание онлайн "Ваши отношения сейчас и в ближайшем будущем. Есть ли долгосрочная перспектива?" (April 2020).



Отношения, расстояние, рядом