Германия, некоторые глушения

О нет, лето почти закончилось. Вскоре морось начинается снова, отлично. Влажные листья прилипают к подошве обуви. Возвращайся домой в темноте. Туман на шоссе. И тогда эта глупая смена времени, которая все смущает. Не терпеть, все это! Помни что? Вы замечаете, как это замедляет вас? Как бы вы хотели настроиться на вой? Вполне нормально, говорит психология: кто скулит, надевает на других. Даже эти несколько строк ставят вас в действительно плохое настроение, или нет?

С плачем это так: мы все делаем это, но для других мы обычно находим это глупо. Издевайтесь над немецким "нытьем на высоком уровне". Читайте бесчисленные статьи и книги на тему «позитивного мышления». И все же это происходит с нами снова и снова: особенно нам, женщинам, кажется, нравится жаловаться на других, вздыхать скончавшимся временем, стонать о задержке автобуса. Откуда это?

Потому что, конечно, у большинства из нас дела идут неплохо с объективной точки зрения. 40-летний мужчина в Германии имеет продолжительность жизни около 83 лет - на десять лет больше, чем у наших матерей. Нам не нужно постоянно интересоваться, откуда взяться следующей еде. И лето только что закончилось. Почему мы до сих пор так много негатива? «Это просто выделяется», - говорит Робин Ковальский, психолог из Университета Западной Каролины. «Для нас положительное и ожидаемое является нормой, и если что-то отклоняется от этого, то мы замечаем это больше и вызываем более сильные последствия».



Хныканье - это социальный клей.

Все, говорит Ковальский, постоянно сравнивают свои идеи с реальностью. Если концепция и реальность не совпадают, они раздражают и - жалобы являются общим следствием. Являются ли самые большие стоны те с самыми нереалистичными идеями? Робин Ковальский: «Это может быть, но жалобы - это не просто результат этих сравнений, люди жалуются, потому что получают внимание или жалость». Вывод из этого: иногда мы, как свидетели, во время глухого стона, а также сами стонем, наконец, мы предлагаем им сцену, подарим аплодисменты или кивнем, по крайней мере, сочувственно. Неудивительно, что мозг понимает: выраженный вздох и плач сопровождаются положительной реакцией. Мы сделали плач социально приемлемым, так сказать. Да, иногда нет другого способа, кроме жалобы, связаться с другими! Представьте себе приемную доктора. Не было бы странно, если бы теперь один пациент обращался к другому? Спросите о кровяном давлении или новой обуви? Единственное социально приемлемое в этой ситуации: указание на общие страдания.



«О, я жду 40 минут!» Или: "Здесь слишком жарко, а?" Робин Ковальский говорит: «В такие моменты жалобы похожи на сценарий для двух людей, которые не знают друг друга». Стена всегда работает. Анти-помех, с другой стороны, с подозрением смотрит. Допустим, я сижу за столом с коллегами и не говорю: «Господи, сегодня я не собираюсь ничего печь, потому что телефон все время звонит!» Допустим, вместо этого я понял: «Сегодня у меня были только хорошие и добродушные люди по телефону!» Другие, вероятно, не подумают об этом. Когда Jammer тема, но, безусловно, каждый будет что-то внести. Для нытья это ледокол. Социальный клей, который может создать сообщество и близость. Он предлагает поддержку на неизвестной местности и предоставляет схему, из которой мы справляемся с повседневными ситуациями.



Видимо, мы ставим в наших головах правильные пути.

Скуление также облегчает нам. Постоянно искрится через нашу голову, выглядит неприятность здесь, разочарование там. И соблазняет нас дома предложениями, которые начинаются с "Всегда ли я ..." или "Неужели ты никогда ..." Но как противостоять этой сирене? Проще говоря, говорит Уилл Боуэн, автор книги «Безупречный мир, свободный от жалоб»: сфокусируйте свое внимание на нытье, «акустическом загрязнении», как он это называет. Вы будете расстроены тем, как часто вы это делаете. И в своем смятении вы захотите изменить это. Если вы можете сделать это, говорит Боуэн, вы почувствуете себя лучше.

Тренировка против захвата

Метод американского пастора можно свести к фиолетовому силиконовому браслету, который сопровождает каждую из его книг. Боуэн говорит, что ты должен положить его на руку. Каждый раз, когда вы попадаете в жалобу, богохульство или громкое раздражение, переключайтесь на другую руку. Его предсказание: отныне вы будете заняты только с другой рукой. Цель сейчас состоит в том, чтобы уменьшить это.И это до тех пор, пока вы не наденете браслет на одну руку в течение 21 дня. Это займет месяцы. Но затем, говорит Уилл Боуэн, мозг обучен не давать так много места негативу. Вы автоматически становитесь более позитивным.

Фиолетовый браслет лежит на моем комоде в коридоре. Время от времени я пробираюсь мимо и смотрю на это с подозрением. Но я не распространяю это. Потому что я думаю, что пастор Боуэн не учел одно: это нытье хорошо. Я не хочу скрывать, что комментарий причиняет мне боль или раздражает поведение продавца. Когда я выпускаю пар, я чувствую себя лучше после этого. Единственный вопрос: почему?

Звонок Сильвии Рихтер, нейробиологу из Магдебургского университета. «Миссис Рихтер, мне нравится жаловаться». «Хорошо, это физическая реакция». "Вы не понимаете, мне действительно это нравится!" Одна из областей, которые также ответственны за гнев, находится в середине системы вознаграждений, и раздражение и чувство позитивности могут иногда сочетаться ».

Сильвия Рихтер также говорит мне, что гормоны виноваты, если я разозлюсь. Тогда производство гормона серотонина для хорошего самочувствия упадет. Чем меньше серотонина, тем больше мне неудобно. «Правда ли, что вы можете научить свой мозг воспринимать меньше негатива?» - спрашиваю я. - «Со словом« тренировка »я буду осторожен», - говорит ученый. «Но верно одно: если вы постоянно ставите себя в затруднительное положение, ответственные регионы мозга будут более подвержены стрессу, они будут быстрее реагировать в будущем, и порог для самоудовлетворения уменьшится». И наоборот, положительная стимуляция может быть достигнута ответственные регионы реагируют быстрее ».

Какой путь ведет к близости?

Уилл Боуэн прав: по-видимому, мы думаем о правильных путях решения проблем, которые мы постепенно удаляем все больше и больше. Которые в итоге становятся магистралями негатива. По-видимому, на самом деле мы должны попирать позитивные пути. Просто говорить чаще о том, что нам нравится, а не жаловаться на ничто.

Я сразу думаю о бесчисленных людях, о которых я хотел бы рассказать. Это коллега, например, несчастная королева. Я все еще думаю о ее виновном лице недавних времен. «О, привет», сказала она, увидев меня в дверях. «Вы знаете, я дал вам эту рукопись, но, честно говоря, я просто не могу взглянуть на нее, у меня просто так много дел, я больше ничего не могу сделать».

Теперь это так, что офис этого коллеги обычно пустует к 18 часам. Другие коллеги, однако, приходят до девяти часов и идут в девять вечера - где ничего не получается. Я не хочу, чтобы моя жалкая коллега жертвовала своим свободным временем, ради Бога, нет. Но она должна быть честной: она просто ценит пунктуальное время закрытия.

Блеять - хороший сосед лжи

Психолог Робин Ковальский говорит: «Некоторые хотят предотвратить глушение, чтобы не слишком судить о них». Эти люди видят приближающуюся ситуацию, знают, что они не будут сиять в ней - и заранее выясняют причины этого. Таким образом, они получают контроль над тем, как интерпретируется ситуация. Глушение в этот момент в лучшем районе, чтобы лгать. И все это только потому, что коллега хочет вести себя социально совместимым. Поскольку переход на работу менее социально приемлем, чем погружение на работу, она жалуется на обстоятельства немного страшнее, чем они есть на самом деле.

Проблема с воспроизведением и переоценкой негатива: он может выродиться в петлю помех. Психологи отмечают, что нам нравится присоединяться, когда другие жалуются на фильм, даже если раньше у нас не было плохого мнения о нем. Впоследствии, внимание!, Мы считаем фильм на самом деле негативным. И тот, кто слушает злого или даже депрессивного человека в течение некоторого времени, часто чувствует себя хуже, согласно исследованию. Это создает настоящий глушитель Domino: один автоматически перемещает следующий вниз.

Старейшины меньше подвержены раздражению.

Если вы спросите Рамону Воннебергер, это поможет только одному: позволить этому быть чаще. 46-летняя женщина обучает людей в своем институте против гнева быть менее расстроенной. «Допустим, кто-то проводит три часа в день с негативными мыслями», - говорит Воннебергер. «Это примерно 75 000 часов, рассчитанных на всю жизнь, это безумие!» Затем она рассказывает об очень трудном, часто несчастном сотруднике крупной компании. Рамона Воннебергер узнала, что если его тренировка против гнева окажется неудачной, этого человека уволят. Поэтому она дала понять измельчителю: «Если причина проблемы в том, чтобы измениться, то вам следует попробовать. Если нет, вы можете кратко разглагольствовать - но тогда вы должны принять ситуацию.Воннебергер говорит: «Достаточно возможностей для самодовольства, но имеет ли смысл заботиться о них всех или быть недовольными неделями?»

Студент пошел домой и с сегодняшнего дня решил не говорить негативно о работе, как раньше. Через год Рамона Воннебергер получила письмо от своей жены. «Спасибо, - сказал он, - у меня теперь новый мужчина». - «А теперь он лучше ладит с коллегами», - говорит Воннебергер.

Если вы хотите этого, вы можете контролировать и ограничивать нытье - и это может сделать нас счастливее, более уравновешенными людьми. И есть еще больше хороших новостей: что касается нас, раздражающих и волнующих, мы можем с нетерпением ждать возраста. Британские ученые выяснили, что пожилые люди реже выражают гнев и могут успокоиться. «Пожилые люди делают менее распространенные комментарии, меньше бьют с дверями или спорят», - резюмирует один из исследователей.

Мягкая голова в старости

«Они менее подвержены гневу, меньше мстят местью и тратят меньше времени на размышления о причине своего гнева». Почему это? Ученые подозревают, что это связано с изменениями в мозге. Считается, что с возрастом эмоциональные ситуации становятся когнитивно различными. Определенные нейротрансмиттеры, нейротрансмиттеры в головном мозге, с годами уменьшаются в количестве. Так что движение в нашей голове постепенно успокаивается - возникает определенное чувство старости.

Но иногда именно наш опыт делает нас более нежными. Таким образом, основа оценки может измениться в любое время, что мы считаем плачевным. По сравнению с реальными ударами судьбы - и они увеличиваются с возрастом - многие другие события могут показаться нечестными. «У здорового человека есть много проблем, а у пациента - одна», - говорит Рамона Воннебергер из Института по борьбе с обострением.

Затем существует еще одно различие в шкале Джаммера: не только у пожилых и молодых, но и у мужчин и женщин. В любом случае, Рамона Воннебергер опросила более 1700 мужчин и женщин в онлайн-опросе об их раздражающем поведении и выяснила, что женщины имеют более высокий уровень гнева. И поскольку мужчин все больше и больше раздражают трафик, коллеги, клиенты или начальство, женщины все больше интересуются межличностными отношениями: партнером, семьей, свекровью, друзьями, соседями.

По словам психолога Робина Ковальски, женщины более выразительны и менее сосредоточены на своих жалобах. И они часто видят нытье как «доверчивое себе». Это закрывает круг: жалобы есть и остаются социальным актом, они создают сходство. Обеспечивает разговор часть. Обещает внимание. И часто чертовски раздражает. Но прежде всего: совершенно бессмысленно.

Не бойтесь провести следующий эксперимент: подумайте о следующей задержке автобуса о том, что стоит за вашими жалобами на такую ​​задержку. По словам Робина Ковальски, мы выражаем сожаление, что не контролируем ситуацию. Мы выражаем, что мы хотели бы восстановить их. Однако в случае с автобусом получить контроль невозможно, поэтому давайте оплакиваем невозможное! Насколько мы глупы?

Стоит задуматься над такими мыслями до конца. Они быстро приходят к выводу, что нытье часто является не более чем акустическим загрязнением. А теперь представьте, все немцы просто допустили бы это загрязнение, всего на один день. Что бы было тихо на даче.

Пожаловаться на читать

Марко Роланд: Фейерверк гормонов (160 р., 19.80 евро, Хирзель). Автор объясняет в игре с вопросами и ответами, почему мы даже чувствуем такие эмоции, как гнев

Стефан и Андреас Леберт: серьезность жизни и что вы должны с этим делать (176 с., 17,95 евро, С. Фишер). Книга об искусстве не отпускать жизнь

Уилл Боуэн: Безупречный. Мир без жалоб (219 р., 16,95 евро, Гольдманн). Инструкция по жизни на жизнь

Некоторые ньюансы при ремонте автономки Eberspächer D1LC и Webasto Air Top 5000. (MARCH 2024).



Германия, погода, отношение к жизни, неудовлетворенность