Все понимают, чего мы хотим, но не наш партнер - почему?

Вечеринка продолжается довольно долго, и иногда, когда она видит своего мужа краем глаза, он зевает от души. Однажды, когда они стоят рядом в буфете, она говорит: «Это действительно отличная вечеринка, не так ли?», И ее муж отвечает: «Да, просто жаль, что я так устал». Через два часа, по дороге домой, он упрекает ее: «Вы заметили, что я хотел уйти, знаете ли, когда мне нужно уйти завтра утром!» Она немного удивлена, да, раздражена. Почему он ничего не сказал? Он нетерпеливо качает головой и говорит: «Незнакомцы, которым я рассказал им, что у меня есть на завтрашний день, спросили меня, должны ли они взять меня с собой, и моя собственная жена меня не понимает». Затем он спит в гостиной. Потому что он должен уйти рано.

Как ни странно, это часто случается, даже в дружбе или в семье: люди, которые знают нас лучше, видимо, понимают нас меньше всего. Мама, ты можешь представить, что я не могу долго оставаться, почему ты готовишь три блюда и приглашаешь тетю Гизелу! Ребята, вы знаете, что мне нравится спать и отдыхать в отпуске, и вы планируете одну поездку за другой!

То, что злится на это, - это не просто часто очень бесполезная причина (слишком поздно приходить домой, слишком много готовить, чтобы не быть бездельничающим), но и травма более высокого порядка: чувство непонимания людьми, какой из них ближе всего. И наоборот, у такого близкого человека непропорционально неприятное впечатление, что с ним поступили несправедливо, потому что: тот или другой ничего не сказал! Мы не против читателей?

Официанту мы также объясняем, что именно мы хотим есть

Боаз Кайсер, профессор психологии в Чикагском университете, резюмирует это простым предложением: «Близость заставляет людей переоценивать, насколько хорошо они общаются». Его коллеги опубликовали в «Журнале экспериментальной психологии» исследование этого феномена, в котором они пришли к выводу: мы считаем, что мы лучше общаемся с близкими нам людьми, чем с совершенно незнакомыми людьми, но это не так , Например, в одном из своих экспериментов двадцать четыре женщины и мужчины должны сначала объяснить сложное, двусмысленное предложение своему супругу, а затем незнакомцу. После этого все думали, что хорошо объяснили это предложение своему партнеру и что его партнер понял бы его лучше, чем незнакомец, но, к сожалению, все было наоборот: все лучше общались с незнакомцем, чем со своим партнером. Виновником является так называемая «предубежденность в общении», например: коммуникация, искаженная близостью. То, что происходит, описывается учеными следующим образом: любое общение между двумя людьми нарушается из-за того, что мы сначала сосредоточены на себе. Другими словами, мы знаем, что имеем в виду. Но предполагая, что другие не знают, мы пытаемся прояснить это. Однако, чем ближе мы друг к другу, тем больше мы предполагаем, что он или она должны быть ближе к нашей эгоцентрической перспективе, и тем меньше мы прилагаем усилий, чтобы ясно общаться с ним или с ней.

Простой пример: когда официант приходит в ресторан, я говорю именно то, что хочу есть, а иногда даже инстинктивно указываю пальцем на строку в меню, чтобы избежать недоразумений. Но если мне нужно пойти в ванную до того, как официант придет с картой, я скажу своему собеседнику: «Закажите это, вы знаете, чего я хочу». Потому что я сказал час назад, что у меня есть аппетит к пицце, и потому что я всегда заказываю Pizza Funghi, когда мы едем на итальянский вместе. От официанта я бы никогда не ожидал, что он это знает, это будет эгоцентрично почти безумным способом. Но с моим хорошим другом или моей женой я неосознанно ожидаю, что они могут так думать.

Тиль Ретер регулярно пишет в ChroniquesDuVasteMonde о психологических проблемах и, следовательно, о партнерстве. Его годы «полевых исследований» сделали его экспертом - не только в вопросах коммуникации.

То, что вы, возможно, можете убрать с помощью небольшой ссоры, если один из партнеров вместо пиццы Funghi заказал сковороду из дневного меню («Они должны быть такими хорошими!» - «Да, они, вероятно, должны уйти».) Вы знаете, что я ... "и т. д.). Но проблема общения, усугубляющаяся, чем больше близость, естественно, приводит к гораздо более сложным и критическим ситуациям.Человек, который в какой-то момент признается в романе и говорит в оправдание: «Ну же, вы только что поняли, как я несчастлив в наших отношениях в течение многих лет». Лучшая подруга, которая разорвала контакт, потому что ее подруга занималась сексом с мужчиной, которого, к несчастью, она любила много лет назад: «Ты же знаешь, я никогда не переживала Мирко».

Конечно, вы могли бы заметить, вы могли бы знать это, но эти конфликты всегда возникают, когда другой предполагает многое, а именно знакомство и интуиция, которые одинаково сильны в отношениях, но не всегда. Кроме того, в этом есть что-то очень отрезвляющее: мы объясняем себя незнакомцам, а нашим любимым мы делаем себя максимально комфортно в общении.

И сигналом тревоги, возможно, является слово «пока», которое всегда падает, когда кто-то его понимает, но знает об этом, но должен знать лучше. Но? Нет. Это снова романтическая сказка о двух сердцах, которые бьются как одно, и партнеры, которые понимают друг друга без слов. Чтобы выразиться более позитивно, возможно, из этого можно чему-то научиться: разговаривать с теми, кого любишь, а также с незнакомцами. По крайней мере, так же аккуратно и точно.