Дети кричат: как это плохо?
Иногда я кричу так громко, как только могу. Это странное чувство: голос находится на грани своей способности, он меняется, он хриплый, глубокий, как-то шире, он не обязательно выходит из меня или из моих уст, он заполняет всю квартиру на мгновение Кажется, она пришла отовсюду.
Может быть, я говорю это, чтобы звучало так, что жертвами этого голоса стали не только дети, но и я, как будто они от меня оторвались, и я был бы таким же беспомощным в их шуме, как дети. Но я не. Голос, ужасный, странный и все же безошибочно мой, исходит от меня, от моей нечестивой середины.
Иногда я вижу, как изо рта вырывается небольшая слюна, кричащая, как актер, играющий свою роль с самоотдачей и полным физическим усилием.
Это верно с использованием тела. Когда я рычу, я чувствую, что я вне воды. Из грязной воды. Исчерпаны и загрязнены. Я сам (кстати, это чувство, вероятно, исходит от кортизола, который наводняет мое тело, от гормона стресса, чьи краткосрочные и долгосрочные последствия разрушительны).
Но это не важно. Иногда у меня возникает страшное чувство, что, когда я кричу на детей, я больше себя, чем во многих других ситуациях. Больше, чем когда я терпелив, объясните им, почему они должны повесить куртки, помочь им убрать свои вещи, забрать их в своих комнатах, чтобы они могли прийти на ужин. Тогда мне иногда кажется, что я просто играю: лучший отец, чем я есть на самом деле. Потому что по правде говоря, я отец, который взрывается.
Я никогда не кричал без раскаяния, я часто ненавидел себя и потом. Но это часто казалось неизбежным. Эксперты называют это «эмоциональным наводнением», чувства бессилия, гнева и разочарования разрушают плотины разума и самоограничения и смывают их. И снова и снова я искал оправдания и подтверждения.
Также как друг, который ссылается на великого датского эксперта в области образования: «Джеспер Юул всегда говорит, что как родитель, ты должен быть подлинным и показывать свои чувства, а я подлинный, когда я рычу».
На самом деле, Джуул спрашивает: «Можете ли вы кричать на его ребенка?» однажды ответил: «Да, можно. Можно вообще быть человеком». И один психотерапевт, которого я беседовал о гневе некоторое время назад, назвал крики детей примером того, насколько конструктивным может быть порыв, потому что он возвращает вещи к нулю и допускает новое начало: «Дети иногда запертые в поведенческих петлях, которые им не нравятся, и, показывая свой гнев, они показывают им предел, который им нужно прекратить ». Это успокоило меня. Немного.
Но мне не нравится человек, которого я подлинный, когда я кричу на детей.
"Папа, пожалуйста, не используйте громкий голос"
Мой рев - это всегда потеря контроля, и я признаю, что не люблю терять контроль, тем более темную, неуправляемую, злую версию себя. Кроме того, реакция детей беспокоит меня. Я только что записался на двоих, старшего, просто в среднюю школу, и младшего, просто. Старший реагирует на мой гнев стыдом и гневом: стыд, потому что ребенок меня так разозлил, и злость на себя за то, что я испортил настроение или усложнил мне жизнь.
Видя, что разбивает мое сердце. Младший ребенок просто произносит это: «Папа, пожалуйста, не используйте громкий голос, ты знаешь, что я всегда буду так напуган, что пугает меня». И тогда ребенок плачет.
Скажу еще раз, даже для себя: когда я кричу, большой ребенок вбегает в свою комнату и ревет за захлопнувшейся дверью сам против себя, это имитирует мое поведение. И маленький ребенок плачет. И в следующий раз, через четыре дня, неделю или две, я все равно буду кричать, когда начнется прилив.
«Кричать в основном так же плохо, как бить».
Полтора года назад американские психологи из Университета Питтсбурга опубликовали большое серьезное исследование, которое вызвало настоящий переполох, поскольку его можно подвести быстро и сокрушительно: крик в основном так же плох, как и удар. Это просто невозможно. Мы не можем этого сделать. Мы должны оставить это.
Дети, на которых кричат родители, испытывают проблемы в школе и становятся психологически заметными. И еще одно исследование показало, что они несут эмоциональный ущерб своим собственным отношениям, они борются за стабильные партнерские отношения и доверие.
Может быть, я не говорю об этих исследованиях, потому что я не кричу постоянно, может даже не регулярно. Стало меньше.Иногда я держу недели без крика. Я подозреваю, что не дети злят меня, а всю оставшуюся жизнь, и я собираюсь найти источники гнева и высушить их. Только это занимает.
«У меня плохой день, но крики сделают его еще хуже».
Однажды я прошел курс медитации осознанности, потому что в одном из интервью терапевт-пара Ганс Еллоучек объяснил мне, как важна осознанность в человеческих отношениях. Поскольку он позволяет человеку войти в это небольшое пространство между стимулом и реакцией, он позволяет, так сказать, остановить время и за доли секунды преобразовать то, что вы узнали благодаря медитации: а именно, что у вас есть разные варианты действий, что у вас нет стимула реагировать с дислокацией, что вы не должны быть смыты, но также можете просто наблюдать за потоком эмоций, пока он не пройдет.
Время от времени я добиваюсь успеха, и это прекрасно. Потому что спокойствие спасает так много ситуаций, которые кажутся безнадежными: когда вы испытываете нехватку времени, а дети портятся, когда дети не делают то, что говорят, в десятый раз. Джулия Энн Барнхилл, американский писатель, чья книга о родительском гневе называется «Она собирается взорвать» («Она собирается взбеситься»), рекомендует простую мантру, которая, конечно же, в точности совпадает с моей и переживаниями всех кричащих родителей: «У меня есть паршивый день, но крики сделают его еще хуже ".
Ревущие дети никогда не делают ничего лучше
Да, это страшная вещь в детском плаче: он никогда не делает ничего лучше, он всегда делает вещи хуже, и все же, в любом случае ... Тогда вопрос медитации вступает в игру. Импульсный контроль, пауза, взвешивание, в лучшем случае смеются над нелепостью ситуации: я в пижаме, стоя на коленях, над действительно отчаянным поиском замка для детского велосипеда и маленького ребенка, которого можно надеть, с обувью на одну ногу и одну Бедняжка в пиджаке, начинает что-то наклеивать в книгу наклеек и выбрасывает, потому что на столике для завтрака не хватает места для книги, какао, которое он потребовал, но, конечно, не пил. Поскольку школа начинается через десять минут, а мне нужно позвонить, чтобы подготовиться к ней через сорок минут, можно назвать этот невольно анархический детский акт единственной адекватной реакцией на абсурдное давление, под которым мы находимся, и поэтому смеяться над этим «Это было бы освобождающим, о, как освобождающим, но для меня это, конечно, момент, когда все ломается и выходит из меня.
В свою защиту я должен сказать: я очень, очень редко становлюсь личным или оскорбительным, в основном я неосознанно следую советам тех экспертов, которые защищают более реалистичное и «подлинное» поведение родителей: я кричу эго-сообщения. Моим детям может быть проще не связывать эти сообщения с самим собой, но я не уверен.
И я ненавижу слышать эти самообращения: я больше не могу, что еще я должен делать, почему я всегда должен ..., я тысячу раз ..., я не могу сделать это один раз, только один раз ... Нет, эго, которое рассылает эти сообщения в полном объеме, - это не то эго, которым я хочу быть, и, прежде всего, не эго, которое должно формировать мир и самооценку моих детей.
Неприятные сообщения отфильтрованы
Дети, говорят психологи, не делают того, что мы им говорим, потому что их естественный инстинкт - избегать усилий и посвящать себя прекрасным вещам. Прекрасный инстинкт, что мы убили в нас родителей. У детей есть фильтр, который подавляет неприятные сообщения, такие как «Ты будешь», «Ты будешь» и «Ты даже не можешь» подавлять только то, что делает их счастливыми. Потому что им нужна вся их энергия для развития, для школы, для роста и навигации в мире. Они просто не слышат, что им следует искать велосипедный замок не по злому умыслу, а из-за: есть? солнце
Затем, когда они понимают, что настроение поднимается, они боятся сбежать в более приятные занятия (наклейка на альбом!), И вместо того, чтобы убрать этот страх, родители, которые рычат, заставляют их еще больше бояться. Это звучит так логично, когда я записываю это, так понятно, по-человечески и по-детски. Конечно, лучше всего было бы делать с ребенком все неприятные и утомительные вещи, такие как подгонка и поиск предметов, пока ребенок не обнаружит, что они больше не утомляют, а привыкнут к ним. Я понимаю это, и если мне это удастся, это будет лучший день. До следующего наводнения.
Исследование Питтсбурга описывает? и это потрясающе ужасная вещь о ней - этого случайного крика достаточно, чтобы нанести ущерб. Конечно, есть много экспертов в области образования, которые говорят, что вы можете извиниться, и что случайное вмешательство в человеческую жизнь является частью этого.
«Превращение эмоционального всплеска в момент, когда все что-то узнают» - это то, что американские авторы называют «обучаемым моментом»: дорогие дети, мама или папа допустили ошибку, и мы все узнаем из этого, что это невозможно и что когда ты дурачишься, как папа, ты так же недостижим и так же страшен и несчастен, как папа.
Это работает? Я не уверен. Это часто было моим последним средством. Но на самом деле я не могу себе представить, что навсегда навредил моим детям. Надеюсь, я совершил одну из тех ошибок, которые можно исправить за годы с помощью лучшего поведения, лучшей любви. Я надеюсь, что я клянусь и попытаюсь вместо этого смеяться.
без подписи
Ваше мнение
Как вы видите это с ревом? Как вы справляетесь с "моментами наводнения"? Обсудите с другими читателями на форуме ChroniquesDuVasteMonde MOM.
